德生与我

时光飞~

2011-11-06T04:39:00.002Z

记得陈升那一首歌吗~他那样子唱着.....路边飞扬的落叶，卷在衣领里的容颜，时光飞，over me.....时光的确是飞逝了，一看，原来这部落格里所谓最新的文章竟是将近一年前的事了。

说什么儿子幼儿园的事。。。现在他都在小学里有了好朋友郭润威，一起去学游泳，学会了自由式，仰泳和蛙式，跳进水里像小鱼儿一样了。班主任杨老师都换了三个发型了。

我没进来这里好久了，我去了另外一个比较热闹的地方，热闹得我最近有点头疼，太多人了，有谁呢？有初恋情人和他妻子和两个儿子，有前男友和他妻子和一个儿子，前夫，男友，还有大姐二姐三姐四姐四姐夫三姐哥哥妹妹，妹妹的前男友，现任男友的前任女友，现任男友的大妹二妹小妹，还有大姐的女儿和儿子，还有大姐的女婿，大姐儿子的女友，二姐的大儿子，二姐的大儿子的女友，二姐的二儿子，二姐的儿子的女友，二姐的三儿子，四儿子，小女儿，三姐的大女儿和二女儿，四姐的大女儿和二女儿，还有遥远的中学朋友们，遥远得样子都不大确定了。。。。。遥远的中学朋友们都嫁给了谁，娶了谁，生了几个小孩，去了哪个国家游玩，被调去哪个国家工作。。。。。唉，关我什么事？我并不想那么频密的知道那么多东西，可是一去到这里，所有的人都急不及待的告诉你很多事情。

我是太忙了吧，我仅有的时间能换些清醒阅读长篇小说的时间已经是bonus了，还奢求写作呢~

可是面子书实在是太热闹了，太多无谓的资讯。就好像无聊的夜晚，你原本只想去逛一逛好久没去的夜市，看看有什么摊位卖些什么新鲜东西，知道一下近期流行些什么也好，可是走着走着，有些要的不要的资讯总会飞进你眼里，迎面而来的讯息，硬塞进你眼里，你看见初恋情人和妻子恩爱的在拍照，前男友牵的儿子的手在买玩具，前夫在卖佛像的摊位前在说教，四姐夫和他的保险顾客们在讨论某个保单的好处。某个中学女朋友不知在几年前嫁给了谁生了一个女儿一个儿子然后又跟丈夫去了中国工作，她说着，路人走过，听着。又或者又有某个好久没联络的朋友迎面走来告诉全世界她为丈夫庆祝生日，恩爱的过日子，女儿聪明，儿子健康，然后微笑着接受众人的祝福。

大家都在期望众人的祝福，大家都在希望别人看见自己的幸福，大家都希望朋友们知道，自己拥有着让人羡慕的生活。

新鲜热闹一阵子过后，我此刻又躲进我的安静小角落里，把‘偷书贼’再读一遍，把‘大亨小传’再读一遍，把1Q84再读一遍，把‘莎拉的钥匙’专注的读完，全然享受我的孤独，这世上有很多幸福的人等着别人给予祝福，可是都与我无关。

我的幸福在我的书页之中，在德生的笑容之中，在森的怀抱之中。

Smart

2010-12-04T10:06:00.002Z

他的幼儿园毕业了，老师和家长有个面对面的研讨会议，主要是要告诉家长孩子的发展。

幼儿园园长说德生个方面都很好，学习能力好，懂得逻辑和分析，算是比较优秀的学生，只是，有点骄傲。

于是，我告诉他，老师说你smart，可是你不够manners.他的幼儿园都是英语教学，不知怎么解释谦虚或聪明。

你知道吗？因为我说他不够manners,他现在动不动就‘sorry','welcome',thank you'的，搞到我们全部人都啼笑皆非。

可是他说的这些礼貌的话语，音尾要加上‘啊~’，所以，就变成‘sorry啊~’，‘thank you啊~'，每天每天，都会说上好几回。很可爱的年龄。

那天，我把家里钥匙留在lab里，车子已经差不多要到家了才发现。那时候冠泓和贝贝还依然在lab，森已经去了店。我把车子停在路边买laksa,说，不然再驱车回去拿。

德生听到我说要驾车回去拿，他说不要，都差不多到家了，然后他静静想了一会儿，问我记不记得冠泓哥哥的电话，我说不记得。有没有贝贝姐姐的电话号码？我说没有。德生再想了想，说，啊，不然这样子，我们回家，用家里电话打给森（他知道我有森的电话号码），然后叫森打电话给冠泓哥哥，叫冠泓哥哥拿我的电话回来给我。

我看着他，觉得他长大了。很多时候，有些事情我一时拿不定主意，问他，他也可以帮我。比如那天晚上，我想早点做完工作，然后去买肉干。可是，工作做完的话，又似乎太迟了，又想不如先去买肉干，再回来继续工作。

我在那边想来想去，于是就顺口问他，要先去买，再回来工作？还是全部工作做完再去买，可能会迟点？德生想了一下子，说，做完全部工作才去。我问，为什么。他说，不必那么麻烦再倒回来工作啊。

是我做妈妈的变笨了，还是孩子长大了，我变得懒惰去动脑筋了？

我觉得儿子越来越大，我会变得越来越听他的决定。

当妈妈好开心啊！O(∩_∩)O哈哈~

日子

2010-11-25T11:23:00.004Z

那天夜深人静的时候在院子里和森边喝酒边聊天，他说了很多。我喜欢这样子和他聊天，孩子睡了，一天的工作完了，调一杯‘梦埋沙菲尔’在院子里和他聊天。袅袅上升的烟围绕着他，院子里满满的绿意围绕着我们。

森说，可以的话，希望将来去肯逸湖专心钓鱼两三年。我也想这样。我也想和他和孩子去一个宁静的地方，孩子上学，我有我的植物，他有他的鱼儿。最低的生活消费，最多的时间去消磨。

我们很快就四十岁。人生也就过了一大半了，或许，什么也不想的话，就那样子一辈子生活在吉隆玻这个地方了。怎么可以这样。

我想念伯尔高湖的宁静，我希望可以持续的过上那种安静与世无争的日子。我对森说。

森说，久了你就闷了。我说，假如有很多书，怎么会闷?假如每天的三餐都自己亲手准备，怎么会闷？假如我有养鸡养鸭种菜种瓜，怎么会闷？

我不是怕闷，我只是怕对面邻居八婆的骚扰，怕交通阻塞，怕超级市场排队付钱的时刻，怕自己每天想着待会儿要解决的事，明天要解决的事，下个星期要解决的事，想着那些没完没了解决不完的事，久了连自己叫什么名字也忘了。

我只是怕自己遗失了自己，到最后时间也没了，就带着这里痛那里痛的身体，也把想过的日子带在脑海里，就那样死掉。

我不会怕闷的。我怕人多，太吵。

Plumeria

2010-11-06T04:37:00.002Z

事情是这样的，他说他即将和朋友们驱车去北部，沿着海吧，翻山越岭的吧，要去泰国走一趟。我想他这人也实在承受着蛮大的爱情诅咒，去一趟泰国看山看海，或许沿途可以遇见懂得为爱情解咒的巫师，帮他脱离苦海也是好的。

他问我要什么，我说就要一个手镯。

也不知他什么时候启程，什么时候回来，时间就那么过去，后来我们没联络，在网际里，在现实里，在电话里，我们似乎忘了彼此的存在了。

就在那么一天。他给了我一个小小的紫色朔胶袋，说是从泰国买回来的手镯。我收下了，也没看，回到家以后把手镯拿出，收在我小小的首饰盒子里，安稳的收藏着。我会珍惜这份礼物，我对自己说。

然后我们又没联络了。我搬家了，他又到处去了。我搬家的方式，是把所有的东西从一个地方打包，载去另外一个城市，然后再从上班下班照顾小孩的时间里挤出多余的时间去一一的拆开那些搬家时打包的东西。

我之前每半年搬一次家，东西还没拆，又原封不动的再搬去另外一个城市。就这样，待我从吉隆玻搬到大山脚，再从大山脚搬去麻坡，然后再从麻坡搬回吉隆玻，我有些东西没拆过。

就这样，就在某个阳光灿烂的周日早晨，我决定好好的整理我那些随我到处搬迁的箱子。我的某个箱子里依然藏着那个已经不再装着白色手镯的紫色朔胶袋，我并不是故意收藏，为什么呢，手镯都拿出来了，为什么紫色朔胶袋还留着呢?嘿我这个人为什么会这样我自己也不明白。

然而就在我决定把紫色朔胶袋从箱子里拿出丢掉的时候，很意外的我发现里头有一朵花，一朵鸡蛋花。

原来手镯之外，还有一朵鸡蛋花。可他从没告诉我。

看着藏在紫色朔胶袋里默默随我搬家无数次的那一朵鸡蛋花，我无言的伫立在箱子面前，想着一些事。

他就是这个样。所以他所爱的那个女人可以用静默来回应他的爱情。

Susan Boyle

2010-04-15T14:12:00.002Z

好久好久，都没有听到令我感动哭泣的声音了。

Susan Boyle的歌声让我哭了好几回。

或许是那样的歌词，或许是那样的歌声。

这世上到底有多少这样让人动容的歌声埋藏在世界某些角落呢？隐藏着那么多年，近乎一辈子了。

又演戏

2010-04-15T11:11:00.002Z

第二天，我迟到一点，但其实也不算迟到，因为还有人比我更迟，我还来得及吃一点早点和喝一杯奶茶。

大伙儿坐下后主讲人就先给一张类似心理测验的试题，一题一题的答，然后计算每个答案的得分，然后就可以大致的把你归类为怎样的人。

出席这个职业训练的，都是经理级的人，所以，逻辑来说，大部分都是属于理智型，以统计数字作决定，外向，积极，有主见的人。30个人里头，只有三，四个人属于‘感性’及‘艺术’型的，适合从事艺术或文艺的工作类型。唉，偏偏在实验室里从事科学，理学工作的我，落在感性艺术型的天生性格里头。有没有矛盾？我不知道。我或许先天性属于感性艺术，但是我的后天选择，我的后天环境，让我在走着理性科学的这个行业。

大伙儿在讨论昨天的录影。我的那组的发言人说，昨天我们的员工演员是一个非常顽固难搞的人。每个人都望向我笑了起来，我不小心又成了大家的焦点，只好笑笑比个胜利的手势。（总是莫名其妙在陌生人的场合成为众人的焦点，我想我的脸皮其实也不算太薄）。

今天又得演戏。吃了早点之后就开始演戏。就只拍两场，我也躲不过，又得演经理。好吧，就演经理。我要说服的那位员工是一位在工作岗位上非常杰出的人，但是脾气很坏，惹得他的下属们不大喜欢他，在他背后说他的坏话。我的任务就是要劝勉他改掉他的坏脾气，可是他偏偏不承认自己坏脾气。我必须懂得诱发他自己讲出自己的缺点，然后再正中下怀，要他自己承诺会想办法自己改进。天，好难啊。

最后其他组员们说出他们对我的演出的评语。他们说，我在聆听方面很好，很有耐性，但是对于抓住员工的把柄不够准确，以至没办法在时机出现的那一刻，抓住把柄，要他承诺自己去改。他们说我没有告诉对方他的缺点就是脾气坏。我说，脾气坏的人如果你直接说他脾气坏，他肯定火滚起来的啊。他们想想，然后说，这也是哦。大家各自开开心心的聊了许多我表现的那里不对，那里不够好。我想，人真的不能在镜子里看到自己，唯有别人看见了告诉你而你又肯承认自己的缺点在那里，那么才能看到自己的缺点在那里。

一下子，又吃午餐了。很饱很饱。不大动得了。

回去后就看电影片断。分析心理测验的结果。主讲人说，这个世界就是有些人跟你们不一样。他们就是不能一下子作决定，他们就是需要两三天的时间去消化问题，然后才有答案或解决的方案出来。所以，你们不可以急。要给对方时间。要慢慢让对方信任你，然后把心打开，然后对你说出心里的话，那么你才能真的解决问题。（我想到每次和森吵架后我隔天早晨就煞无其事的，而森就得用两三天的时间来让事情过去，或者才能理清头绪，才能做出一些建议等等。。。。由此，我了解森多一点点了。）

再下午就没什么重要的东西了，只是复习，然后填写一些问卷，一些建议，大家跳一支小鸡舞，开开心心的回家去。

我完成了两天的课程，松了一口气，可是手机又开始不停的响了起来，下个星期的工作，这个星期就得决定妥当了。

五月尾还有另外一个吃吃吃的全国集团经理大会，可以见到集团主席的脸。

演戏

2010-04-14T13:16:00.003Z

公司的人事部每年都要举办各种职业训练，让你增值，让你为公司更加卖力。

今天，我（逼不得已）参加了公司集团人事部举办的两天课程，名为‘Coaching for Execellent'.我不喜欢去，觉得很无聊，虽然公司花了RM870给我。昨天之前，我安慰自己，就去吧，就爽快的去吧，去双威酒店坐坐上一下课，听听身价不菲的主讲人讲话，去吃吃吃平时不可能自己花钱去吃的自助餐，去蛇一下也好。

于是我就去了，没有迟到，但是在双威酒店里迷路。它的酒店大厅（Lobby)不算底楼，进了电梯再下是12楼的酒店房，再上是各类酒店设备，我要出席的讲座会职业训练会在七楼。我去七楼，却是其他讲座会。最后放弃，走回酒店大厅问走来走去随时为你服务的英语流利服务生，服务生手中就拿着一张名单，知道今天哪里几点会有什么讲座会。

甘愿了，走到了职业训练会的场所。没有人急着做什么。主讲人还在吃早点，喝咖啡。早点是水果和苹果派，咖啡和奶茶。有些人拿了咖啡和茶点进讲座听，因为大家并不是乖乖一排排的坐着听，而是一桌一桌的，餐桌和椅子好像酒楼结婚酒席的桌椅，椅子还穿闪亮柔美的套子，餐桌上排好了每个人一份的书籍，空白纸张，一支铅笔，一瓶矿泉水和高脚酒杯，一小碗的糖果，一罐子的蜡笔和彩色原子笔。

终于开始了。主讲人要每个人在一张大白纸上画和写出介绍自己的三个部分，一是与生俱来，没法改变的事实，比如说，你是女人，几个兄弟姐妹，哪里出生，今年几岁。。。。。二是自己所选择的，，学业，职业，婚姻状况，喜欢的事情，讨厌的事情。。。。。三是自己认同的价值观，责任感，成就感，管理生活，对生活的热情。。。。。

我写了。顺便画了我和德生站在一棵大树下，树上绿叶绿叶浓郁，密密麻麻的，树干上有只小鸟栖息在一个鸟窝里，另外天空中有两只飞翔中的鸟儿，一只大，一只小。我和德生站在大树下，树根很大，树根的末端还有一堆黄色的蘑菇。（我家的大盆观叶植物地下就刚刚长了三四颗黄色的蘑菇）。

主讲人叫大家都把写了自我介绍的贴在墙上。嘿只有我的那张有画画，看起来，我的自我好像存在山林里，大树下。

才讲没多久，十点半，又有茶点。有炒米粉，烧米，忌廉蛋糕和炸三角芋头包，咖啡和奶茶。

又进会场，主讲人要我们各自扮演不同的角色，一次是经理，要说服员工好好提升自我价值；一次是员工，要被经历说服要好好工作。当然像我这样子的，当经理时候说服不了员工要好好提升自我，当员工时就非常好玩。扮演经理的是一位年过50的单身老姨，她尝试劝勉我要上进，说公司给我机会，我要好好把握。我说，不要，不要，我觉得工作不快乐，我不要上进。老姨说了又说，很多好的条件福利都说了，我还是摇头说，不要不要，我不快乐，做得没有意义。一讲一答全都录在声音recorder里，后来听回自己的声音，觉得很好笑。

一晃，又到午餐时间。

大伙儿去双威酒店里头的自助餐馆吃，食物非常好吃，我吃了很多，走了大概5，6趟，昂贵的水果，精致的甜品，香浓的鱼翅汤，还有大厨师现场帮你烤的烤羊肉，新鲜的蚝和干贝，寿司鱼肚。。。。。。我一直吃，整个小时。

又回去会场，换了一个风趣幽默打扮随性的单身50岁老姨，爽朗的笑声，无所谓的心理测验，然后又要我们演戏。这次是用录影机，每个人都得演戏。唉。我在想，要怎么逃过这场戏。主讲人给每个组一个小时的时间。

于是，就另外两个人先开始。戏演完后，大家讨论他们的演出，说甲先生身为经理，这样讲很好；乙先生身为员工，这样提议也很好，两个人都表现得很好。于是我就聊起我切身的经验，遇到的问题，我也有心拉扯着负责人，希望拖延他的时间，待会儿不必要我演戏。他也很有兴致的讲起自己的经验，似乎很投入的要帮我解决问题。大家围在一块儿越聊越爽，浑然忘掉岁月的钟。

突然负责人想起，哎呀，不够时间让每个人都演戏了。刚才那位演过经理的人说，我们刚才这样闲聊，相信也吸收了很多资讯呢，不必再演了吧。可是负责人还是说，不然就再演一场，就要我演。妈呀，想想躲不过了，我说，好吧，我就演员工好了，我不会演戏啊。负责人说，演员工最容易啦，什么都不说也可以。我说，那么我就演一个沉默内向不会表达自己的员工吧。（我应该就是会演这样的人，可以不必说出有建设性的东西）。

于是就上演啦。经理问我东西，我摇头，不爱答话。经理说要提升我做主管，我说我不会管人。经理说我可以学更多东西，我说，我比较喜欢简单的生活，不喜欢那么复杂的东西。经理一直鼓励我，我一直消沉不说话。

戏演完了。负责人说我这个员工真的很难搞，其他组员也说，这样固执的员工真的难搞。

我不知道这样的职业训练会是不是会增加我管理员工的能力，但是我听进去那主讲人讲的一句话，她说，越是高层的人，越是要学会沉默的当一个聆听者。不可以直接叫下属这样那样做，而是要激发下属的潜能，让他学会自己这样做那样做，然后再鼓励他，不明说的扶持他，渐渐领导他去一个他自己以为自己去不到的境界，让他在职场里成长，用几年的时间来培育自己的接班人。

唯有这样，自己才能被推得更高。

我要去睡觉了。明天还要去演戏。

下半辈子

2010-04-07T13:24:00.002Z

假如我今世有70岁的命，现在的我已经走到一半了。接下去的半段路想怎么走，要怎么走，会怎么走，是不是能够由得我去决定，去主宰？

人是不是该相信命运，或者听天由命？人又是否真能挣脱思想框框，勇敢的去走一段对自己的生命无憾的路？

35岁。我尝过失恋的滋味，暗恋的滋味，勇敢挣脱错误情感的滋味，婚姻的生活，离婚的无奈，单亲妈妈的辛苦，职业妇女的能耐，上司的刁难，下属的任性，有些人奉承，有些人不留情面。

经历了这些事，我长了更多智慧吗？我比较成熟了吗？我比较坚强了吗？我比较理智了吗？我对于生活的抉择比较明智聪慧了吗？我知道自己要什么了吗？

似乎没有什么大改变。

似乎多了一点责任感。对孩子对周遭的人对生活着的环境保护的一些责任感。

似乎学会了不在陌生人面前表露真正的自己。也似乎学会了理智的去和同事们相处，没有什么不快乐的事，没什么大碍。也似乎学会了不轻易和家人们吵嘴，不争辩事情。

但是还是有一个人，不知我欠他还是他欠我。他总会掀起我情绪的大波动。在他面前我不会控制自己。

下半辈子会跟他走下去吗？下半辈子要不要跟他走下去？

下半辈子并不遥远，现在就在逐渐减少。

童年

2010-04-06T13:48:00.003Z

你的童年怎么过？

我的童年生活里没有芭比娃娃，没有光鲜亮丽的玩具，没有装修华丽的儿童房间，也没有所谓的小孩个人桌椅。

我有的只是母亲忙碌的午后，我溜出去屋外闲逛，然后从草丛里捡拾回来的野果和各类形状的叶子。植物，就是我的儿时玩具。我的时间消耗在草丛间，椰林底下，池塘间，小溪边。我的童年比任何人都自由，没有绘画班，没有各类才艺班，我只有闲逛和探险，自由和自主，被含羞草割伤的脚踝，时而发现的新花儿，惊鸿一瞥的毛茸茸松鼠。

我有很多兄弟姐妹疼。惹母亲生气时母亲拿着藤条追着我打，二姐会赶快的驾着摩多载我远离。我站在母亲房门口看着大姐坐月期间那香味四溢的猪肝辣姜汤，心里想喝却不敢向刚生产而满脸倦容大姐讨，大姐见到了我，轻呼我进去，分一点给我喝。我不必上补习班，因为三姐帮其他小孩补习，也带我一块儿去。我七岁开始学期骑脚车，是四姐每天坐在我后方，直到我开始拿稳了脚车把手，她出其不意的远离了脚车，我从此就知道自己真的可以自己一个人骑脚车了。哥哥带我去屋子后方的池塘捉鱼，帮我抓掉粘在我脚踝上的三只水蛭。小妹更完全是我的童年玩伴。家人们都是大人，总有他们的忙。我和小妹就是每天在屋外辽，这边采花，那边拔草。我的童年回忆，最多的就是小妹。每天的晚餐过后父亲会带我去屋外散布，唱中国民谣给我听，说他的陈年旧事给我听。母亲去砍柴我也跟，去抓蚯蚓喂鸭子我也跟，做木屑火堆我也跟，粗活细活我也学。

我问军人为何家乡在槟岛，中学却住在北海？

军人说，从小他就是孤儿。小学时候被寄养在亲戚家，小学过后这亲戚嫌他多余，把他送到北海另一个亲戚家。北海的亲戚给他吃，也给他一个人睡在制作鞋子的小工厂，白天上学回家后帮忙做鞋子，晚上睡在鞋子工厂里，做鞋子厂的夜间守卫。

就算是这样，他还是读完槟城钟灵中学和中六班，然后再读进马大。

我问他小时候会难过吗？

他说，日子是要过下去的，不然怎样？

日子怎样都好，都是要过下去的。不然怎样？

Tacca sp.

2010-04-06T09:26:00.003Z

军人农夫小砖屋后方那条静谧的小溪岸边生长着的稀有植物，Tacca sp.

深山里的一条小溪

2010-04-04T15:40:00.003Z

假如你到google maps那儿看看马来西亚的地图，你可以看到彭亨州内陆有很多你从来没有听过的地名。都是些小镇的名字。当然，假如你是日日上班于城市内的都市人，你或许更加不大可能会去到彭亨州内陆。

然而有个地方，就是有那么一个地方，有一条小溪（马来西亚丛林里小溪很多，茂密的山林更多），这条小溪并不像一般开放给游客们玩水的所谓瀑布或溪流那么大，也没有周末出现的人潮，溪边没有宽阔可以建筑小亭子的地方，什么人为的东西也没有。溪边就只是布满青苔的石头或茂密的蕨类植物，或有一点河沙，一些朽木。

这条小溪有些地段有小潭，有些地段有小瀑布，有些地段有较大的石头，有些地段有朽木横跨溪流，变成我们往上流走的时候的独木桥，有些地段比较幽暗，树木比较浓密，有些地段有点阳光透进来。非常清爽幽静宁静的小溪。

我瞥见溪边岸上一棵名为Ｔａｃｃａ的稀有植物，石头上也偶尔有攀爬着的攀藤植物，葱绿的叶子，努力的向着阳光。还有不知名的稀有植物，咱们热带丛林里的植物。

这条小溪在军人农夫的小石砖屋后方。

他的小石砖屋有围着简单的篱笆，屋前屋后有小小的篱笆门。篱笆内养着三只大狗，三只年轻小狗，还有六只才刚出世一个星期的小狗。总共有１２只狗。才刚出世的六只小狗住在屋前的狗屋。母狗刚生产，很凶，不给我靠近她的小狗们。军人安抚了母狗，健硕的身体报住了母狗，示意我可以去看那些小狗。小狗们都在睡觉呢，什么也不懂。他的灶炉建在小石砖屋的后方，小小流理台也在屋外，旁边盛满了一大桶的山水，屋顶处也盛了山水，接上了水喉头，作炊具洗刷用。

军人说狗儿们都饿了，他于是盛了一大锅早上煮好的狗儿饭粮给他们吃。其中一只母狗特别喜欢我，一直亲吻我。军人转身看见，说，‘噢，她喜欢你哦。’我问军人，‘你的狗儿们都取些什么名字？’他说，‘黑的就叫阿黑，白的就叫阿白啊。’

军人带着我往上流走，一直走到一个小瀑布，他说，那里不算他的地了。溪边布满青苔的石头很滑，于是我在中途就滑倒啦，跌进水里，湿了牛仔裤和球鞋，还有坏了太阳眼镜和湿了塞在裤子后方裤袋的手机。军人帮我把太阳眼镜弄好，但我回去拿给眼镜店老板看，终究是坏了。

军人说去年他就一个人住在这深山里的一间小石砖屋。陪伴他的是一群狗儿，一条日夜潺潺作响的小溪流。

我问他当军的时候怎么过。他说，半年在军营，半年在深山里。

深山对他来说，或许只是另外一个家吧。

退伍军人，有机农夫（4）

2010-03-24T09:24:00.005Z

之前和蔡先生的闲聊，我知道他是这两年才开始农作，之前在吉隆坡工作。于是上车后我问他，务农之前你是做什么的？

他说，我从军队退休后就出来工作。哦？我一面驾车，一面惊讶的看他一下。
我说，空军吗？
他说，不，是陆军。
我说，真的是陆军哦。
他说，是啊，马大的PALAPES啊。
我说，哦~，然后问，那你都在哪里？
他说，去国外驻军啊，波斯尼亚。。。。
我说，那军队退休过后呢？
他说，我在军队的时候，自修基金管理，然后就从事这行。
我说，哦~心想，基金管理，不简单。然后呢？
他说，然后就自己当农夫咯，自己耕种自己的有机食物。我一无所有啦，每天还得辛勤工作。蔡先生不提自己的产业，只说自己一无所有。

蔡先生没告诉我山头那25依格地都是他前两年买下的，是后来二世祖自己告诉我的，但是我想，那一带一个依格的地要RM38，000, 而25依格地，大概就RM950,000了，接近一个Million.

刚好小妹打电话给我，我们就闲聊一下。蔡先生说听我福建话的口音，好像是北马人。
我说是啊，是槟城人。
他说，槟岛还是北海？
我说，是北海。
他说，他中学时候在北海的Bagan Ajam读书。
我说，那么老家呢？
他说，老家是槟岛的阿依淡。

后来到了Tras那个小餐馆，（外形像普通人家的屋子，应该是附近村民才知道的参馆），里头的叔叔伯伯们都没穿上衣，大家都好凉快的和老朋友们聚餐。我和蔡先生和二世祖坐下来聊天。

聊着聊着，蔡先生说他以前常去励华小学打羽毛球。我又一脸惊讶，我说，那是我的小学啊。我说，你17岁时，我才小学三年级噢。大家都笑了。二世祖问蔡先生，那你以前有没有见过她？哈哈，大家都说，就算当时有见面，又怎么可能认识或记得？那么他当兵的那些年呢？

蔡先生说现在他一个人住在生利一间屋子，他说他租下整间屋子一个人住。他说本来他一个人住在他的山头上的一间小石砖屋，后来朋友们都说那儿太阴凉，似乎不大好。蔡先生说，都住上一整年了呀。

我心想，是什么能耐让一个人可以住在山里的一间屋子，每天务农，不怕孤独和辛苦，自己制造有机肥料，坚持有机种植？

想想，他有这个能耐，因为他曾经是陆军。
强壮的身躯，坚毅的意志，专注的精神，可以不被世俗的价值观左右，可以一个人在深山里独立生活。

他说要带我去参观他的酵素制作，还有深山里他去年住了一整年的小砖屋。来到他的小砖屋，唉，我想，人生不过如此。

退伍军人，有机农夫（3）

2010-03-24T03:31:00.004Z

那天和年轻农夫说好收集蕉苗的时间后，蔡先生又打个电话给我，问我是不是也会到。我说是啊，我会亲自去载香蕉苗，蔡先生细声说，那好啊，我们去喝茶。

于是，到了收集蕉苗的第一天，年轻人二世祖农夫拖拖拉拉的，搞了整天才收集到300棵蕉苗，我早餐也没吃啊，但是二世祖以为别人的时间也大把，就把我载到他的农地去，然后又等他和工人们商量其他事宜，然后又满山的呼唤他的员工的名字，这里等那里等，我都快要火冒三丈，肚子又饿，然后我说，不然我先去吃午餐，过后再来。他说这里附近没有饭吃，只有面而已。于是我去生利，只看到一档云吞面，是山猪肉咖哩云吞面。不大好吃，有味道。

吃完午餐回去找二世祖农夫，山里电话线不清不楚，也找不到他。于是我自己驾Triton试着进山找他，可是山路实在是一样样的，我有点迷路，而且路很陡斜，真怕整辆车会翻去。于是我乖乖调头回去路边等他。天啊，等好久啊，公司里很多事情等着做啊。。。。

终于一切搞定，我回了，约好明天再来载300棵。回程时蔡先生打电话给我，说他今天有些事情拖延到了，迟了去农地，怎知我却走人了。我说，明天还会再去载蕉苗啊。于是蔡先生再问起关于文东姜苗的事，问我有没有认识一些农夫可以供应文东姜苗给他。后来我打了无数通电话给文东姜苗的供应商，就是价钱谈不妥。

隔天我又去文东载蕉苗。我中午时分到了文东小镇市区，先去寻找闻名的云吞面。哎呀，都收档了呢。于是就叫了杂饭，喂饱我的肚子。吃到一半接到蔡先生的电话，问我是不是又回去都市了，我说没有啊，现在在文东吃饭。蔡先生说今早摩多出问题，现在才修理好。他问我是不是打了电话给年轻人农夫，我说没有啊，但是昨天说好今天会来载苗了呀。蔡先生说最好先打个电话给他，搞不好他还在睡觉。

天啊，二世祖年轻人农夫真的还在睡觉。还问回我，什么蕉苗啊。。。。。我都快晕了。

后来到了农地后，蔡先生和二世祖也出来了。蔡先生说去Tras喝茶，于是他坐进我的Triton,连声抱歉说他的靴子满是泥泞，弄脏了车子。我说，不打紧啦，公司车原本也是很肮脏的了，洗洗就好了。

于是我们就沿着内陆地区那左右都是山林的弯曲路线，走向喝茶的地方。在车上我们就开始闲聊。

退伍军人，有机农夫（2）

2010-03-24T02:31:00.003Z

终于下个星期一也快快的到来，我星期一早晨从吧生开车，一直到中午时分才到文东。蔡先生说他的农地在生利（Sang Lee ),我说我没去过生利（其实也没听过这样的地名），不知怎么去。他说过了文东再前往去劳勿的半路。我说到了文东再联络他。

我和同事依娜一起去，可是依娜不熟悉manual的Triton，于是就我驾驶。我们一直走，也一直联络蔡先生，这样走，那样走。走到了生利，我和依娜停在生利这个小镇的唯一一间咖啡店，我叫了一杯奶茶冰，吃了两块小时候家乡甘榜才买得到的饼干。咖啡店很老旧，很想小时候家乡的咖啡店，墙壁是木板的，几乎并不卖什么好料好吃的东西。

然后蔡先生打电话来，问我到哪里了。我说在生利一家咖啡店，蔡先生说是福祥吧，我说是啊，想要问他你怎么那么肯定，然而脑海一快速一想，哎，生利整个小镇不就只是一家咖啡店吗。我说等我喝完奶茶再去你的园地，蔡先生说好啊你慢慢喝，然后突然又说，嘿，顺便打包100号给我，今天我忘记带水来园地。然后他说，哎唷好累啊，我在搬我刚收成的西瓜，好重呀。刹那间我觉得蔡先生很坦率很可爱。依娜也说，怎么说到好像和他很熟悉那样，还叫你打包100号的？我也觉得有点好笑。他说认住他的红色车。

我和依娜到了他的农地外，见到他的红色车，但他另外骑一辆残旧的摩多车出现。我见他斗戴着士兵迷彩的帽子，士兵迷彩的长裤，腰际还绑挂着一把巴冷刀。这次可以看仔细，他的身材真的高大，屁股翘翘的，手臂肩膀腰腿腹部，没有多余的脂肪或多余的健身教练的肌肉。看他向我走来跟我握手，我才真的发现到他的身材真的好看。心想，很少见到身材这样好看的农夫呢。

蔡先生向我介绍他的邻居农夫，说是个年轻人。年轻人农夫和我握手后，又继续他和神手驾驶员们一起研究要怎么挖泥掘地，开出一条更宽的入口大路。我和蔡先生在烈日底下，等待年轻人农夫再进一步的说明那些蕉苗的事。

然后蔡先生走向依娜坐的地方，问依娜你是不是老板。依娜不明白的笑了起来，问他怎么那么问，然后依娜说，我的老板是她啊，(然后依娜用手指着我）。蔡先生说，因为通常都是下属驾车，老板坐旁边吹冷气啊，你好像很舒服呢。依娜哭笑不得，只好下车。

蔡先生说不如先带我们进去年轻人农夫的园地。我们就驱车进去那些坑坑洞洞的泥泞山路，一路陡斜，一路颠簸，依娜有点担惊受怕的样子，但也还好。到了原地，看到了满山此起彼落的红肉蕉母树，有些结着果，果串用蓝色朔胶袋包裹着不给害虫侵袭。我们闲聊着关于香蕉黄叶病的种种，还有有机种植。依娜大学读过有机种植，她比较懂。然后蔡先生也和我闲聊，他手指向远方高山处，告诉我那就是他的有机种植。

而后，蔡先生忙着他的事就先走开了，只剩下我，依娜和年轻人农夫在一起继续聊购买红肉蕉香蕉苗的事。年轻人农夫比较像二世祖，老豆钱太多，买了60依格的山头给他开一间农场酒店，给他大笔钱弄这个那个，（好过没事情干的混日子吧，我想。）

然后我和依娜就到文东市区一间出名的红豆冰餐室，在炎热的天空下，在一家古老建筑风味的宁静整洁的小餐馆，吃一碗闻名文东的老板自制冰淇淋红豆冰，然后回公司。

退伍军人，有机农夫（1）

2010-03-24T01:58:00.004Z

我最近认识了一位农夫。

初次见他，是在武极丁宜的一间批发文东姜的亚答屋内。当时我正挑选肥美的文东姜，想要买一些回家乡给大姐。

突然一辆深红色四轮驱动车Pajero出现在姜房外，一个身材健硕的中年男人走了进来。这男人说话沉稳，仔细的询问卖文东姜的老板关于文东姜的种植和培养等等。于是我也鸡婆的插嘴，聊了一些，然后又带着姑且一试的心态问问他有没有栽种红肉蕉，我说我正寻找着红肉蕉的苗，要拿来组织培养的。他说他的邻居农夫或许有，可以帮我试问问看，我说不然给我他的电话，他不给，却要了我的名片，说会联络我。我再问他，那你姓什么，他说蔡。就不再说什么了。

我买了文东姜，驾着公司的黑色Triton Lite，心里并不期望这样随口问一问的事情，会有什么结果。可是我不能不试。我去到哪里，我都想碰碰运气，或许可以找到更多的蕉苗供应，那我就不必靠死那几个总是要不断提高蕉苗价钱的奸商。可是那位蔡先生感觉不大像平时我遇见的农夫，因为通常大家遇到同行，会互相介绍，会聊多几句，然后会说继续联络。可是蔡先生很文静，说话很缓慢，似乎不那么懂得交际的话语。

当我行驶到PJ的时候，接到蔡先生的电话。他说他的邻居农夫可以供应蕉苗，但要我自己去载。我说可以，但是价钱他不清楚，我说了行情价，他说再联络我。后来又打了电话来，说下个星期可以供应。我说那么就下个星期一吧。他说好。然后突然他问我，对于有机种植有什么看法，会不会反感或反对。我说怎会反对，这是为环境为农业为食物做出最好的事情啊。他说以为像我这种以lab作为培养植物的先进农业做法会反对有机种植。我说不会啊，我支持有机种植的。蔡先生又说，上次他去参观金马伦高原一位水耕种植的教授，那教授对于他的有机种植不以为意，好像并不赞成他的有机种植。我说不必理会这些自以为是的知识分子啦，他的水耕种植和你的有机种植是两种完全不同方向的栽种法，我说你的贴近自然，他的不自然，别去理会他。

蔡先生在电话并不那么含蓄，可以侃侃而谈。于是我们就挂了电话。约好在下个星期一在文东他的农地见面。

女人们

2010-03-18T13:40:00.002Z

今天和办公室里四个女同事在聊天。

我说，女人干嘛要谈恋爱，烦死人了。结婚更糟糕，离婚更加麻烦，单身多么好，没人气你，自由自在。

一个正谈着恋爱的25岁女同事说，可是没有另一半，生活会很寂寞啊。
另外一个正暗恋着以前大学的一个男同学的25岁女同事也说，就是啊，单身的话，会很寂寞的呢。

另外一个没有暗恋，也没有谈着恋爱的25岁女同事则事不关己，只是埋头桌面上的文件而已。

另外一个30岁的女同事，结婚，离婚，再婚，现在拥有三个和前夫生的孩子，再加上两个和第二任丈夫生的孩子，插嘴说，假如我有很多钱，我肯定不会再婚。

我说，可是我看到很多单身女子也很快乐啊。

那两个心里有着男人的女同事异口同声地说，‘肯定会有孤单寂寞难受的时候的，有很多钱也没有用啊。’

心里没有爱着谁的女同事继续事不关己的沉默。

结婚离婚再婚的女同事继续说，哎呀，两个人的关系里头，有很多麻烦事的呀，烦死了。还有生活的琐碎事呢。。。

我介于离婚和再婚之间，爱着一个人也被一个人爱着之间，认同那些未结过婚的女同事的说法，一个人生活下去，的确会孤单寂寞难受，然而我的人生经验也告诉我，结了婚过后，同样也有更多琐碎烦恼的麻烦事。

我比较羡慕那个从未爱过任何人的女同事。就只做自己喜欢做的事，心里没有一个人，当然也不会觉得寂寞。我们这些热恋的，暗恋的，离婚的，再婚的在办公室里烦啊讲啊，她埋头工作，只是偶尔偷笑。

可是怎样呀，你之所以会爱上一个人，根本由不得你啊。

那热恋的，聊起爱人的时候甜丝丝的，想着周末的见面，假期的旅行；那暗恋的，总是悬挂在半空中，为了对方也不知算有意还是无意的暗示而困惑，想表白又害羞，不表白又自己悬挂着难受；
那再婚的，说只要经济没有问题，我什么都不要，只要自己养得起孩子们，前夫或现任丈夫都不要了，她只要简单的生活；而那个离婚后在谈着恋爱的，还在想，自己不是不知道婚姻的困难，也不是没有尝过孤单寂寞的滋味，也都走过来了，可是为什么还那么不自主的爱上一个人，而再走下去，是不是会像再婚的那女同事那样，情愿什么都不要，只要简单的生活下去就好了。

男人们到底会不会像女人们一样也为这样的事烦？

拾垃圾划船队

2010-03-14T02:40:00.004Z

上个星期日早晨，森举办了一个环保活动，带大伙儿去Batu Dam水坝对岸拾垃圾，组成一支拾垃圾划船队。

星期六夜晚森去家乐福买了一些灌装汽水和白开水，也准备了冰箱和冰块，免费供应给队友们。大伙儿在周日天蒙蒙亮的清晨相约在Batu Dam附近的印度餐馆，吃一顿好料的Nasi Lemak和拉茶咖啡后，等待另一位Kayak 队友，然后就五辆车四艘船的去到Batu Dam,准备一次不钓鱼只拾垃圾的划船队。

我，德生，森和Daniel共乘一艘Canoe，黑毛茸茸的Daniel划在前方，森划后方，德生坐在船尾最后的一个角，我坐在中间，船的中间线顶住我的屁股，森说我可以稍微向一方倾斜，但不能大幅度摇摆。我们这一艘去到正对岸，Daniel 和森下船到岸上，立刻收拾很多分化不了的白色饭盒碎片，还有梳子，塑胶水瓶，鞋子，塑胶袋，洗发水，还有很多莫名其妙的捕鱼人，设了渔网陷阱要捕捉鱼儿，愤怒青年Daniely一看就生气，拉扯渔网，剪断鱼钩，全部拆下来，不给这些人得逞。

船儿沿岸一路走，我看见岸边有一棵大树，翠绿的树叶之中有那么一朵黄色花朵，Daniel 就在树下收拾垃圾，那花儿张大了黄色花瓣，我坐在Canoe的中央呼喊Daniel,叫他看看那花儿，愤怒青年Daniel以为我要那朵花，伸手就摘了下来给我，我把花儿插在我头发上，大声高唱那首歌，‘Oh I wish I was punk rocker,with flower in my head......'，森说我吵。

你知道吗？在Batu Dam划船，有那种‘两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山’的感觉，河水平静，偶尔有大尾多曼鱼上水面呼吸，Daniel 和森特别警觉，特别概叹那一时那一刻没有鱼竿鱼线鱼钩鱼饵。

岸上垃圾很多，这里那里，我们这艘又划去了另外一个湾，那儿沿岸的植物真美，我要了两串细幼的白花，形状类似胡姬，但又参杂点粉紫色，也把它们插在我发间。

待续

写给森

2010-02-24T12:56:00.004Z

那天在前往Tanjung Malim露营的路上，我看着沿路的山明水秀，忍不住喋喋不休的想象着未来。

我说，将来咱们有了一些钱，我想在这儿买一块地，不必太大，一依格就好。我们把这一依格的土地围上普通的铁网篱笆，但是沿着篱笆呢，要种着一排排的竹，就是你喜欢的那种浅绿细叶浅黄竹身的竹子。远远的看，咱们的家就是一片竹林。

然后清晨我起身后，要烧一壶咖啡，吃一点早餐。我会很早起身，大概只是天蒙蒙儿亮就要起身了，因为那时候的我，务农为生。我先要到院子后方去工作，混合泥土，把泥土装进小小黑色朔胶袋，再把一株株的小幼苗栽种进去。我可以闻着泥土味，听着竹叶被微风吹起的微小声音，在泥土，植物，阳光和微风中工作。我肯定附近一定有各种山林小鸟的歌声。我接着替所有我亲手种植的小苗施肥，浇水，拔野草，寻找蜗牛，或蚱蜢，或小虫，或任何可以伤害我的幼苗的害虫。

忙完了工作以后。我得到院子前方的庭院纳凉处休息一下。喝着咖啡，吃一点水果。阅读一下当天的报纸。或者继续昨夜的长篇翻译小说。然后我进屋子冲凉，水来自山水，特别冰凉，矿物质特别多，肥皂容易洗脱。换一件舒适的衣服，我想我需要小睡一会儿。

大概中午时分吧，我会弄一点午餐。或许只是简单的杂菜清粥，或加一粒煎蛋。吃饱了，我想我必须忙碌一下关于种植的工作事宜，或许需要买进一些原料，或许客户那儿有所要求，或许还有一些零零碎碎的事情需要我上网或打电话处理一下。忙完工作之后，我继续我未读完的长篇小说，听一些音乐，打几通电话给亲人朋友闲聊一下，然后到院子后方我精心培养的幼苗生长处走走。午后的阳光并不猛烈，因为这里是山林。当然，或许这儿靠山，午后总会没由来的乌云堆聚就突然的下一场大雨。大雨之后，满山满林的叶子更显青葱翠绿，空气更为清新，微风更为凉爽。

当然我的院子的另一方有喂养着公鸡母鸡和小鸡，母鸡每天都生一粒温热的鸡蛋给我。我也养鸭子，一群的鸭子。我也给鸭子挖了一个小池塘。当然也有一群的猫儿，猫公公猫婆婆猫妈咪猫爸爸还有一群整天玩耍的小猫儿们。

院子的另一方种着香蕉树，芒果树，人心果树，瓜果蔬菜等等。我每天的工作，除了赚钱的小树苗，就是种植这些瓜果蔬菜，喂养一群我喜欢的家禽。

森一路驾着车，插嘴说，‘你唠叨完了没有？’

我继续说，接着，傍晚时分你钓鱼回来了，手里拿着一尾新鲜刚被你钓上的鱼儿，你说今晚要吃蒸鱼呢。我说好啊，于是我到后院去采姜，葱，葱茅，然后开始准备今晚的晚餐。

森没有什么反应的一路默默驾着车，只是问我故事完了没有。

我说，还没有啊。我说当你去冲凉我在准备晚餐的时候，电话响起了，原来是孩子们突然说今夜要来这儿吃晚餐，于是我又立刻准备更多的晚餐。

当我说到原来是孩子们打电话说要回来吃晚餐的时候，我不小心的看见森的嘴角，那么自然的扬了起来，那么情不自禁的微笑乐了起来。

执子之手，夫复何求？

新年返乡

2010-02-23T15:02:00.002Z

新年返乡很好玩，（李育森要求的巴立亚诗，第一句）
提早收工没人管，
南北大道虽繁忙，
没有塞车多么爽。

回到老家见爹娘，
女儿闺房似新房，
屋外只见芒果串，
屋内温馨春意满。

老妈一贯女婿宴，
佳肴美酒乐翻天，
儿童烟花不言倦，
孩子转眼都成年。

除夕那一夜没电，
还好只是一瞬间，
我和哥哥碎碎念，
但愿今年胜往年。

初一大家来拜年，
我却忘了红包钱，
红包进进又出出，
但愿今年胜往年。

初二还有人拜年，
我只要个大睡眠，
管他谁几年没见，
我睁不开我双眼。

吃饱喝饱又睡饱，
过年还是很疲劳。
见家人健康安好，
我的心愿已足了。

心理测验

2009-12-19T13:52:00.002Z

刚刚去读电邮，发现到在台湾留学的外甥转发给我的一封电邮，有关心理测验的。
我试一试。

测验是这样的。

依序写出以下你最喜欢的动物：牛，绵羊，老虎，马，猪。
写下你对以下动物的一个形容词：狗，猫，老鼠，咖啡，海洋。
写下颜色让你能联想到的一个人物，不能重复：黄色，橙色，红色，白色，绿色。
写下你最喜欢的数字，还有下个星期你最喜欢的那一天。

牛代表事业，绵羊代表爱情，老虎代表名声，马代表家庭，猪代表金钱。
狗-自己的性格
猫-另一半的性格
老鼠-敌人的性格
咖啡-对性的感觉
海洋-你的人生

黄色-你永远忘不了的人
橙色-你真正的朋友
红色- 你真正爱的人
白色-和你完全相同的灵魂
绿色- 你余生将会记住的人

心理测验完毕，我发现到我人生最重要的是爱情。排在最后的是事业。
我说狗忠诚，猫lansi ，老鼠做人闪缩，咖啡香，海洋辽阔。
素霞是我永远忘不了的人，我真正的朋友是我的小妹，我真正爱的人是森，和我有完全相同灵魂的人的宝贝，而我余生将会记住的人是我自己（这个问题我似乎回答错了，我得写别人才可以对吗？当时想到绿色的育森，但是先想到他是红色的。）

心理测验到底准不准？凭直觉的话，真的是想到黄色就想到素霞了呀，她是我7岁就认识的好朋友，现在35岁了，不可能会忘记她的。

我真正的朋友是小妹。真正的朋友的定义是什么？或许就是完全没有思考就可以把心底的话完全说出来的那种？

真正爱的人是森。对。

和我有相同灵魂的是宝贝，这说的也是，我哭，宝贝也肯定忧伤。我喜欢的，他也喜欢，我不喜欢的，他也不喜欢。虽然终有一天他长大了，会有自己的喜好和想法，但由出世到现在，他的灵魂和我的灵魂，依旧完全相同。我忧愁，他也显现不安。我快乐，他心情会很好。

有一点非常准，所谓对猫的感觉，就是另一半给我的感觉。嗯，就是lansi. 森给我的感觉就是这样。不止lansi要人tham,还非常爱自由，休想把它关在笼子里。稍微吓到它，立刻就会逃离现场，也不知它去了哪里。但无所谓，猫儿非常非常喜欢撒娇。就算到处乱跑，也会准时的回家，吃完鱼儿还会自己清理，我不必收拾残局。

那天带我的猫咪去看兽医，兽医说要把它阉掉，吓到我~

露营

2009-12-15T08:57:00.004Z

雪州苏丹诞辰落在上个周五，一斑钓友说要庆祝，于是就浩浩荡荡的往某个山里的某条河岸去。

人物：森，我，宝贝，阿华，联昌，Daniel 和 Gary.
食物：午餐-- 薄饼，冬粉汤。
晚餐-- 烧烤会（鸡肉，羊扒，香菇，玉米，茄子，鱿鱼，特大鲜虾，tenggiri鱼肉片，啤酒）
隔天早餐-- 香肠，番茄，黄豆，黄瓜，玉米，面包，咖啡，美碌。
隔天午餐-- 森的拿手好料-炒金旦面（有大虾，香菇，炒蛋丝，红萝卜丝）

那河水如何清澈见底，那石头如何阔大得让大伙儿可以一起躺下仰望满天闪烁的明星，那树木如何像一个擎天柱，那空气如何清新治疗疲累，那些笑声如何震耳欲聋，那些酒后的歌声如何动听，我实在写不出来。

大伙儿围坐在帐逢底下，我倒是听到了很多有趣的故事。Daniel和森算是进山比较多的两个，他们说了很多山里见到的东西。

先说大象游泳吧。大象游泳的时候，长长的鼻子向上昂，大脚和大耳朵在水底下拍动，呵，多么的壮观，可是由他们嘴里说来，却是那么的稀疏平常。

又说山里的‘马来亚银行’，在山里可不能随口说老虎哦，说了就来了，这是山林里的规矩。Daniel说，有个钓鱼的朋友，为了要往深山里钓久久的鱼，在还没进山之前，茹素两个月。你知道吗？老虎嗅得出人体食肉的臊味。就说那茹素两个月后入山的钓鱼人，有一天当他在山里河边钓鱼的时候，见到不远处有只老虎向他的方向走近，他屏息不敢动，于是老虎在他面前静静的走过而没察觉到他的存在。老虎一走，他连走带跑的也走人了。多么惊险。

Daniel说，在山里拿着手电筒照射哦，不要往大树的上方照，肯定会照到另外一个世界的幽灵。有个朋友不信，照啊照的，到朋友发现他的时候，他的双手在发抖，眼睛一直呆呆的往上望，朋友们拉着他奔出了山林，过了一段时间过后他才惊醒过来，说，好巨大啊。Daniel说，山林里显现的幽灵，都是非常巨大的。

Daniel和森嗅得出老虎和山猪的味道，也知道他们的脚印和粪便。他们说，有时候夜里钓鱼钓到一半，会嗅到老虎或黑豹的味道，懂得适时走人。他们说，其实这些猛兽，只有在被惊吓或受伤的情况下才会主动去攻击人类，其他时候，其实是他们看到人类会自己走人。

不知怎的，有点醉的阿华，唱起了歌曲。原来阿华的歌声很好。Daniel和森的歌声也很好。Gary刚巧失声，联昌却没听见他怎么唱。我就和音一些。阿华，森和Daniel唱了很多老旧英文歌，可是有点酒醉的阿华时不时就唱那么一句Lady Gaga的Poker Face的开头，那样子‘ma ma ma ma’就没有了，他说只会那么一句 ma ma ma ma，笑死人。阿华很多话，有时候站上来演歌仔戏，有时候比手画脚的也忘了他究竟说了些什么，表演些什么了。我只知道他们这一班钓友，有很多很多的笑话，都是一群非常幽默的人。

我时常和他们一起去山林，一起玩水，一起开玩笑，就越发觉得我公司总部那些金丝眼镜的高层们的人生太无聊太无趣了。

我想我都越来越没有什么心机去为将来和前途，以数目字来打算了。

我打算频密的带宝贝去山林里，将来的日子只要欢乐有趣，夜里有温暖的睡袋和小小的帐逢，白天有个仰望树木而迷糊睡去的满足午觉，夜空里有密密麻麻的星星，有一闪即逝的流星。睡前可以聆听非常频密的蝉叫声，非常清楚的河水冲击在石头的声音。简单的炊具可以煮出一道道简单营养的食物，有用之不尽的河水来洗碗碟，中午酷热的时候可以跳下去让人发抖的冰冷河水（我真的冷到嘴唇不受控制的一直发抖），大便小便的时候可以去找个两个小石头之间有潺潺流水的角落，一切回归大自然。

人类真的需要那么多金钱才能得到快乐吗？不是的。

生活越是简单，越能感受到真的快乐。

青云vs浮云

2009-12-09T09:43:00.004Z

假如我是个男人，我对于我的事业，或许就是努力，然后只想平步青云。
假如我是逍遥派的单身男人，或许我可以视富贵如浮云，一个背包，浪迹天涯，游山玩水，天涯海角的去，不会饿死就罢了。

可是我是个35岁的女人。如今流浪对我来说，纯粹只是中学时期看了太多三毛的书籍而引发的幻想罢了。

35岁的母亲呢？孩子还小，就算对于事业有那么一点点的成就感，也终究抵不过孩子给我的满足感。

平步青云？视富贵如浮云？

要事业平步青云，时间和精力肯定花在事业上，那孩子兼顾得来吗？那些上女性杂志访谈口口声声说自己事业成功又兼顾得了孩子的成功职业妇女，肯定是孩子在迁就妈妈的忙碌。

假如自己可以视富贵如浮云，那么孩子呢？

职业妈妈的两难，男人和单身女郎永远也不会懂。当然，单亲妈妈的心，更加没人会懂。

我越走进山林，我越不想出来。我的职位越来越高，我越来越受不了那些无谓的文件和规矩。

那天我，宝贝，森和他的钓友们一起到吉兰丹的柏高尔湖玩，我们住在浮屋里，三天两夜我们就住在浮屋里，脚底踏着的是浮在青绿水面上的木板，白天没有电供，夜里只有三小时的电源，之后一切回归宁静和安谧，夜那么深，月光那么亮，夜里除了一点点水波轻拍浮屋的声音之外，再也没有其他多余的声响。

而白天呢？白天只有吃喝玩乐。我有大把大把的时间去煮食，有大把大把的时间和宝贝吃了又吃，玩了又玩，有大把大把的时间阅读龙应台的《大江大海》，也有大把大把的时间去睡觉，然后走过一个浮桥去对岸的小岛采集野花装饰我们简陋的餐桌和美食，回来浮屋后，又有大把大把的时间坐在浮屋前的木板阳台上，把脚放进绿色清晰的湖水里，眼睛寻觅森和钓友们划着船，时而他们远在山下，只剩那么一个点的身影，时而他们划过浮屋前，寻寻觅觅他们的水马骝。

我醒来后也有大把大把的时间坐在阳台上，看着天色由黑暗变灰白，然后远处的山和水逐渐变得清晰，然后感觉到皮肤碰到了阳光而温热了起来。我看着钓鱼人逐渐走远，等着宝贝醒来。宝贝醒来后依旧眯着眼睛，他走出房间，坐在我的身边，眼睛依旧睁不开，但身体依着我，而我等着他清醒。我完全没有想起平时要上班之前催他快点吃完早餐收拾书包的时刻。我讨厌那样的时刻。

我有大把大把的时间听宝贝胡言乱语，和宝贝赤脚穿梭在六间浮屋之间，玩捉迷藏。浮屋随着湖水轻轻浮动，我和宝贝安安稳稳的在追逐，钓鱼的男人们都出去了，六间浮屋之间，只有我和宝贝的笑声，点缀远处山林里轻风吹拂竹叶发出的唏唏声，时而犀鸟成群结队的飞过丛林，发出乌鸦般的声音，时而黑白两色相间的老鹰盘旋在上空，栖息在小山顶那枯枝上，眼睛或许望准了鱼儿，就要觅一餐饱。

森钓到很多尾水马骝，都放走了，只拖着一只回来浮屋处给我和宝贝看看，拍照。森从船儿走上浮屋，我听到他轻哼王菲的一首歌，‘天上人间，如果真值得歌颂。。。。。’

我不想离开。我真的不想离开啊。。。。。

家

2009-11-16T14:27:00.003Z

有些人喜欢屋子很大间，屋外铺满瓷砖，没有植物无所谓。
有些人喜欢双层的屋子，爬楼梯无所谓。
有些人喜欢住在半空中，没有养狗没有草坪无所谓。

我喜欢没有屋子，住在山芭里，没有穿衣没有穿裤走来走去无所谓。（这句话是李育森终极无聊插嘴进来说的无聊话。）

都还没写完，李育森就吵着说要看Denzel Washington的戏。最近我迷上他，这两个星期以来，一有时间就看他。

黑人影星，最喜欢Denzel Washington,其次是Jamie Foxx. 也喜欢Semual Jackson.

一个周末三件事

2009-11-15T11:16:00.003Z

第一件事：

周六的中午我带宝贝去吧生无际定义（Bukit Tinggi)的购物广场闲逛和买点家居用品。我在前一天请同事们去吃大餐的时候知道那个购物广场有米奇老鼠的表演和游戏节目，所以周六有心带他去看看。
节目主持人要求小孩们一起上台跳舞，宝贝拼命举手，冲到台前排队上去跳舞，虽然半途就被淘汰，但还是有小礼物。宝贝开心得不得了。当主持人在下个节目又要求小孩上台的时候，宝贝又冲到台前，当然这次不得要领。后来又有另外一个上台的表演，宝贝又冲到台前，也还是没得上啦。他然后就静静的做在台下观看。非常开心，非常喜欢参与这样的节目。

作为母亲，其实并不是要孩子上台拿威风或拿小礼物，作母亲希望的，只是可以看到勇敢不怕事，不怕输，不怕面对群众，乐于参与社会活动的孩子。

第二件事：

小妹一家说要在下个周末来我家住宿，我的客房和客厅宁乱不堪，于是我先把客房的杂物清理，然后替四面墙油漆。我做完后脸上也沾到白色油漆，宝贝拿了小小毛巾，细心的替我擦掉脸上的白色油漆。他的脸孔贴近我的眼睛，我细心看他，他细心的，一遍又一遍的帮我擦掉油漆，脸上的表情那么认真，那么温柔，那么的为我，那么的疼爱我。

到底一个母亲对孩子的爱是怎样的呢？我觉得文字写不出来。

第三件事：

周日下午我带宝贝到游乐场踏脚车踢足球，他遇到他平时一起玩的玩伴，于是就和他们玩。我一个人在小亭子处阅读书籍。宝贝在玩着球，另外一个年级较大的男生（这个男生并不是宝贝平时的玩伴），作状要打他。宝贝年级比他小，有点被吓着的样子。

后来那个大男生也不知是有意还是无意，结果宝贝被那大男生的球，正中射中他的脸。哭了。大男生被母亲骂了之后，跑来对宝贝道歉，结果没事了，又继续的玩。

怎知不久后，宝贝和玩伴们在玩秋千，就那样不小心，秋千撞到宝贝的脸，上唇肿了起来，内部的牙龈也裂了一点，嘴巴里都是血，然后连鼻血也流了一点。我抱他回家冲凉，给他吃晚餐。他后来又自己哭了起来。我问他为什么突然哭了起来，他竟摇头叫我不要问，他说没什么。我一直轻声追问，耐性的希望他会告诉我，为什么会无端的又哭了起来，他才说，他怕伤口还会很痛。我一直安慰说，不会再痛了，明天就好了呀，有什么事情，心里想什么都要告诉我啊，不能什么都不说不告诉我的。

一个周末，可以发生那么多的事。你可以看到孩子勇敢可爱的个性，他的快乐，孩子疼爱你的小动作，让自己感动，孩子受伤后，心里所想的，所感受的，他的矛盾，他的难过。

试问那些不把时间留给孩子的父母亲，怎么能够和孩子建立亲密的关系？怎么能够了解孩子心里所想？怎么能够明白孩子遇到事情后的一些反应和心理问题？

一个周末而已。倘若身为父母的，不能把时间留给孩子，却留很多的金钱给孩子，你说这对孩子来说有什么意义？

曾经有一次宝贝在车子里自己想着说着，他说，‘妈咪，我不要你老老。’
我说，‘每个人都会老老的啊。’
宝贝说，‘可是你老老了你会死去啊，我不要你死去。’
我说，‘我不会那么快死的啦。’
宝贝还是不放心的说，‘我不要你先老老，我不要你先死去。’然后就哽咽，越说越难过。
我一个人驾着车行驶在马六甲的市中心，一直回头望着他说，‘你妈咪不会那么容易死的啦。’

假如2012真的是世界末日也不错，我和宝贝可以一起死去，反正人就是得死，不是吗？

鱼的方向感

2009-11-03T13:43:00.003Z

小雪手中紧紧的握住一封信，几乎要把它捏碎了，然而她并不知道自己的眼睛究竟望向了哪里。乌黑的发丝随着微风轻拂她的脸庞，阳光竟是那么的灿烂。天地并没有旋转，她只是错愕。她只是错愕而发呆了。午餐时间那么紧凑，同事们谈笑风生的声音模糊的飘过她的耳际，邮差的摩多声如公司前方柏油路上的水气蒸发掉了，是汗水或是热气吧，她看着自己的名字，模糊了双眼。

怎么可能在这平庸忙碌的日子里，看到他的字迹。怎么可以。

她紧握着那封信，步伐安稳的走回办公室，用尽所有的理智，拆开了那封信。她的手有点抖，以至信封并不能平滑的割出一个完美的缝。原来里头的信纸，只是那么薄的一片纸张。

没有长篇大论情情爱爱的字眼，没有对不起，没有我爱你，没有解释，没有理由，没有时间，没有地点。

他只用简单的一条线，连线的画出简单的两尾鱼。两尾鱼，对嘴亲吻的两尾鱼。

她把那两尾亲吻的鱼收进信封里，再把信封收进皮革手提袋里，走出了公司大门口。

同事们都去别处吃午餐了。她孤单的站在公司大门处，努力的挖掘出尘封在心底的一些模糊记忆，想着三年前他临走前她随口问的一句话，‘鱼儿到底有没有方向感啊？’他沉默没回答，不敢告诉她，其实他对自己的人生也没有方向感，什么也给不了她。

小雪抬头望着湛蓝的天空里那几朵没有方向感的云，笑了出来。

George Butterworth

2009-10-22T03:01:00.004Z

George Butterworth 的全名是 George Sainton Kaye Butterworth (1885-1918）。

他是一名热衷于英国民谣的音乐家，曾参与英军的第一次世界大战，被誉为英勇的战士。

我的家乡是Butterworth，我家乡的州首府是Georgetown.是不是因为他？

希望是吧，没什么时间去考证一下这件事。

音乐，民谣，英勇的战士。嗯，不错的Butterworth。

天使游戏

2009-10-20T14:13:00.004Z

作者：Carlos Ruiz Zafon (卡洛斯。鲁依斯。萨丰）
译者：范湲

《风之影》的作者的第二本小说。

有些人不阅读，有些人嫌小说字太多，没能耐去翻阅。可是，阅读小说的乐趣，只有喜欢阅读小说的人才能体会。我不知道有没有女人把‘喜欢阅读小说’作为一个择偶条件，但对于现在的我来说，我会把这点例为我的择偶条件。

喜欢阅读小说的人，自有一股魅力。那种魅力由宁静，专注，孤独，思考，享受文字，欣赏文字凝聚而成。

城市里紧张刺激炫目亮丽的生活，把一个人内在的纯净样子都污染了。唯有小说，把你拉回你自己的心房，静谧的，孤单的面对自我，外头再刺耳的声音你都听不见，全世界对你的要求都无关紧要，你只要一盏可以照亮纸页上方方块块的美丽中文字的灯，一张舒适的椅子和一杯香味四溢的咖啡。这样就够了。

而阅读最大的乐趣就是，你可以大声的对全世界说，‘我此刻迫切的需要孤独，请不要打扰我。’

你的心没有对任何人的依赖和牵挂，你甚至可以对你最爱的男人说，‘去吧去吧，和朋友们去荒岛住一阵子吧，把所有的大鱼小鱼虾啊蟹啊蚌啊珊瑚啊都钓上来看看，然后拍很多很多海洋生物的照片，一一的拍完后再一一的把它们放回海里，然后再写一本现代版的《老人与海》，或者再研究一下各种新格式的海鲜烹饪，或许和钓友们日夜不停的聊钓鱼经，聊如何钓多曼，如何出公海钓魔鬼鱼，如何到半咸半淡的河口钓石班，如何到瀑布钓飞狐，哪里的梅花斑最大条，哪里的乌贼最多，哪里的青吉罗成群结队，怎样的船适合到浦种的大湖中央钓小红鱼，怎样的船适合到贝拉湖穿梭在迷宫似的rasau之间，不过瘾的话还可以把钓鱼经编册成书，让万千钓友们共享，你说好不好？’

爱书的人请不要错过《风之影》，也不要错过《天使游戏》，因为这两本书里，说的就是爱书人的故事。

理想

2009-10-17T08:29:00.004Z

人的心很容易浮躁，一浮躁，什么事都不对。因为浮躁了，觉得很多要快快得到的东西得不到，很多想快快做完的事情做不完，很多心思，很多计划，可是因为浮躁，这个做一半放弃，那个做一半又放弃，结果没有一样事情坚持到最后。

或许你会觉得浮躁，也是因为那件事并非你心里真正想要的。

假如有一件事是你心里很想做的事，很多年了，心里还时不时会想起，那么总有一天你会定下心来，慢慢的去实行它。我想，这才是你真正想做的事，而对于这件事，你并不会浮躁。

心里有了这样的一个计划，你不会想轻易的对谁说起。就算你偶尔聊起而有人在你耳边反对，你似乎不会生气，因为你的心志坚定。你打定主意一定要落实这一件事。

当然这样的事并不是三天两夜就可以成就了。你要收集很多资料，你要做很多的准备功夫，你要面对一些反对的声音，你要放弃一些你之前你觉得很喜欢但现在已经没有心情去追随的吃喝玩乐。你少了浮躁的心，你少了埋怨的话语，你少了慵懒的感觉，你少了狭窄的思想。

你的心里只有一个目标，再多的反对声也不会惹你生气，也不会阻挡你继续坚持下去，你不觉得周末一定要和朋友去喝酒，你也不觉得下班之后一定要追看连续剧，你更加不想去参加同学会。

你的心炙热，因为你想着要实现一些你埋在心里很久的事。用不着别人来定你的成败，也用不着别人要教你怎么做，你已经知道自己要的是什么。

你知足，积极，努力，沉稳。你在追求你的理想。

反过来说，你如果每周的星期一期待星期五，而每天只想快点下班，快点可以慵懒的谋杀时间，然后周末不知所措，假日只想花钱买娱乐，旁人的一句无心，抑或有心的话都可以惹怒你，那么我想，你实在有必要去自己的内心挖掘出一个属于你自己的理想，你穷其一生只想做到事。

而我想，埋在你心里最深的那件事，就算疯狂，就算渺小，只要能让你的生命变得炙热，能让你的快乐一直延续着，那我想，这就是你的理想了。

郑丁贤

2009-10-13T14:56:00.003Z

前天上书局，买下了郑丁贤的《举重》和《若轻》。
读着书本的内容，读回了我隐居英国那四年所错过的家乡政治事件。

啊，原来发生了那么多的事。原来，我在那四年间，真的完全和家乡隔绝了。

人在国外，就算媒体多么厉害，也不能尽诉真实。我察觉到这样的事，是在我来回英国和马来西亚的那几年的时候。英国媒体报道的马来西亚事件，有些走样。马来西亚报道的英国事件，也有些走样。也因为这样，我人在国外的那些年，我更本也没心机去知道家乡的政治。况且在英国唐人街的中文报，都是报道香港和中国大陆的事情，我读了没感觉，久了也没继续拿了。

读着郑丁贤的《举重》，我终于明白为何我回乡定居后，总是听到有人在骂凯里。一回国的时候，我并不知道谁是凯里。隐约的觉得身边的人都说他很糟糕。

现在工作好多好忙，有时候我没时间详细的阅读报纸上的新闻，而有时候我觉得那些头条新闻有点乏味，或者有时候我觉得政治人物说太多无聊话，不屑去阅读。然而就算这样不想买，我站在报摊前，还是假死的翻阅一下，翻去读一读郑丁贤才走人，虽然这样有点不好，但是忙起来的时候，是真的整份报纸完整没有翻阅的就过了那么几天的呀，多么浪费。（可是有时候版头照片是涂了口红的纳吉，看了有点作呕不想买。）

我知道我变了。我初中的时候喜欢琼瑶，我要一辈子只爱一个男人而已。后来高中的时候喜欢张曼娟，后来觉得她也是婆妈又不食人间烟火，于是喜欢上张小娴。可是张小娴喜欢悲惨的结局，而我逐渐长大，觉得爱情就算生离死别，也没有必要觉得自己很悲惨。然后我喜欢亦舒的现实与利落，工作，赚钱，生活。可是怎样呢？当了母亲，觉得龙应台写孩子和母亲的事，触动心弦，同时逐渐的发现到生活之中，切切实实与自己生活息息相关的，实在就是政治。

你读龙应台。你阅报读评论。然后你读郑丁贤。

我34岁啦，看了金城武那么多年他好像没有长大，有点纳闷。越看他越像小男生，丝毫没有中年男人的魅力。

郑丁贤就不一样啦，读他的文字，觉得他的脑袋让人着迷。难怪森也喜欢他。

那天和森去一间户外用品店，偶然的走进一间全是二手军用产品的商店，里头有美国士兵们的帽子，越南士兵的衣服，缅甸士兵的背包，印第安人的棉织毛毯。。。。店主自己到世界各地去搜集，世界各地的去。

回程时森驾车我阅读郑丁贤，我看着那封面，突然问森，‘你觉得那买卖士兵衣物的店主，有没有像郑丁贤？’森说，‘想想也很像噢。’我说，‘或许是郑丁贤的弟弟，他也是来自马六甲噢。’

森向郑弟弟买了一顶美国士兵的二手camo帽子，是一顶特别的帽子，可以完整的遮住森的耳朵，从此他进山芭钓鱼不必再给蚊子咬到耳朵红肿了。只是森戴着那遮住了耳朵的士兵帽子，看起来很好笑。每次一见到他戴，第一个反应就是哈哈笑。

读郑丁贤开心，偶然的跟郑弟弟买到喜欢的帽子也开心，看森趣怪的样子也是开心。

睡不着的夜

2009-10-07T17:11:00.002Z

睡不着的夜，我重读几年前写在‘菟丝花’的东西。
干嘛那个时候写得出那么多情情爱爱的东西？干嘛现在的我，再也不想写那样子的东西？

你知道吗？所有的东西都会结束。所有。

但是结束一些事情，并非坏事。或许，唯有结束了，才能再开始新的东西。

没有所谓好与不好。就只是没有那些情怀了，就只是手里紧握着自己想要的，所以心里也没藏着些什么来给指尖写些什么了。

这样子不好吗？

这样子，真的没有什么不好吗？

喜欢绘画的人，终有一天会再拿起画笔。喜欢音乐的人，终有一天会放声歌唱。喜欢写作的人，终有一天会再次提笔。

真的没有什么不好。

好酒需要时间去酝酿，理想也是。

喜欢写作的人，共勉之。

露营

2009-10-07T16:17:00.003Z

十月头到Tanjung Malim某条河边去露营，两天一夜，发现了美丽的植物，开心得不得了。

野餐

2009-10-07T16:03:00.003Z

九月头到Tanjung Malim某条河去野餐，意外的发现了免费的Fish Spa,开心得不得了。

KK

2009-10-07T15:07:00.002Z

我们的猫。

小妹与献莙

2009-10-07T09:11:00.002Z

火

2009-10-07T06:19:00.008Z

不知为何，家里院子的野草很茂盛，高低不平的，把我院子中央的松叶牡丹的肥料都吃光了。森一有时间就拔野草。就这样，家里院子旁的洋灰地那地方就时不时有一些森拔出来的野草，烈日当空，野草很快就变成干枯的易燃物品。

那天我们吃完晚餐后在院子里边喝啤酒边聊天，我问森，你的这堆干柴要怎么处理？森问我，植物烧了会怎样？我说，就变成肥料啊。于是森就开始了他的燃烧行为。

说这堆干草是易燃物品其实是我搞错了，因为森用打火机点了好多处看起来比较干枯的叶子，也还是不怎么燃得起来，只那么一点一点，只那么一下子，又熄灭了。我坐在我们那种类似the coffee beans的咖啡馆用的摩登椅子上，静静地看着森的燃烧行为。后来森又进屋里拿了一些报纸，希望可以把那堆草变成熊熊烈火，可是，还是不管用。我静静坐着好久，于是问森，要不要试试用火种？森说，有就拿来吧。

于是我进去屋子里的储藏室里，找出了上次我们去Kuala Kubu Bahru露营，又或者是去森的钓友Daniel的家BBQ时剩下的火种，一粒一粒的点了，丢进草堆里。这次我开始帮忙了，一粒又一粒的火种，那些所谓的干草也还是很澜习，还是不怎么旺盛。

我又进屋子里拿了一只给烛光晚餐用的红蜡烛(显然从来没有烛光晚餐过，我怕光线不够会不小心让鱼骨卡在喉咙里，浪漫不成却死不掉，活受罪。)，慢慢的一处一处把草堆燃起来。

我和森好像都没怎么讲话，只是静静的这边烧那边烧。后来邻居们似乎嗅到了烟雾的味道，个个都开门出来看看发生什么事，结果知道了原来是我们在烧东西，一个个又进去屋子里，都关上了大门。

我问森，城市的排屋地区可以烧东西的咩？森说，不可以呀。

然后我们又埋头专心的烧野草。

我突然想起以前住在英国时，英国人在十月一日都会举国大烧东西，那是为了纪念英国国会曾经被人纵火的历史，所以，家家户户都烧东西。什么鬼东西都拿出来烧，只是为了要烧出熊熊烈火。我说，我上次一个人在看那些大火的火舌，越看越觉得不对劲，好像火舌里头有某些东西把我的眼光吸引着，我感觉自己好像要被吞进去了，好像自己随时会不见去，觉得好可怕，于是就不敢再看了。

我们大部分的时候都沉默。烧到一半，又喝几口啤酒。然后又继续的烧继续的烧。森说，你看那些烧了之后很多烟的，就是叶子还不够干，里头还有很多水分，你听到水分蒸发的声音吗？我说没有。烟倒是看到很多，相信很多蚊子都飞走了。啊，我突然想起，问森，噢所以上次我们去tanjung malim露营的时候我们烧的那些森林里的湿叶子真的能驱蚊噢。森说，嗯。

那些野草越来越少，变成了黑色的灰烬，还有一些烧不尽的枝桠。

森拿了一个桶，把这些刚烧好的肥料洒了些水，然后放在屋子大窗口下方。这个时候，好像已经是深夜一点多了，可是院子的野草真的很想拔掉，于是我们又拔了院子里的野草，有些放在那棵小圣诞树下，有些放在洋灰地上。深更半夜的和森在院子里一起拔野草，感觉很好，不晒，不吵，夜风凉爽，有啤酒，有沙林(Salem)毒气。

森一整夜都不大爱说话，我也没叽叽喳喳吵他什么。

收拾院子里的东西后我们进屋子之前，森说我傻，跟着他浪费时间。

我没说什么，只是低下了头，不给他看到我嘴角心满意足的微笑。

女权主义者

2009-10-03T17:03:00.007Z

我并不赞成女权主义这样的字眼，我觉得太不好听了，好像女人非得强过男人不可，好像，女人非要显示自己的才干比男人更厉害才罢休似的。我觉得这不符合大部分女人的本质，也让社会次序出现了一些问题。

很多女人受了高等教育，觉得自己可以和男人平起平坐，接着会继续的变本加厉，欺压男人的权利，然后再愚蠢的自己一手包办所有本来男人应该去做的事。

姐姐妹妹们为什么要和男人计较那些字眼？为什么要和男人计较那些成就？为什么要鼓励女人欺压男人？

我觉得男女不能平等，男人就是这个社会里，比较强的一方。

很多女人喜欢高喊女权，可是不要忘了有了‘权’，责任和工作就多了。而男人那种懒散的本性啊，会那么想，‘也好啊，你要权，你自己去做，我睡觉去！’

我觉得女人要做什么就去做，不必喊那么多无谓口号，也不必期待别人认同你的所作所为。要做什么还需要社会大众认同，哪算是独立的人格？

我不是女权主义者，但我主张人格独立，不管是男人或者女人。

水痘

2009-09-08T12:17:00.002Z

儿子出水痘，我的心隐隐约约的在发抖。

我的宝贝很少进出诊所或医院，三岁之前，根本没有何看医生的经验。

可是，人长大了，渐渐的社交圈子也大了，接触的人多，免不了接触的细菌病毒也多。

今天他早睡，我上网阅读有关水痘的资料。

资料说：其实，小孩出水痘是非常正常的，而且假如是普通健康的小孩，不必特意吃什么药，也会自动痊愈。辛苦的是发高烧和痘痘痕痒。我就是怕这点。

我受不了他辛苦的样子，会觉得干嘛不换成是我去承受那些辛苦。医生说会传染给我（因为我记忆里头，我似乎还没出过水痘），但是奇怪，我很想也中水痘，想和他一起感受那些辛苦。所以刻意一直抱着他。唉，我平时上班下班的不像以前那样子每天陪着他，他出了水痘，我拿了一个星期假期，今天一整天陪着他玩，他说，他觉得很开心。（心更痛啊～）

我的事业心能强到哪里去？他一有事，公司的事我都忘到光了。有时真想每天和他一起玩就好了。可是他也要成长啊，真矛盾。（或许是我也要成长。）

医学资料和老姨的秘方都说，出水痘最重要是要喝很多水（华人都煲凉水来喝），不要吃咸和酸的食物（怕小孩喉咙里头也有水痘）。

医生说，尽量给小孩冲比较凉的水，不要太温热的水。给小孩穿棉质的凉爽通风的衣服。假如痕痒难顶，就涂 calamine lotion.把小孩的指甲剪短。

美国和加拿大有给小孩打水痘的预防针，可是英国没有。

马来西亚跟足英国的系统，相信也没有。

怎样都好，我只能祷告，如医生说的他即将辛苦的未来两天，我的宝贝顺顺利利，安然无恙，没有痛苦，没有哭泣。不然我也只能陪着他哭而已。

美好的相处方式

2009-09-01T13:33:00.002Z

两个人在一起，怎么样才算是拥有‘美好的相处方式’？

我们有时候会看见一对相爱的男女，男人和女人之间，有一种非常平和安稳的谅解，有一个共同努力的目标，有一种精神上和生活上的依赖和统一，还有一种不必明说的默契和体谅。我们看见了，美好的相处方式，所呈现出来的一幅美景。

这样的美景蕴含着很多东西，除了所谓的真爱之外，还有文明。

而所谓文明里头，却包含了更多的自由和自我。（两个人相爱美景与一个人自由自我的融合？或矛盾？）

你不能野蛮的说，‘你是我的’，因为这样说的话，太霸道了，太没有人权了。
你还要开明的说，‘假如哪一天你遇到了一个比我更适合你的人，请告诉我一声，我会尊重你的感觉，你的选择。’

你觉得西方社会文明吗？是的。
守得住的婚姻，都是因为拥有美好的相处方式。没有美好的相处方式的，早就离婚啦，因为在文明的社会里，没有人能够为了‘自我’之外的因素去委屈自己，当然也不会勉强自己去过自己不想要过的生活方式。

人类是多么的矛盾啊，白头偕老的，是因为相爱到老？还是因为习惯到老？真的给你一次机会，你会不会离家出走？

我不知道我是不是适合婚姻，但是我偶尔就是要离家出走一次。离家出走啊，到一个谁也不认识我的地方，吹一吹热热的风，或者冷冷的风，然后又乖乖的回家，心甘情愿的继续我的柴米油盐，一直到下一次的离家出走为止。

与世隔绝

2009-09-01T13:04:00.003Z

下班的时候，我的手机掉进厕所马桶里。

突然之间，我与世隔绝了。

单凭记忆嘛，我只能打老家和姐姐妹妹们的电话，哥哥的也记不起了。当然还有一个就算走到天涯海角，时光飞逝也忘不了的电话号码。

其他朋友们的，同事的，老板的，统统没有另外纪录。

所以，我越来越相信上一回去椰子屋吃晚餐的时候和餐馆老板聊到的那本叫《秘密》的书。

今天我在下班之前，一时想起，‘哎呀，有点想换掉这只手机啊，不知怎么搞的，有时候会内分线失调。’只是那么无意识的念头，然后就成真了。。。。

亲爱的朋友们，不要乱乱想东西，很快，它就会成真。信不信由你，我倒是经历过好几次了。

好吧，我就试试想着一些平时我没怎么刻意去想的痛快的事吧。

人生有几多个十年，要往水里去就往水里去吧，要往火里去就往火里去吧。

不想再继续爱下去的男人，就由他去吧。

还想继续爱下去的男人，就疼他去吧。

不然你还要怎样？

Birdy Flower

2009-08-28T05:07:00.001Z

Origin : Indonesia
Scietific name : Pedilanthus coalcomanensis

艺术家，科学家，商家，你自己。

2009-08-22T09:54:00.004Z

真正的艺术家，科学家和商家，我想都是勇于面对自己的人。

面对别人，再怎么难，还是可以这样想，那样想，总之，把自己的想法改一改，中庸一点，随便一点，混一混就可以面对很多人了。

可是真正搞艺术和科学的人怎办？自己画的东西不满意，音乐制作得不够好，文章写得不够好，歌唱得不好听，怎么办？过得了别人那关，也还是过不了自己那关。要是不能过自己那关，全世界的人说你的艺术作品很好，你也是不会快乐，是吧？你还是要再画一次，再画一次，再画一次，一直到自己满意为止。

而科学家呢？一次试验不成功？你甘愿吗？不甘愿。于是你再试，再试，再试。全世界的人都去派对狂欢了，你还是想要在冷冰冰的实验室等待你期望得到的实验结果。别人说，算了吧，这个实验有点荒谬，这个世界并没有这样的逻辑，但是你还是觉得你想证明你的逻辑是对的。别人的对错，似乎不能影响你对实验证明的结果的信心。于是你放弃全世界的吃喝玩乐，你还是要证明自己。

商家。。。。。真正做商业的人，我想要比任何人都努力。

没有艺术家所谓灵感乍现的时候，做不好了，可以再做，总有时间和空间去不断的追求自己最满意的作品。可是商业的决定一旦错误，公司资金周转会出现问题，一大群等你发粮的员工可没去想那么多。公司资金周转不灵，是不是真有金融机构答应融资？股东是否还有信心再投资？供应商方面的债务要怎么办？客户欠下的钱要怎么追回？

商家没有科学家可以那么专注的时刻，可以允许试验一再的失败。每天要面对很多人，也不能总是犯错犯错犯错。然而在人群中，商海中，还要不断的努力去研究市场到底需要一些什么，要怎么做，才能够把客户的心引来自己这边，来了，要怎么不让他们走向其他同行那儿去。艺术家和科学家可以不去想时间的长短和金钱的来源，可是商家的压力，总是来自于时间和金钱的短缺。

可是这个世界不能只有商家而没有艺术家和科学家。艺术家也不能只是把好的艺术作品留给自己看而已，艺术要真的被分享，让更多人从中学习和启发，换取更多新思维，那么那些努力才不算白费吧。而这个世界如果没有科学家，人类又怎么通过日益发达的科技去解决世界粮食的问题，去帮助更多的人？

话说回来，艺术家需要喜欢有人文思想的商家去帮助他们发挥他们的所长，科学家也许要有远见的商家去帮助他们研发新的东西。

而我们这些写部落格，浏览部落格的人要做什么呢？

就好好享受电脑科技给你的方便，在做工赚钱之余，一面阅读自己喜欢的文字，一面欣赏自己喜欢的照片，也一面听听自己喜欢的歌曲吧。

也可以写一堆不知道自己在写些什么的文字。反正就是没有人会怪你在这个没有战争的时代里，当一个不大长进的悠闲人。你就是比艺术家，科学家和商家悠闲，不是吗？

这个时代，能悠闲开心就尽量去吧....反正好音乐都给罗大佑做出来了，好文字都给维基纳。吴尔芙和米兰。昆德拉写出来了，电啊，电灯啊，电视机啊，CD PLAYER啊，电脑啊都有了，汽车啦，飞机啦也有了，人类还需要更多的科技干吗？

人应该花时间静下来，认识一下自己的心，学习忍耐一点，体贴别人多一点，然后花多点时间去山林里走走，看看这个世界上，你还没有见过的花草树木和昆虫，还有你没见过的沧海桑田。

工作是为了赚钱，赚钱是为了让自己好过。要小心噢，不要让自己陷入那种本末倒置的处境，时间都花去赚钱而没能让自己的心好过。

宝贝牙痛记

2009-08-20T14:55:00.007Z

大概是上个月的时候吧，宝贝在夜里哭着说牙齿痛，眼泪稀里哗啦的流下，好不可怜。

首先森先去问了他渔具店附近的一间牙医所，经验丰富的牙医安娣说，小孩拔牙最好还是去政府的牙医所，比如马大医院的牙医所，因为小孩拔牙不能像大人那样，要特别给小孩麻醉，算是一个小手术了，大概要千多块。她说马大医院的牙医满不错的。

森在隔天下午的时候另外带他去巴生的一家私人牙医所，私人牙医所的牙医也建议带小孩去政府医院的牙医所。宝贝的乳牙有两颗有黑洞啦~

那次之后宝贝没再喊痛，我也忙呀忙呀，没有另外拿年假再带他去政府医院检查。

那天宝贝又喊牙痛了，眼泪又稀里哗啦的掉下来，我和森带他去马大医院检查，左等右等，牙医说，下个星期一再去儿童部那儿拔牙吧。

宝贝牙痛啊，人也特别manja, 进进出出都要森抱着走。我看着森抱着宝贝，又擦眼泪，又逗又哄，抱进抱出的，我的眼泪也想稀里哗啦的流下来。

一个男人

2009-05-29T07:17:00.009Z

男人的赚钱方式有很多种，而我个人最喜欢的，还是以文字赚钱的男人。
翻译也好，写作也好，出版也好。。。都因为中文字而让身上都加上了一层魅力。

我认识了一个男人。

首先他是一个很man 的男人。并不是卖弄文字艺术文绉绉的文艺青年。
他的声音很好听。低沉磁性的男声，先是听到他在电话里的声音也都晕眩了一半。
然后他画的漫画也很有趣，很有意思。他在绘画美术这方面有些许天分。我只有欣赏和羡慕的份儿。
他的声音好听，唱歌也很好听。听他轻轻哼歌曲是很享受的事。
他的人非常幽默，总能随时拈个笑话让大伙儿笑餐饱。和他在一起，不怕闷，不怕冷场，也可以悠闲的当个小女人，因为他总不会让女生难堪。他大方，不会和女人计较。
他没有大肚腩，手臂强壮有力，从不放弃有氧运动的生活方式。
他的味觉很厉害，煮得一餐餐美味的食物。
他的摄影技术并不是很专业，可是他拍出来的照片，总有美丽的角度，让我惊叹。
他对于他想做的事，总可以很有耐性的，慢慢的等待，不急不躁，让事情发展，水到渠成。
他尊重生命，爱惜动物植物，对朋友是义气的，对家人是爱护的，对女人是尊重的。
他喜欢小孩，尊重小孩，疼爱小孩。
他不挥霍财富，也不挥霍时间。他知道什么该珍惜，什么该随性。
他阅读无数，常常介绍我看好看的书籍。他有时候也写作，但是他更能够把这个天分，化为现实的金钱。他是能够以文字来赚钱的男人。这点我很喜欢。
他认识很多人，黑道白道，男女老少，和他在一起，可以听他讲很多有趣的人与物，因为他的人生比很多人精彩。
他的车子，房间，工作的地方，都很整齐。他是懂得做家务的稀有男生。
他可以为事业冲刺，努力，专注，并不是懒惰而不为将来打算的男人。
他的屁股翘翘的很好看，哈哈哈。

我最欣赏他的就是，整齐的书桌上，放着一本残旧的中文字典和稿纸。哇，迷死人了。

麻坡的食物与人物

2009-05-24T15:18:00.008Z

我在麻坡住了快一年，尝试吃了一点当地的食物，也学习到了当地人的胡乱泊车的样子。麻坡人都说福建话，但是受新加坡影响蛮多的，说的华语有点新加坡式，但又免不了原生的福建口音，听了有点爹但是原来的福建口音却有点粗鲁。哎真不知怎么形容麻坡的华语。

麻坡和槟岛感觉非常相似。战前建筑物一排排的，像极了槟岛光大附近的那一条条以数目命名的马路。我们叫‘第五条路’，麻坡也有‘五马路’。我觉得住在麻坡有亲切感，可以听到福建话，不像住在吉隆坡那样，传入耳朵的都是广东话。

可是麻坡没什么美食。或许是我惯了槟岛的到处都有的美食，随便走进一间咖啡店，也不怕吃到难吃的食物。可是在麻坡啊，我已经失望了好几回了。森的一个常往外地跑的朋友说麻坡出名美食，我怎么也想不通。当地人介绍我的，我都去试过了，可是，要怎么和槟岛的美食比较呢？

麻坡的鱼产很丰富，可是不见美味的海鲜食馆，只有一间似乎麻坡人都去的‘泰国白蒸鱼’，可是这样的一家海鲜馆，就随便一间在Tambun的海鲜馆都比它好吃得多。

麻坡的海鲜不好吃，小食不好吃，只有鸭饭好吃，经济饭菜很有家乡福建人的味道。

麻坡的鸭饭档口比鸡饭多，其实主要是卖鸭饭，白鸡或烧鸡只是另外给顾客多点选择而已。麻坡的鸭饭浆料和其他地方的鸭饭浆料有些许不同，豆瓣酱为主，甜味浆料不那么多。

麻坡人爱酸爱辣，我试过好几家的酸辣鱼，很酸很酸，很辣很辣，可是，就是少了一些更丰富的内容。简单的说，就是真的酸辣味道和鱼而已。麻坡人也似乎很喜欢猪脚醋和酸辣鱼，还有一些典型的福建菜肴，食材和调味料，食物的切法和配搭，完全和我妈妈煮的一样样。这点让我个人很喜欢，非常的惊讶，相隔那么遥远的地方，怎会有如此相似的菜肴。豆腐，猪脚，包菜，咸蛋，咖哩鸡，四川菜，番薯叶。。。。和我老家的煮法一样样。我每次吃，都觉得自己又回到了年少时期。

在麻坡吃东西有个感觉好，就是没有人要你拿了饭菜立刻给钱。老板和客户们都是相识的朋友，咖啡店的气氛并不紧张或陌生，可以听到老板或饭座之间的闲聊，而最常听见的就是老福建的语调说，‘xiao ah~' ( 傻啦！）

麻坡的肉骨茶也算不错，但是无极甘密的肉骨茶只卖早餐和午餐，晚餐就没得吃了。沙爹也是只卖早餐而已。

但是最近我发现到了一档非常美味的羊肉Nasi Briyani，美味到我一个星期吃两三餐。马来老板每次看到我进店，就说，‘Biasa ? ’ 是的，是的，Biasa 就是羊肉Nasi Briyani 加奶茶冰。

麻坡很多有钱人，尤其是佳节假期，很多名贵车子都会回乡，那感觉真怪。麻坡很多四轮驱动车，很多很多，比其他城市多，或许因为麻坡是全马观赏植物的总汇，或许是很多务农或与农业有关的有钱人多的缘故（很多土地很多商业活动）。买农业肥料给大农场的商家很多，卖与种植业有关的东西的商家也很多，大园主，蔬菜批发商（很多吉隆坡和新加坡的蔬菜水果都是从麻坡出去的）。。。。。

可是麻坡的双层排屋并不见得像吉隆坡的那样美轮美奂，豪华亮丽。你知道为什么吗？因为麻坡的有钱人都住自己的别墅。麻坡有很多别墅。各有个风格。

全马最大的观赏花卉批发商‘巫成昌’的美丽太太告诉我，她之前买了一个小山坡，建了一间别墅在山顶，然后在别墅附近养了很多希奇古怪的小动物，种了很多奇花异草，希望麻坡的小孩老人们可以到那儿悠闲悠闲一下，她从不另外收费，虽然她每个月要花一万块钱来管理这个小山顶。

巫成昌的美丽太太是种花草树木的专家，聪明能干，听她自己说，自己是个很顽固的女人，想要做的事情，谁也阻扰不了，谁也不怕得罪，可是只听丈夫一个人的话。一百五十依格的地，整整齐齐的种满可以供应全马和出口新加坡的花卉树木，三个大莲花池塘，三十个外劳，我梦寐以求的四轮驱动车子，进进出出的有好几辆，是她的公司员工车，在园里用的。和我聊天的隔两天，她说要和朋友去西藏自助旅行。她说，这是她想了很久的事情，总算要达到梦想了。

孩子长大了（小儿子十三岁了），事业稳固了，产业多到数不清（马六甲也有别墅，麻坡也有别墅，吉隆坡也有别墅，哦，忘了她还拥有一个小山顶），这样的时候，她依然美丽，健康，这样的时候，她才去西藏自助旅行，完成自己的理想。是怎样的耐性和毅力去把心里的理想守护得那么谨慎和坚持呢？她的爽朗健谈，坚强独立，还有对丈夫的那份尊重，对孩子们的爱护，还有她对自己心底理想的长久等待，我和她聊天啊，真的觉得惊叹呢，惊叹这世上真有这样的一个美丽女人啊。

她大眼睛，高鼻子，小巧嘴唇，尖下巴，瘦瘦高高的，样子很清秀，说话也很谦虚。洁净的素脸，说话也不娇柔造作，牛仔裤，黑色t-shirt 加球鞋. 我想起那些城市里连出门也要戴假眼睫毛的都市女郎，感觉很可悲。

说故事

2009-05-23T13:58:00.003Z

有人问我，为什么不大写关于宝贝的东西。
我也不知道为什么。
宝贝每天都是那样可爱，我每天看着他一点一点的改变，觉得他渐渐长大，越来越乖巧懂事。
他说过的，逗我笑的话我都第一时间和身边的人分享，有时候看看身边的人似乎欲言又止，才想到，原来自己已经讲过了。

写多了，说多了，还不是那么一句，‘我觉得我的宝贝是天下最可爱的小孩子。’母爱泛滥。

不过，最近还是有一件事还没对身边人说起。

我每天在临睡前都会给宝贝说小故事。他规定一定要四则小故事，多一点五则故事可以，但是不可以少过四则小故事。而且不可以用华语说，得用英语说。所谓的小故事，都是我临时编的，有时是当天发生的事，关系到他的，或者是有的没的关于小动物的故事。有时脑筋不好使，想到什么歌曲有什么故事就左抄右补的，没什么故事性的所谓故事。

那天我就想到了Suzanne Vega的‘The Queen and The Soldier' 这首歌，于是就说，‘Once upon a time.....' 这一句开场白，也是宝贝规定一定要这样讲的，不然不算故事开始了。

我说，‘很久以前，有个士兵，爱上了他的女皇，于是他悄悄的爬进了皇宫，要对女皇倾诉他的爱意。士兵到了女皇的房间，于是就告诉她，他爱上了她，希望和她在一起。怎知这个时候，邻国坏蛋的士兵们，闯进了他们的国土，于是就引发了两国之间的战争。士兵为了心爱的女皇，非常拼命的去打战，可是，邻国坏蛋的士兵们非常的利害，他们打了很久，还是分不出胜负，就在这个时候。。。。。’

当我讲到这里的时候，宝贝就插嘴说，‘然后有四个非常厉害的小男孩，来帮忙这个士兵。那四个'superheroboys' 就是德生，凯彦，翔毅和益兴。这四个好料的小男孩一下子就把坏蛋的士兵打倒了，然后士兵和女皇和他们的国家就没事了。The End. ’( 宝贝也规定故事说完了一定要讲The End,不然也不算完。）

我静静的听着宝贝插嘴讲的这些故事，嘴角掩不住的一直笑。宝贝又好像有点不好意思。哈哈，其实那四个非常厉害的小男孩就是他在学校的好朋友。他们每天都在上演拯救地球的英雄的好戏。

记得有一次我实在太累，森代替我讲四则小故事给宝贝，森故意作弄他，就那样说，‘Once upon a time,the end. Once upon a time, the end. Once upon a time, the end. Once upon a time, the end.' 宝贝呱呱叫。

我没听到森讲些什么故事给他听，我只听到第一句，‘Once upon a time。。。。' 就沉沉的睡去了，一直到天亮。

懒散的旅行

2009-05-18T08:07:00.005Z

我最喜欢的旅行方式，就是懒散的旅行。
懒散。。。。。。。
吃或不吃，睡或不睡，走或不走。
喜欢的地方就停留久一点。
觉得没什么感觉的地方就不停留。

徒步太累，公共交通可能太花钱，踏脚车最好。

可以不去计划什么时候回，可以不去想公司的事，可以不必担心下个月的生活费，可以不必牵挂孩子的安危。

要懒散的旅行。。。。。我得先赚一大笔钱。

哈哈哈。

远离的感性

2009-05-07T13:02:00.005Z

刚刚去逛一个我好久都没去逛的部落格。

非常好的文字，也非常的抒情和忧伤，舍不掉的爱情，深埋在心底深处的一个男人。她说，她试着谈了几次恋爱，每次都对男朋友说，对不起，心底还是有个人。然后，那个心底深处的男人，可以轻易的把她又拉回去眷恋里头，一次又一次的伤害，一次又一次的期待，一次又一次的从新来过。

看了之后，我觉得我离开感性很远。因为我在看这些文字之前，我逛了一些网站，检查一些电邮，有一大堆永远都解决不完的问题。大的小的，重要的不重要的，可以再拖延的，到了限期的，还有一些新的尝试，一些要一步一步来的小步骤。。。。

我似乎没有闲暇去感性，也没有力气去感性。她说，要以旅行来疗伤，然后她累计了很多充满思念的照片，很多欲罢不能的情怀。

我喜欢她的文字，可是我已经回不去这样充满往事和忧郁的日子里。
我也想悠闲，也想旅行，也想坐下来好好写一些自己喜欢的东西，也想拿着相机到处去拍照。

可是啊~

上司说，你还没给我下半年的计划书。
下属说，下半年的工作怎样编排啊？

幼儿园的老师说，下半年的幼儿园杂费在六月给啊。

爸爸妈妈说，你什么时候可以回家乡啊？家用能不能直接进银行户口啊？
银行的账单一张一张的说，给钱啊，给钱啊，给钱啊。。。。。

我说，好啊，好啊。。。。。

原来我没有想要借旅行来疗伤的旧情。
原来我心底再没有深埋着一个男人。（那个男人已经浮出水面，在划船了。）
原来我依然给得起父母亲的家用和宝贝的学费。
原来我依然有一份工作，一大堆永远也做不完的工作。

原来我还活在现实里。爱与被爱都实现的现实里。

手机简讯

2009-04-23T12:07:00.005Z

1。忙忙忙，累累累，这个周末只想让自己颓废。

2。盲盲盲，废废废，真想避世无所谓。

3。无所谓，错或对，只想和你一起睡。

4。一起睡，一起醉，人生没有对不对。

5。喜欢迷迷糊糊有点醉，笑笑闹闹乱吹水，去他的淑女贤慧，我要疯狂要派对。

6。清风无虑，绿水无忧，人在其中，自在悠悠。

7。看山是山，看水是水，活在当下，自在闲暇。

8。总为琐事烦，看山不是山。总爱惹是非，看水不是水。心若如海宽，快乐如划船。绿叶沿着岸，谁在长提上。

9。延绵红树林，浓密不见影。君在天一边，妾在梦里醒。

忙累了无聊了，和森玩手机简讯。写来写去，白天到黑夜。原来我们真的挺无聊的。

有些事

2009-04-19T14:02:00.004Z

我依然时时阅读，但生活之中拨给阅读的时间少了。我在努力挣钱。也给小孩更多对我叽叽喳喳的时间。
我依然喜欢烹饪，但冰箱里有些食物总来不及吃完就坏了。我有时候累得走不动，实在不敢去想一餐饭过后那些残渣和餐具堆积如山的流理台。
我依然喜欢做编织，但美丽图案搁浅在我长长木餐桌上，忘了那是多久之前的事了。我最喜欢的事，只能留在我最悠闲的时光里，不想把它当作工作那样的追赶，随便交货。
我依然喜欢写作，但我有多久没写作了呢？多久了呢？没时间去想到底有多久了。

可有些事也一直在发生。往不一样的方向在走着。我觉得我正一步一步走向我要的将来。

我多了接触大自然的时候，河流，山林，瀑布，海洋。和森的家人们，朋友们，或者我的同事们，我的家人们。
我的生活之中多了许多真心对待我的人，愿意分担我的辛劳，愿意不求回报的帮忙没有三头六臂的我。
我的心在改变着，我可以察觉得到。

我本想一直往前冲，可有个人在试着牵着我，要我慢慢的走，要给我看看沿途不能错过的风景。他说，人生路漫漫，他要累积一草一木，慢慢建立一些情愫在生活之中。

没有办法，我怕我走太快，会不小心甩掉他的手，所以我只能放慢脚步，和他一起慢慢的走。他说，还有好多地方没带我去看看，还有好多音乐还没给我听听看，还有好多文字还没给我阅读，还有好多电影没找到，还有好多话没对我说。我怎么可以允许自己粗心大意的错过他？再错过他？

我也想说，我还有很多文字想写，都要写他。

他的猫

2009-04-18T15:06:00.004Z

不久前，森的后院来了一只母猫，然后就生了一只黑色条纹小猫。

黑色条纹小猫的眼睛一直都不能开，比正常的猫儿慢许多。不得已森就带了小猫去给猫医生看。猫医生说，假如不趁早医治，这猫咪恐怕会变瞎子。猫医生给了森一些小猫的药，antibiotic 和猫咪的眼药水。猫医生也给猫咪吃一些去掉他肚子里的蛔虫的药。

森每天都用细小的针管喂小猫antibiotic,每天都帮他清洗那些粘住它眼睛的肮脏东西。后来小针管断了，森就用猫咪的小鱼饼夹住一点点的antibiotic,一点一点的给它吃。渐渐的，猫咪眼睛开了，好帅噢，很有男子气概的老虎样子。

猫咪因为之前眼睛一直不能开，一直都躲在后院的柜子下面，不大敢见人。森每次喂它和猫妈咪吃猫食，都是小心翼翼的怕惊吓到他们俩。还好渐渐的，猫咪们都知道只要森的房间亮了灯就有东西吃，每次森一回家，它们就在后院门口守候了。

森的猫咪是一只懂家庭伦理的猫。猫咪的爸爸虽然没有住在森的后院，可是他每天会在中午时分来森的后院和儿子玩。有时候会看见猫妈妈和猫爸爸一起和小猫咪玩。非常奇怪的猫的一家人。

我非常喜欢森的后院。挂了很多羊齿植物，也有一盆茂盛的长春藤。长长的石砖上，森种了一大盆紫色花和黄色花。还有一盆观赏Asparagus。石砖底下摆了一盆上一回我们去森林局的小溪旁偷采回来的Spathiphyllum. 还有一小盆他去钓鱼的时候采回来的不知名小植物，他说要制造一点美丽的样子，然后就把美丽的无名小植物放在一块他去另外一个地方捡回来的小石头上。放了之后他自个儿又说，唉，还是没有本来的时候美。我看了也觉得怪怪的，因为小石头一点儿青苔也没有，完全没有沧桑的感觉。

过了不久，森又从他常去垂钓的湖边带回来了一种好像花儿一样盛放的水草，小小花儿是黄色的。森说，这些水生植物若是活到了岸边，又会变了模样，变成了直挺挺的观叶植物。森的水草也放在他后院长石砖上的一个朴实美丽的大盆里，他买了几位孔雀小鱼和小虾来点缀他的水草。所以，最近去他家，不只要喂小猫和帮他的植物浇水，也要喂小鱼了。

我觉得他的后院似乎还少了一点什么，于是在上个星期我们去逛苗圃的时候，终于给我买到了可以随风飘香的野姜花。我想，那些花儿的香味若是飘进他房间里，他一定会喜欢。野姜花的样子很普通，像是缩短矮种的玉蜀黍。但是放在长长石砖的角落里，森说，突然觉得她很清秀了。

森也买到了他想要的两栖植物，把她种在后院一个生了青苔，有个通风小门的圆形火炭炉。

上个星期四森去了沙巴钓Siakap,他的小猫咪没人照顾，于是我就把靓仔猫咪带回麻玻。我还没走之前，看见猫爸爸和猫妈妈站在远远的大门前，似乎在等着进来见儿子似的。好奇怪的一个画面。回麻玻之前，我们去了庄若的椰子屋吃意大利面和羊扒，庄若知道我们身边的纸盒里有一只猫，我们吃完后，他也放他的猫咪一家出来见人，哇赛，他的猫妈妈是全白的，猫爸爸是长尾黑色条纹的，而孩子们呢，三只全白，一只全褐，还有一只黑色条纹。我们也把森的猫咪拿出来，但是它就是怕见人，又躲回去了角落。

我想，猫咪在车子里摇摇晃晃的，受了一点惊吓，我带它去上班，它也不敢跳出盒子。带回家里，放他出纸盒，它立刻钻进我的鞋架下面（类似它原本居住的柜子底下）。

我想小猫咪没什么社交生活，不大懂得适应人群。我的同事依娜和小佩在我带猫咪去上班的那天，回家后立刻又带了她们的白色小猫咪来我家，让她们的猫咪和森的黑色小猫咪做朋友。白猫咪比较大胆，比较不怕人，全身是长长的白毛，有一对让人觉得它很可怜的浅蓝色眼睛。黑色猫咪还是怕人。于是，我把我的整间中间房，都留给它用。

猫咪第一天不懂得我给它的沙盘是拿来大便的。第一天它只是小便在沙盘里而已，大便却是在窗口下。于是我把沙盘放在窗口下，第二天森的聪明猫咪就懂得去沙盘里大小便了。

今天已经是第三天，猫咪渐渐的不再那么戒备，德生今早一起身，猫咪就叫，于是德生说猫咪会告诉他肚子饿了，然后德生就很开心的去喂猫咪吃早餐了。之后我在倒coco crunch给德生的时候，我觉得很像在倒猫咪的coco 色猫食。

森进了沙巴的内陆，没有电讯，已经几天没听到他的声音，只有他的猫咪在夜里轻微的‘喵喵喵’而已。

母亲

2009-04-06T13:57:00.002Z

我喜欢当母亲。我在中学的时候，就希望自己将来可以当个母亲。没去想过能不能当个好母亲，但是我觉得女人，无论如何都得尝一次怀孕的滋味，喂奶的满足感，还有，被孩子依赖和疼爱的感觉。

我想有个男孩，可以看他男性的一面，听他的，看他的刚阳，可他对我却拥有永远的疼爱，而且不会背叛我。

我想有个女孩。或许可以看到我小时候的样子，我的个性，我的脾气。然而我会让她对我百般撒娇和依赖，并不会像我母亲对我那样苛刻。

我会给他们很多亲吻和拥抱，煮好吃的食物给他们吃，只要说一声，我可以立刻就进厨房。

我想带着他们认识这个世界。我想把我的时间给他们，假如他们要我的陪伴的话。可假如他们长大了，不想粘我了，我也希望他们自由和快乐。

我的儿子如今五岁了。五岁的小男孩，很多时候很顽皮。我还想纵容他，可是这世界已经开始在要求他了。上学，社交，礼貌。。。。。
所以有些时候我不得不对他凶一点。对他凶了，他乖了，我却哭了。我若不对他严厉一点，他或许会变得无法无天，不懂得迁就别人，霸道，无礼。。。。。结果，他的价值观错误了，他会没有朋友，没有正常的社交，没有好的个性。。。。然后，我会更痛心。

生孩子只是承受肉体的痛苦，但你知道这样的痛苦会给你一个孩子。
照顾孩子只是身体的劳累，但是他的笑容可以让你不去想起自己已经多久没好好睡一场长长久久的好觉。
教育孩子却是最辛苦的。

教育孩子的辛苦不在于自己体力上的劳累，而是要时刻避免他走错路的劳心。他错了，到底是错到什么阶段才算不可饶恕？到底那些别人眼中的不乖，是不是真的不乖？到底这个世界对一个五岁小男孩的要求，怎样才算不过分？

骂了孩子，却骂到了自己心底。打了孩子，却打出了自己的眼泪。若是他不小心的跌伤了腿，天知道我多么希望跌伤的是我？天又知道啊，若是自己割伤了手流了血，心里第一个念头就是，‘啊，幸亏不是孩子的手。’

身边总有人要求我得打我的孩子，说这样子孩子才会乖。我听了感到惊天动地的惧怕。我真的非常的害怕。

我只能尽我的力量，不让她/他接近我的孩子。

又搬家

2009-04-01T14:45:00.003Z

说真的，我开始厌倦搬家。一个地方住大概半年就搬一次。以前我喜欢这样子，可以认识不同的城市，可以体验不一样的生活方式，可以变来变去。要离开也容易。

可是，现在不想这样子了。

我想慢慢的建立一些东西，一些比较恒久的东西，安稳的，宁静的，舒适的，平和的，快乐的。

一间屋子，可以用很多的钱，在很短的时间内，布置得富丽堂皇，美轮美奂。

一个家，需要很多的时间，很多的心血，去慢慢建立一种感情，一种生活，一种非常亲密和谐的关系。

幸福谈何容易。

然而人总不能奢望幸福像天上跌下来的财富那样，伸手要就有。（当然天上也不会无端的跌下财富给你。）

你的眼睛真能让你看见一个人的内心吗？

眼睛不能啦~时间才能。

他喜欢你呀。。。

2009-02-22T12:26:00.001Z

二月十五日那天中午，儿子看到车子后方有一大束的玫瑰花。当时我在车子后座，森正在车子外，准备走进店里。

儿子问我，‘妈咪，是不是uncle Sam送你的？’
我说，‘是呀。’

儿子又问，‘Uncle Sam 送 roses 给你呀？’
我说，‘是呀，是 roses 来的。’

儿子又问，‘他喜欢你呀？’
我望向车子外的森，笑笑说，‘是啊，他喜欢我。’
森有点不好意思，站在车子外，嘴角在笑。

儿子又说，‘哦，他喜欢你，所以送roses 给你啦。’
我说，‘是啦，是啦。’

森已经走进店里了。

过了两天，宝贝上学之前又看那一束玫瑰。
可是这次的问题却不一样了。

他问，‘妈咪，这是Uncle Sam送给我们的呀？’
我说，‘嗯。’
他又问，‘Uncle Sam 送给你和我，因为他喜欢你和我，对吗？’
我说，‘是啊，他喜欢你和我。’
他自个儿最后总结，‘Uncle Sam 喜欢你和我。’

蛇痒痒的时候怎么办？

2009-02-22T12:11:00.000Z

那天儿子在穿着袜子和鞋子准备去上学的时候，他觉得脚有点痒，于是就用手指去扒痒。
我看着，问他，‘脚很痒啊？’
他一面穿着袜子，一面说，‘是啊。’

然后，他又问，‘妈咪，蛇会痒痒的吗？’
我一时傻掉，没想到他会突然这样问。

接着他又说，‘蛇痒痒的时候怎么办？’
我说，‘mmm。。。’

他又问，‘妈咪，蛇会痒痒的吗？’
我说，‘不会呱，不知道啊。’

他又自个儿说，‘蛇痒痒的时候怎么办？它都没有手没有脚啊。’
我只好说，‘蛇不会痒痒的啦。’

可是他又问，‘可是如果他真的痒痒哩？’
我只好又说，‘蛇不会痒痒的啦，蛇的身体滑滑的。’

他又继续，‘为什么蛇的身体会滑滑的呢？’
我说，‘他天生自然就是这样的啦。’

他若有所思，拿起书包和水瓶，和我一起下楼去。

（我想起大姐告诉我，她儿子六年级的时候问她，‘妈咪，什么是相对论？’大姐哭笑不得。而我想，把一切归咎于大自然，什么问题都可以回答，什么答案都一样。哈哈，ao-ta-la 的妈咪。）

You are the most stubborn woman I've ever seen

2009-02-22T10:59:00.000Z

那天森介绍一部老电影，Abyss.
嗯，实在是不错的一部戏。
戏里一幕，男主角对女主角说了一句话，他说：‘You are the most stubborn woman I've ever seen。’
我看到这里的时候，偷偷的笑。

后来我对森讲起，森在电话里也轻轻的笑。
我和森都在笑什么呢。。。。

You are the most stubborn woman I've ever seen.

这样的话不是赞美，但是，好多事情也是因为固执的坚持，不轻易放弃，而且不会被身边太多的言语左右自己的想法，事情才能看到结果。

当个人人都喜欢你的‘好人’做着人人都认为‘应该’做的‘对’的事，活着一辈子命长长的，又有什么意思。

我妈最喜欢用福建话当面这样讲我，‘wo mm pat kuo kui a ne ao-ban eh cha boh.'
可我还是喜欢顶嘴，‘还不是你自己生出来的。’

我妈是非常传统的女人，女儿不乖她会非常生气，女儿顶嘴？天啊，世界末日啦。
可是，她偏偏生了一个非常像她一样固执的女儿。

我不是妈妈最乖的女儿，可是，妈妈若说要什么，我能力之内，自己辛苦一点，也一定做到。因为当我在英国的时候，常常半夜要起身喂奶。尤其是凌晨四点半左右起身喂奶时，我就会想到，当我们兄弟姐妹们还小的时候，妈妈每天凌晨四点半就起身洗豆芽。凌晨四点半啊，最酣睡的时候，不是吗？

妈妈的双手从来都是粗糙的，每天双手都浸在水里洗豆芽呀，皮肤都被水侵蚀了，又哪有闲钱闲情去买润肤剂。可是妈妈从来都不会对命运低头。我们穷得半死，孩子数目超过半打，但是妈妈总是对我说，‘我什么都不会想，只会苦干，但我相信人只要肯坚持的努力下去，总会有过上好日子的时候。’

妈妈说，‘只要一直想着自己想要过的好日子，事情就能如愿。’

妈妈这样说，《秘密》这本书里头，也是这样说。

婆媳，父子。

2009-02-05T17:06:00.002Z

每一年，我妈都会在年二九或二八晚，搞一个女婿宴。我妈有六个女儿，一个个嫁了出去，渐渐的除夕夜那晚，女儿们都会在婆家过，于是，妈妈就搞个女婿宴，就要一家人热闹的团聚。

今年的女婿宴在年二九，我由远方驱车回家，到家时刚好傍晚，大餐桌摆满了妈妈一贯女婿宴的菜肴，哥哥依旧美酒埋堆，小孩们在中房玩闹，姐姐姐夫们在喝酒聊天。一切如常。

我妈的酒量好，六个女儿都能喝上几口酒，唯有我和哥哥，不喝那几口，而是喝许多罐啤酒和许多杯烈酒。

每次家里有热闹的聚餐，说话最多的就是哥哥，玩笑开得多的也是他。当然，当大伙儿正为哥哥的笑话笑翻天的时候，我老爸会出其不意的说一些无关痛痒的事情，惹得大家突然静了下来，然后可以看到妈妈和大姐哭笑不得的样子，二姐微笑的样子，三姐和四姐没什么察觉的样子，小妹莞尔，嫂嫂就掩嘴笑，我却拍桌子大笑。

就在那天，大伙儿在餐桌上吃饱后喝酒聊天，哥哥突然问，‘你们知道为什么婆媳会不合吗？’

大伙儿一人一句，哥哥最后才慢条斯理的说出原因。

哥哥说，‘其实原因很简单，有三个。第一，家婆照顾儿子长大，用了五年的时间来教导儿子学会穿裤子，可是媳妇用五秒的时间就把儿子的裤子脱了下来。’

姐姐们大笑。

哥哥又说，‘第二，家婆在儿子小时候给他吸奶，乳汁饱满。可是媳妇都没有乳汁，干吗儿子还那么喜欢的拚命吸。’

姐姐们又大笑。

然后哥哥又说了第三个原因，但是我忘了是什么了。

当然，大家又大笑，又喝了很多酒，又吃了很多东西，又瞎扯了很多无聊话，一直到深夜。老爸还是一样时不时走来餐桌旁说一两句风马牛不相及的话题，然后大伙儿又静了下来偷笑，也没什么回应，老爸又没什么期待似的又走开。

哥哥和爸爸是两个极端。

哥哥话很多，说了很多大家都懂的笑话，惹大家笑。
爸爸却是不多话，只那么一两句大家都不懂的话，也惹大家笑。

翅膀

2009-01-19T12:25:00.000Z

我无力的坐困在庸碌的日子里
艳羡着你的那一双强而有力的翅膀
等待千年
你终于来了。

你告诉我你去过了哪些地方
有清晰的河流有壮丽的山川
你告诉我许多故事
我仔细聆听沉醉难醒
迷恋那人世间如此难寻的精彩。

你说，给我爱情吧，让我带你一起飞翔。
于是我企图挣脱那些老旧的枷锁框框
幻想着咱们俩亮丽的人生。

可我从来不知道我的爱情竟如此沉重
你承载不了，却也飞不起来了。

你试着努力的要我也一起飞出来
我尴尬的微笑
忘了自己从来没有过任何翅膀啊
亲爱的，你看不见我肩上扛着的天使吗?
他在微笑呢，要我一辈子的爱。

而你向我要的自由，
我该如何给呢？

亲爱的，
我自己所没有的，我如何给？

龙应台《目送》

2008-12-29T16:10:00.007Z

昨天去了吧生的大众书局，终于给我找到了龙应台的《目送》。

昨夜回到了麻坡的家，本想就窝进沙发里翻书，可是屋里一片凌乱，家人在前几天从老远的槟城来找我，平时空溜溜的屋子，突然塞满了人。雪柜里同样也塞满了原本要煮给家人们吃的食物（然而家人们却想尝试麻坡美食，那些留在我脑子里想要家人试一试的各样食物，五香焖鸡脚啊，当归药材鸡啊，北京烤鸭啊，东坡肉啊，依然像我书架上太久没翻阅的食谱，给尘埃落定着，只能期待下一次了），长长的木餐桌上，堆满了外甥们吃不完的零食和汽水。而我房里的墙脚处，还未清洗的肮脏衣物，依旧像座小山一样高。又不知谁不小心的关了我雪柜的电源，冷冻库里头的冰都溶化成水，无端被解冻的鱼啊，虾啊，猪肉啊，鸡肉啊，透出了腥味，而由冰融化的水，带着腥味把我的冰箱里的食物都沾湿了。我能视若无睹吗？

于是我就清理雪柜，把厨房里余剩的Laksa汤汁倒掉，洗完所有厨房里的肮脏炊具和餐具，收拾了餐桌，客厅，房间，再把所有脏衣服放进洗衣机里洗，然后再弄一份宝贝的宵夜，睡了。

今天下午宝贝在游乐场玩着的当儿，我急不及待的坐在长椅上，翻起了这本书。

夜里讲睡前小故事哄宝贝睡着了，我迷迷糊糊的也睡去了。然而就是隐约的觉得似乎还有一件事搁在心里头没做，依稀有什么牵扯着我的心，于是又醒了起来，起身到客厅沙发里，又翻起了这本书。

龙应台的文字牵扯着人的心，尤其是一个女人的心，一个母亲的心。

读着读着，你就知道，生活里不能缺乏好文字。

你以为不阅读你真能让日子过得满足？你以为只要努力赚钱存钱，将来的日子就真的如你所愿？你以为你的身子可以让飞机带你到一个遥远的地方，你的人生就特别精彩了？你以为看看综艺节目让自己无端痴笑就真能让心灵满足平和？

有些人总要吵吵嚷嚷说寂寞。吵什么呢，只要走进好文字的世界里，嘴巴闭起来，房门关起来，你的心就彻底的明白何谓满足了。

所以我现在更加明白为何森会那么喜欢龙应台。

不想写

2008-12-21T12:40:00.004Z

所以我变得不想写。
越来越不想写。
我对森提起。

森说，‘你就是你，你现在想写什么就是你啊。而我们的幸福就是我们的幸福，和任何人一点关系都没有。你的眼睛就只准往前看，往咱们的将来看。’

森知道我一点也不坚强。

写作的自由

2008-12-10T13:27:00.002Z

人应该有写作的自由，就如鸟儿有飞翔的自由，树苗有长大的自由一般。

这世界能有什么东西能限制你写作的自由？
律法？陌生人的闲言闲语？朋友们背后的窃窃私语？父母亲的期望？孩子的心灵？

还是捆绑自己心灵的魔鬼？有时候觉得好像是天使的良善笑容和温柔的举止，比较限制人类的手和笔。

可是用文字真的写得出什么来吗？那些连自己也捉摸不清的感受和感觉，又哪来的丰富词汇去表达内心所想。

结果，所有的思绪只在脑海里浮沉，每一分每一秒的在变动，来不及写下，又已变幻。浮出表面的，不就如某艘不小心破洞的油轮油桶里泄漏出来的轻浮油脂，随海浪漂荡，污染了海水，却永不触及心海深处那见不得光的心思。

可谁又在乎你的心思。你写，只是因为你想写。你不写的话，你知道自己会被自己那轻易浮现的感触憋死去。

憋死了怎办？憋死了就行尸走肉的生活了。拖着自己逐渐变轻变无力的身躯，浮动于人世间，嬉笑的和一群脑袋里满是商业，管理，利益，规矩，规律的人群们一起生活，做一样的事，说一样的话语，不屑于没钱赚的艺术作品，任何事情只能用金钱来衡量对于错。

父母给你的艺术基因，就化成追逐金钱的数目。

这样子的话，你的生命还剩下什么。

笑忘书

2008-12-03T13:46:00.004Z

这本书很好看。
更好料！！

恍如隔世

2008-12-03T13:02:00.003Z

刚刚上youtube听Sandi Thom的Lonely Girl, 看着英国的街道，英国人的脸孔，英国的巴士，英国的屋子，英国街边的小酒吧，英国排屋的矮小篱笆，英国人行道上排列整齐的石砖，英国屋子里放置在墙角下典型的白色暖气炉，英国人那骗人的冬天烈日。。。。。

MV里头那个孤单的女生发现到自己逐渐消失变成隐形的双手和身体，就好像我记忆中的英国生活。

我真的在那儿住过吗？真的有吗？

那天有个英国人问我，我以前住在英国的哪一条街，我想了好久，竟想不起那条街的名字。我只记得春天的时候，我家门前有整排的大树，开满了粉红色的花朵。花开了两个星期之后，花瓣儿就会随风飘落。满地都是粉红色的花瓣，英国忙碌的人们踩着那些花瓣去上班或菜市场，谁也没去想起那沉默的鞋底到底是否要接纳那些美丽的花瓣儿。

我记不清了。我永远也无法体会英国人为什么可以只吃Fish & Chip 而从来不会吃海鲜大餐。我也无法体会为什么人们可以对英女皇那么崇拜又拿她来开玩笑。

我真的到过英国这个国家吗？我想到我七十岁的时候（如果有那么长命的话），我的记忆或许会帮我改造历史。

谁知道呢？将来的事。

寻找相似的人

2008-12-02T14:07:00.004Z

我们都在寻找和我们相似的人。
为着某种艺术上的共鸣，为着某种对事情的观点的认同，为着行为上的某些合拍的样子，为着那些不必明说的默契。

然而日子过去了，我们的记忆层层叠叠的，像古老图书馆里的藏书库中那些发霉腐朽旧书籍，有些忘了年份，有些忘了内容，有些，竟然连时间的顺序也迷糊了。它们储存在我们脑海里，我们一面过着自己或许也喜欢的日子，一面也抱着某种无以明辨的无奈态度，然后，等待着一个与我们相似的人，在不必明说的默契中，微笑着包容一切无理的要求，安静的聆听一些内心的话语，沉默的纵容所有的任性。

我们都找到那个与我们相似的人了吗？

初相识的时候，你以为大家都喜欢Nirvana就代表着彼此的共同性，你以为大家都喜欢村上春树就认定了彼此对人对事的作法也相差不远，你以为大家都爱看柴门文就表示对文艺有共鸣。

然而，再走进内心一点，再加上一些原生家庭的影响，再加上生活中经历过的磨练或喜怒哀乐，再加上为了生存而必须面对的现实压力，再加这个，再加那个。。。。没有人找到和自己相似的人。

于是，寂寞终归是寂寞。

我们的灵魂竟是如此的贪婪，有了天使的微笑，也还不满足。

警犬

2008-11-21T23:42:00.005Z

那天下班后我驾着我的老爷车进去一间二手车行，想问问车行老板我这辆老车现在值多少钱。
车行老板走出来，他没看车。
他只是一声呼唤，他的两个车辆技工即刻从不远处走来我的车子旁边，准备就绪。

那两个技工动作非常快，手脚伶俐的一个开了我车子前面的车盖，一个开了我车子后方的车尾箱，他们的动作非常一致，把头探进去车子那些平时只有蚂蚁才去得到的地方，眼睛紧盯着我车子各处的小瑕疵，他们的视线好像红外线的探视器，一寸一寸的扫视我车子各个部位，我看着，甚至怀疑他们懂得嗅出哪个地方有问题。

才那么一分钟的时间，他们就把我车子的里里外外都扫视完毕，动作非常快，然后站起身，一样一样的把我车子之前经历过的事再诉说一遍。哪里被撞过，修理过，我平时驾车有什么大问题小问题。感觉好像会说话的警犬，聪明机灵，势利的双眼，灵敏的嗅觉，手脚伶俐。

这个时候老板就走近我的车子，眼睛望车子内部扫视，然后顺便问我，‘小姐，你要卖多少钱？’
我说，‘我就是不懂啊，你说个价钱给我。’
老板围绕着我车子走了一圈过后，站在车子前头想了想，然后告诉我，‘小姐，我最多能给你个三千五。’

啰里啰唆的和车行老板讲最近的新车和旧车的行情过后，我说我要回家煮菜啦，就走人了。

三千五?我相信还有更好的价钱。

于是隔天我又去拿车子去另外一间车行问，这间车行卖新车，也和旧车行有路。才一通电话，我看见另外一只年级比较大的警犬又来了。然而这位先生，样子看起来，怎么都比较老实。他说，‘小姐，你在店里吹冷气吧，我去看看一会儿就回来。’

于是，我就在店里等呀等的，和宝贝玩，没去看他怎么嗅那些铜铁味。

老警犬回来后，告诉我，我的车子有多处需要修理，他只能给我个五千块钱而已。
我说，‘老车就是老车啊，当然要修理，可是我之前才修理好电池啊，timing belt啊，连接cooler的通道啊，冷气啊，这里那里。。。。六千块啦。’
老警犬说，‘不能啊，小姐，你的车子的油漆都不美了，我还要另外电漆啊。’
我说，‘老板，电漆也没要你多少钱啦。五千块太少了啦。少少都要六千块吧。’

老警犬说，‘小姐，真的不能再加了，我也要生存啊。你的车子需要修理的地方可多呢。前方也被撞过的，是不是？’
我说，‘是撞过啦，都修理得美美的了。五千五怎样？一人让一步啦。。。’
老警犬说，‘不然你的车子借给我去外头行驶，看看能不能再给你好一点的价钱。’
我说，‘嗯。好的。’

于是老警犬就驾了我的车子，不知是兜去车厂还是那里，过了好久才回来。
我心想，会不会兜了一圈回来，又再杀价？

老警犬回来后，说，‘小姐，这样吧，我给你五千两百块。怎样？’
我说，‘哎哟，五千两百块啊，老板，怎么会这样啊。。。。五千五百块你都赚啦，干吗要减到五千两百块。太少了啦。’
老警犬又说，‘好啦，好啦，五千三百块，真的不能再加了。’
我无力了，叹了口气，说，‘老板，你要生存啊，我也不要死啊，都五千三百块了，还计较那两百块做么。’
我眼睛望定了他，露出一脸无奈的样子。

老警犬受不了，说，‘好啦好啦，就五千五啦。’

根据我所知道的旧车价的行情，这个五千五给了他，他再怎么修理，卖得出的话，他还是赚的。

但是我非常佩服这些车辆技工们，他们探视一辆车子的好坏，那感觉就像警犬探视暗藏在行李箱暗格里的白粉一样，凑近身子去闻一闻，就嗅到了。怎么也瞒不过他们。

好料！

与天地万物共存

2008-11-18T13:30:00.007Z

我工作的地方，以前是在幽静的荒山野岭里头，现在是谧静的油棕园。

这样的地方，有不知名的美丽小鸟，从来没有见过的古怪昆虫，还有喜欢在我车子驶到它前方的时候它才迟钝的惊吓而吃力拍打翅膀但却飞不高就刚刚好越过我车子大镜的野鸡，还有在路旁紧抓着油棕树的叶子末端疯狂摇曳的任性野猴，也有悠闲但却看似没有什么人生方向却总是伸出分叉红色长舌头的四脚蛇大蜥蜴，还有在我蹲着采集母树的时候静悄悄在我身后翘起剧毒尾巴的大黑蝎子（比槟岛蝴蝶公园里的还大只），还有各类的蛇。

曾经有一只黑色的肥蛇（身体的直径像人的手臂）把公司幼苗培养室（天然日照通风但围起篱笆）的门口开关把柄一圈一圈的卷住。我真怀疑那肥蛇是不是肥蛇精。为什么它懂得选择地点。幼苗培养室像两间双层半独立的房子那么大，它就会选大门的开关处来卷。

另外还有一只瘦黑蛇也是很厉害，它把自己悬挂在幼苗培养室旁边高处的黑色遮荫网上。远远看去，你还以为是昨夜狂风不小心把一条椰叶打落在遮荫网上高高的地方。躺在地上不好吗？干吗要扮武艺高强的样子把自己高高的悬挂在上。。。

还有一些瘦小的青蛇们，有些喜欢卷缩在小母树的泥土上，有些喜欢像蛇庙里的青蛇那样，把身体伸直但悬挂在枝丫之间。要命的是，你要很靠近它们才看到的。

人人都怕蛇。可是每次公司里发生蛇事件的时候，蛇都是静静的没有攻击性。每次都是在睡觉，然后轻易的被公司的男职员抓去。可是上次那只本想突击我的蝎子后来被我动作快快的站起身而躲过劫数后，被苗圃的老姨一刀砍断它的尾巴，然后用玻璃瓶把它盖住，它也完蛋了。我看那蝎子的样子有点古怪，于是就把瓶子带走，拿进办公室里看个仔细。后来苗圃老姨以为我喜欢蝎子，再接下来的日子里还特地抓了两只装在瓶子里给我。天呀~

住在山里的人们并不会像住在城市的人们那样，对于没有见过的生物，有种难以接受的样子。他们对于所谓‘鬼有没有存在于这个世界上’这样的题目，并不会像城市人那样无聊的会引起辩论。还辩论什么呢，他们从来都没有怀疑过所谓‘鬼’ 这种另类生命的存在。

我虽然还是人，但假如我是鬼，我也会选深山来住。谁会喜欢总是被打扰的生活方式？

以前我工作的森州内陆小山顶那儿的确有很多鬼故事。公司每年都有请Bomoh来和鬼沟通。就在那天，有位男鬼还叫我名字。但是我听到后转回头不见人的踪影，也就不理他了。都不知他要对我说什么。

我现在工作的地方，听同事说，时常有鬼在凌晨和傍晚的时间里在实验室里走来走去。公司的罗里司机还向他们求万字，结果中了五十多千。到目前还好，大家都还相安无事的。可是，公司办公室的楼上那一排丢空的储藏室里，就住了一群幽灵。苗圃副经理说，前面那间大房有很多位，后面小房比较少。

公司的守卫说，就算是下午的时间也好，不要独自一个人去B苗圃。那儿幽灵们比较热闹。

人类，动物，幽灵，大家都同样需要的，就是互相尊重。因为大家共存于这天地之间。

躲在墙角的魔鬼

2008-11-17T15:14:00.006Z

在我小时候，大概是十岁左右的时候吧，我总会发噩梦。什么样的噩梦我已模糊，但是，我记得我从恶梦中醒来的第一眼，就是望向我房间上方的一个墙角。我的噩梦结束后，我直觉有只魔鬼躲回去了那个墙角。每次噩梦醒来，我都望向那墙角。时常都发同样的噩梦，每次都是同样的魔鬼。

事情延续着，一直到我渐渐不再发噩梦，一直到我搬离那间小木屋为止。从小到大，我没对任何人聊起这件事。可我不曾忘记那个墙角。到今天为止，我对于那个墙角的位置，我躺着睁大了双眼直视的那个墙角的角度，我都清清楚楚的记得。我对于那墙角的无限恐惧，到如今依然历历在目。

可我已经三十多岁了呢。经历了很多事情。小学之后，我搬去了新家，远离了那个墙角的魔鬼，不再发同样的噩梦。我有了美丽的中学时代，沉默的大学时代，再过了为爱情死去活来的二十多岁。然后去了异乡，宁静的当了母亲，妻子。这其中有快乐，有悲伤，有难以言喻的无奈。我并不觉得墙角的魔鬼还依然存在我的记忆中。这二十多年来，我没有想起曾经有只魔鬼喜欢躲在我的墙角里，出现在我的梦里。

我和森是多么的快乐。我所希望得到的，上天全都给了我。我上半辈子期盼的爱情，我一辈子向往的母亲身份，我全心全意投入的职业，我想要过的生活。

我想，躲在墙角的魔鬼已经离开了我的童年，消失在我的记忆里，三十多岁的我，已经不再恐惧那所谓孩童时期在梦里吓着我的魔鬼。

可是我错了。

躲在墙角的魔鬼依旧喜欢在我最幸福的时刻（尤其在我最幸福的时刻），静悄悄的溜进我的思绪里。它喜欢在我失眠的夜里，不断的提醒我，我其实没能那么轻易的获得幸福。它喜欢提醒我旧日的伤痛。它喜欢提醒我，我不该对任何人有一丁点的信任。它喜欢提醒我，它会尾随着我一直到我年华老去。

它总会在我最幸福的时候，从墙角里慢慢的爬出来，要我依旧像十岁的小女孩那样，睁大了塞满眼泪的双眼，无助的恐惧的望着它。然后祈求母亲不要把我从她子宫里弄掉，祈求母亲在我生病的时候，给我一个轻轻的拥抱，不要总是把我推开说，要我自己解决自己的恐惧和伤痛。

躲在墙角的魔鬼，竟连森给我的爱，也要妒嫉。它又出来了，森不在身边的时候，它又出来了。它在窃笑。它在冷眼旁观我的幸福。而它最终的目的，只是要我的眼泪和恐惧继续喂养它。它留恋十岁小女孩的无助眼泪和恐惧心情。

亲爱的魔鬼，你就睁大双眼看看森怎么擦干我的眼泪和拥抱我的恐惧吧。你终有一天会饿死而烟消云散去。

喂~朋友啊。。。

2008-11-16T00:24:00.004Z

刚刚在后房的电脑面前写东西，突然听到宝贝大喊。

我以为是他在叫我，于是我就回应他，‘什么事呀？’

他又喊回我，‘我不是在叫你啦。。。，我在叫我的朋友。’

然后他又继续对着泳池的小朋友们喊，‘喂，朋友啊，你们在游泳啊？’

我觉得很好笑，因为觉得他很鸡婆。

那天也是，星期五下班后，吃饱了，他说要去游泳。

到了小孩泳池旁，他看到一双小孩子留下的咸蛋超人的鞋子。

他问我这是谁的鞋子，我说不知是哪个小孩游泳后忘记拿走留下的。

他立刻又鸡婆的对着对岸要离去的小孩子们大声的喊，‘喂，小朋友们啊，是谁的鞋子放在这里呀？’

人家听不到，他又更大声的喊，‘喂，朋友，你的鞋子忘记穿了。。。。’

我最好笑的是他那一句，‘朋友啊。。。。’

有时候他在泳池里游泳，也是很鸡婆的跑去问大人泳池里的大人们，都不认识，也是问人家，‘你会游泳吗？’，要不然呢，就和不认识的人们一起玩水，不知叽叽喳喳的说些什么。

学校老师也说他叽喳。

我上司也说他很多话（因为我是带着他一起去应征的）。我上司说，他的儿子四岁的时候，并没有那么多话。

上司停顿了一会儿再说，‘或许是因为我太太并不是那么多话的人吧’。

言下之意，就是我这个人多话啦，是不是？？？？

唉，认了也罢。

风之影（LA SOMBRA DEL VIENTO）

2008-11-15T23:50:00.003Z

作者是Carlos Ruiz Zafon,西班牙人。
译者是范湲。

这是育森强力推荐的长篇小说，《风之影》。
他说，这是他本年度长篇小说最好看之排行榜的榜首之作。
他一直叫我有空得读一读。
育森常年阅读无数，他说的，准没错。

好久没看上一部好小说。

之前在那些零零散散的时间里阅读的，除了吴尔芙(Virginia Woolf) 的散文集《普通读者》和海明威(Ernest Hemingway)的长篇小说《非洲的青山》算顶级作品之外，其他的如《你和佛陀之间，只隔着一条线》，《聪明女人学投资》，《改变自己，东山再起》，《女权主义理论--从边缘到中心》，《去过天堂90分钟》等等，都只能当着是消遣多余时间的一种无聊做法。

喜欢阅读的朋友们不能错过这部长篇小说，育森如是说，我如是说。

《风之影》-- 好料！！

小镇银行的风光

2008-10-31T15:59:00.005Z

在无极甘密这个小镇里，只有一间银行。那天我去了这间银行，想要开个户口。于是我等呀等的，等了好久，无聊的看着银行内的每个人。

银行里等待的人们，有很多是农夫。农夫们个个衣衫褴褛，可是似乎各个身怀巨款。我注意到了一个。我看着银行职员把很多叠得很高的钞票放在台面上，农夫把大把大把的现钞塞进口袋里，前左边，前右边，后左边，后右边，左裤脚旁，右裤脚旁，他的钞票把他的双腿变得很肥。衣衫褴褛的农夫走出银行后，我看见他跳上他的入口名车。

无极甘密有很多务农的人们。果园，菜园，油棕园。这里有很多的蔬菜和水果的批发商。要命的是，农夫们个个都驾4x4Pick up,有Isuzu D-Max, Mitsubishi Storm, Nissan triton.....我流了很多口水，可是农夫们车子后方真的载满农具或收成。我想想自己假如拥有这样的车子，难道要拿来载空气咩~

也有爸爸或妈妈带着小孩来银行办事。我看到很多小孩子进进出出，有些是银行职员们的小孩，放学了跑来妈妈工作的地方，向妈妈要零用钱去隔壁买零食。有些小孩跟着爸爸，遇到同年龄的小孩跟着妈妈，于是小孩之间就玩了起来，在银行里跑来跑去。我突然想到，大城市里的银行怎么可能看见小孩在银行里进进出出，而且，孩子也不能到妈妈工作的地方找妈妈聊天要钱买零食那么快活吧。。。。

小镇的小孩真是幸福。不必去安亲班做功课做功课做功课，因为公司允许小孩来公司找妈妈。

我公司的苗圃副经理的孩子也是来苗圃找他，和守卫的小白兔玩。公司职员告诉我，哪一天我也带我的宝贝来公司和我一起上班。。。。。。。

不过，我去应征这份工作的时候，是连宝贝也一起带去的。那天他累得睡了，我坐在公司的四轮驱动车子里，摇摇晃晃的听着我的上司和苗圃副经理一面指着大片苗圃的树苗，一面告诉苗圃的管理之类的事儿。后来我也抱宝贝进lab,看看公司的设备，听上司说公司的运作。。。。。。有点不像样的面试，抱着孩子一起去。

但是无所谓，这里是小镇。没有人在乎你穿什么上班，没有人那么强求所谓上班一定要怎样怎样。只要把工作做好来就对了。

这个地方

2008-10-30T15:22:00.005Z

这个地方是这样的，大铁栅那靠左的地方是守卫的小小休息室和工作室。守卫在他眼睛看得见的前方，也就是大铁栅的右边，养着三只小白兔和一只大公鸡。

守卫的休息室后方有个凉亭，凉亭旁边有着石造山水，水里有鲤鱼。小鱼池的旁边种了罕见的大芋树，盛放的繁星花，健壮的香蕉丛，还有总是掉落满地圆扁种子的大树。

从守卫室往前走，可以看见康庄大道似的六十依格的苗圃。左边是园丁们移植小树苗的空旷屋檐下，右边是一排排的植物苗。

早上可以看见不知名的小鸟在找果子吃，也可以看见不知名的昆虫停歇在叶子上，各色花朵拼命盛放，阳光强烈得让人睁不开双眼。风儿是微凉的，空气是清新的。蓝色大卡车时而把两层楼高的棕榈树载去给客户，大卡车一过，尘埃扬起，园丁们站了起来，压低了草帽，待尘埃落定，再继续为树苗翻新泥土，除掉杂草，为花草灌溉冰凉的池塘水。

那个炎热的下午，园丁们在实验室附近除草，我听着他们的radio播放着流行歌曲，听到他们在大声的歌唱。没有人会认为这有什么不妥。野猴子们不理会，苗圃的副经理不理会，我却爱听园丁们尽情的歌唱。

这个地方没有什么不好。

只有黑斑蚊不好。送我Chikungunya的病毒。

自己。。。。

2008-10-30T13:12:00.003Z

累的话，就休息一下。

对自己的身体应该这样，对自己的心也应该这样，对爱情，是否也应该这样？

森。生。

2008-10-28T12:09:00.002Z

三国演义 vs 气管炎

2008-10-19T07:58:00.003Z

中国拍的《三国演义》连续剧，我看了至少三遍，从头看到尾。其中一些片断还特意选来看多几遍，比如董卓中了美人计，诸葛亮舌战群儒，周瑜和小乔的恩爱及诸葛亮用激将法要周瑜出兵，草船借箭，诸葛亮三气周瑜，诸葛亮收姜维为徒，诸葛亮和司马懿的斗智战役等等。

三国演义之所以好看，因为诸葛亮够聪明。他聪明之余，还理智沉得住气，奸诈且善于狡辩，和刘备的婆妈哭包完全倒反。所以，我看三国演义，我只迷诸葛亮一个。

三国演义里头那三个桃园结义的大男人，有时候我觉得他们之间的‘爱’有点‘基’。最讨厌的还是刘备说的，‘兄弟如手足，女人如衣服’这句话。婆妈到啊，动不动就哭。诸葛亮就没像他们三个那样，滥情得有时候不大顾全大局。

我喜欢聪明狡猾能干，又忠诚义气的诸葛亮。

这和气管炎有什么关系？

今天在报章的娱乐新闻里读到，伍佰是‘妻管严’的。我想起我20岁的时候去了槟城一家Disco看伍佰的迷你现场演唱会。伍佰抽着烟，然后把烟插在吉他的尾端，就那样子继续演唱。他的歌曲就不是专写男人像浪子一样啊，自由如风啊。。。。。说他是气管炎，好像难以想象。就像李连杰那样man的，也是气管炎。

要让很man的男人受得了气管炎，我想他的女人非得熟读诸葛亮的智谋和战略不可。

所以，我买了一套的三国演义DVD，要温故知新，想更加了解何谓‘三顾茅庐’，‘以静制动’，‘声东击西’，‘空城计’，‘美人计’。。。。。等等计谋策略里头的心理学。

我知道育森又会骂我无聊。

小苦瓜冰糖水

2008-10-17T19:49:00.005Z

因为最近麻坡的 Chikungunya 很猖狂，所以，人人都要学习预防。

宝贝幼儿园的院长知道我之前得了Chikungunya，所以教我煲这一锅小苦瓜冰糖水，说很多得了chikungunya 的人都是喝这样的糖水好的。也可以预防。

院长她人好，上个星期我接宝贝回家的时候，她给了我一瓶的小苦瓜冰糖水。隔天又给了我一瓶。

于是我在大前天的晚上，把大概十多粒的小苦瓜切半，挖去了它的心，里头放了一粒粒的冰糖，然后叫宝贝把这个载满小冰糖像小船似的小苦瓜，一一放进慢锅里，然后隔天我拿了一大锅小苦瓜冰糖水去给宝贝幼儿园的所有老师们喝。

还没有得Chikungunya 的朋友们不妨试试这小苦瓜冰糖水，它甜味里夹带着苦涩，喝了包你百毒不侵，别说Chikungunya,连爱情也可以免疫。

不信，你试试看。

凋零

2008-10-17T19:38:00.005Z

好像一切都变缓慢了。
我凝视着远方迷蒙的烟雾，什么也没有。
你带着忧伤远离，我吞进了我的忧郁。

还说什么呢？
你我之间，还欠缺什么呢？
是爱吗？是距离吗？

再也不是。
你要的我给不了。
我求的你受不了。

我们余生，再也一无所有。

仙丹花和繁星花

2008-10-17T18:55:00.004Z

图一是我们路边常见的仙丹花（Ixora sp. )

图二是最近才流行的景观植物，繁星花（Carphalea kirondron )

仙丹花和繁星花同属一样的茜草科，也就是 Rubiaceae,和咖啡树同科。很多苗圃人都抱怨这繁星花以插枝的方式，存活率太低，然而市场却开始对这种植物热了起来。为什么会热起来呢？因为苗圃人种仙丹花，已经种了大半辈子，种腻了，所以现在要同样可以常年盛放的火红繁星花。

我问过很多人，其实都没去看仔细到底路边一排排篱笆似的火红小花是仙丹花还是繁星花。

所以，说到底，对于植物不敏感的人，仙丹花和繁星花，其实也没什么两样。就只是苗圃人贪新鲜罢了。因为苗圃人贪新鲜，所以现在繁星花的价钱抄得很高。

这个世界到底为什么会这样？我一点也不知道原因。

我怕他不懂

2008-10-15T10:42:00.007Z

今天收到来自吉隆坡公司总部的副总经理的一封信。读着信的时候，我在lab里大声狂笑。

这个副总经理刚从Dubai招标回来，说公司已经争取到马币20million 的景观植物工程，半年过后就开始运送第一批植物到Dubai，现在也已经开始在那儿设立一间苗圃。

于是副总经理他叔叔就写了一封伊妹儿给我，问我能不能在极短的时间内大量繁殖大约30种的观赏植物。我说，那么我需要把lab扩建，增加人手，增加机器，增加lab的面积。

副总经理他叔叔就回信给我，说，这个不能增加，那个不能增加，然后他副总经理叔叔在信末又说，你可不可现在就立刻开始大量繁殖新的香蕉苗和姜苗？

我看了副总经理他叔叔的回邮，又再哈哈大笑起来。

我在想，普通一间lab，做出一种植物就要半年至一年的时间，我一进公司的时候他给我16种树苗。每一种要生产大概一千棵一个月。也就是说，每个月lab要生产16，000棵树苗。

以我过去的工作经验，这件事办得到。

现在副总经理他叔叔又多给了我大概30种的植物树苗，也要我每个月一种树苗生产一千棵，也就是说，我现在要负责生产一个月46，000棵的树苗。假如给我足够的时间，足够的人手，足够的机器，足够的母树，足够大的树苗培养室，这件事或许还是能力之内。然而他妈的什么也不给增加，可是又突然的说要立刻开始大量繁殖他妈的香蕉苗和姜苗，而且要在极短的时间内完成。

于是我回信给他，告诉他，植物是需要时间来成长和繁殖的。再给他一个这样的：）--微笑
我怕他不懂。

Babi betul!

薄饼皮

2008-10-11T15:07:00.007Z

上个星期六的中午去了麻坡出名的‘贪吃街’买一点小食来吃。我买了炒果角，薄饼和某某查查。

某某查查的椰浆不够浓，味道不好。炒果角是白色的，没有黑酱油的味道，菜浦不够多，没什么咸味，也没有放豆芽。

薄饼嘛。。。。麻坡的薄饼让我觉得麻坡人很可怜。。这么难吃的薄饼也可以在所谓的贪吃街卖得不亦乐乎。沙葛是粗粗的，没有把它煮得熟烂，沙葛的甜味出不来，又不够咸，又没有香味。薄饼皮又粗又厚又易碎。唉，麻坡人想必没有吃过好吃的薄饼。

于是隔天我发奋图强的去麻坡河边的大菜市场买了两公斤的面粉，沙葛，豆干，白虾，四季豆，小洋葱和生菜。我想自己做薄饼来吃。

于是我就把面粉加盐加水做成面糊后，放进冰箱里。
然后把很多的小洋葱切幼，油炸，捞起，装进盒子里待用。沙葛刨丝，四季豆，豆干和白虾切幼，生菜洗净备用。把这薄饼的内容炒香炒得熟烂以后，我就开始做薄饼皮。

我一面做着薄饼皮，想起自己在十三岁开始就已经做薄饼皮，而现在自己已经三十三了，哇哇哇~~~20年就那样子过去了，我已经做了20年的薄饼皮？？？？不可思议。

做好薄饼皮之后，我就慢慢的包出一条条薄饼。德生只吃一条，我的邻居小朋友柔云就吃了很多。我还另外包了十五条薄饼给我公寓的行政人员林先生，他在周末早上帮我解决了我家停电的问题（我的死鬼插头坏了，fused,然后整间屋子什么鬼电都没有，我又不会弄，怕自己无端端被电死去，于是就打电话给林先生。林先生人很好，立刻跑来我家帮我看看，一下子就回电了。）

然后我又问他，我家里煤气完了，不知周末这里附近哪里可以买到煤气。（没有煤气我还煮什么东西来吃？）于是林先生又跑去外头帮我找了附近一家刚好在周末有开店的杂货店，然后又回来告诉我说，我可以买到煤气，但是要自己去抬回来，因为杂货店的老店主怕自己会扭伤腰。林先生在之前也帮我叫人来修理我的洗衣机，热水器，冷气机。。。。上一次我回家乡的时候，临时德士司机说不能来公寓前载我，林先生刚好碰见我，知道我赶着去巴士车站，立刻回家驾他的车子来载我和德生去巴士车站，当时我就告诉过他，以后我一定会煮东西请你吃。林先生是个邻居们个个都称赞的大好人，和太太孩子们的感情要好，林太太也偶尔会告诉我关于麻坡一切衣食住行的事儿，他们愿意热心的帮助我，时常让我觉得我实在太幸运。

所以，我做好了十五条薄饼，拿着雨伞隔着公寓篱笆，将薄饼递给住在隔壁公寓的林先生。他老人家很开心，笑呵呵的挺着大肚腩把薄饼接了过去。

我另外又做了十多条薄饼给柔云带回家给她的家人吃。

她的家人吃了我做的薄饼之后，把我称赞得好像是天上有地上没有似的薄饼女神，拯救了她们多年来买不到优质薄饼皮的精神伤害。然后，过几天林先生把那天我盛薄饼给他的碟子还我，笑呵呵的竖起了拇指，告诉我，我的薄饼真的太好吃，非常的谢谢我。

今天是柔云弟弟的烧烤生日会，我反正星期六没有上班，于是就想不如做一点炸薄饼给大伙儿吃。另外自己也想尝试做一做Asam Laksa,于是今早就去大菜市场大买特买，准备今天就做炸薄饼和Asam Laksa.

柔云的妈妈，大嫂和外婆知道我今天要做薄饼皮，七早八早就交待柔云要我等她们来了才做，因为她们想学做。于是我就在中午时分，教导一群老姨如何做薄饼皮。结果是，柔云外婆的两个媳妇和两个女儿都挤在我小小的厨房里，大伙儿帮我把很多需要切幼切细的蔬菜香料切好，帮我把一些餐具炊具洗干净，一群今天才认识的老姨们就像和我很熟似的在我的厨房里钻进钻出，帮我做这个那个，她们的孩子们也好像和德生很熟似的，在客厅里玩了很久。而我麻坡的家，就像我以前的老家的平时那样，一大群女人们在准备美食，一面聊天说八卦。

老姨们告诉我，她们多年来就是很想自己做薄饼来吃，但是在麻坡就是只能买到粗糙多洞易烂的贵薄饼皮，而且还时常买不到。

老姨们看着我做，惊呼着不可思议。然后又一直说我‘好能干呀’，‘好厉害呀’，‘你的薄饼皮太美了呀’。。。说我没有飘飘然，是虚伪的。然后她们又把我做的超薄薄饼皮拿在手掌上，一面赞叹一面感恩，好像从此可以不必再承受那些买不到好薄饼皮的失望了。

于是我就飘呀飘的，让森说过的话也飘进我脑海里，森说，将来我们的厨房要是一个完整的厨房，我们的冰箱不能太小，应该还要有一个大的冷冻冰箱，可以放很多鱼类，肉类。。。。然后要有一个可以舒服的去洗涮餐具炊具的流理台。。。。。

将来的日子，我和森会一起煮很多美食来吃。他会调制让人晕眩的鸡尾酒，也会说幽默的笑话逗我笑得天花乱坠，然后捉起德生一起变咸蛋超人，从屋前追跑到屋后，然后再以他强壮有力的手臂，用大被单把我和德生紧紧的包裹着，让我们狂笑着不知要怎么呼吸那幸福的空气。

生活之中，生命之中

2008-10-10T16:55:00.005Z

生活之中，除了赚钱，尽责任，除了柴米油盐，还必须要有属于自己的空间。

在这个空间里头，有属于你自己的兴趣，你与生俱来的，比别人多一点点的才能，和你互相勉励的好友，聊聊天，说说八卦，还有自己爱看的书本，自己最爱听的声音，自己最爱做的一点小事情。

我从来都不会爱自己。我的烦躁只是因为我看不到我自己，我的不安只是因为我不肯定我自己。我的凡庸只是因为没有人告诉我，我其实是个美丽而且特别的女人。我的吵闹是因为没有人让我明白，我应该被欣赏，应该被宠爱，应该过幸福的日子。

可是，从森的身上，我学会爱自己。森会教我推开所有不必要的虚华，拒绝所有不必要的繁文缛节，学会用沉默埋葬闲言闲语。

唯有他才能让我明白我自己。他只是诉说自己的想法，却唤醒我沉睡的自我。他随口拈来的一句幽默，足以给我满室花香，快乐得不知所措。

所以，这么多年来，我就是眷恋着他。因为只有他知道我要的是什么，只有他能给我，我想要的生活。

生命之中有了这么一个人，我难道还缺什么。

（森，不要怪我肉麻，将来我变了老太婆，不知还能不能写出这样的东西。）

有型

2008-10-09T18:44:00.004Z

自从看了吴宇森的‘赤壁’之后，不喜欢梁朝伟和金城武了。

现在喜欢任达华。

繁星花（Carphalea kirondron )

2008-10-08T11:46:00.005Z

公司给我的第一个最重要的任务。。。细胞组织培养繁星花。

想到繁星，我就想到森第一次牵我的手到贝拉湖，给我看的湖面上倒映的闪亮点点繁星。

做得出来的话，公司可以垄断马来西亚和国际市场，价钱由我和公司说了算。
做不出来的话。。。。

哼，我怎么可能做不出来。

改变自己

2008-10-04T16:23:00.002Z

我要改变自己。因为我发现到自己，假如再不改变，我会一无所有。

我不想一无所有。我不想我的幸福从我自己的指缝间溜走。我不希望我老的时候，什么都没有。

我不希望我所爱的人，觉得我不值得他爱。

我希望他觉得，爱我是幸福的，爱我是值得的，爱我是他的荣耀。

我希望我做得到。我希望我所爱的人，觉得和我在一起是幸福的。

我要理智啊。我不理智，我将一无所有。

我有时候不知该怎么做才好。那内疚的感觉折磨着我。

我不小心的伤害了他，可我自己更痛苦更难受，更想把那些伤害统统收回给我自己。

可我不敢作承诺。我更害怕自己作了承诺而做不到，那肯定会伤他更深。伤他更深的话，我想我不知会不会去死。

怎么办呢？我被那种深深的内疚折磨着，要怎么办才好呢？

大病一场之后

2008-10-03T10:57:00.002Z

大病一场之后，眼睛和心，看到了一些不一样的东西。

父母亲打了几通电话关心我。后来怕打扰我休息，没再早打晚打，最后我病好了一些，打电话回家报平安，和母亲聊着聊着，母亲却告诉我，假如我将来打算再嫁，不要不知廉耻的在家乡又搞婚礼，一个女人嫁那么多次，多难看呀，她和父亲老人家怕邻居亲戚的闲言闲语，要我静悄悄的去远一点的地方嫁掉算了。病虽好了，心却隐隐作痛。

小妹和丽芳也打了一通电话慰问我。窝心的，让我顿感心安的慰问。

四姐知道我病重，但还是叫我在开斋节的长假里舟车劳顿的回家乡，因为她想要说服我帮她买我儿子的教育保单。我想我今生今世，不会再向她买任何保单。

哥哥也打了通电话问起我的病情，说着说着，扯到了更多无关痛痒的事情上去。病一好的隔天，哥哥写了个简讯，要我尽快还他RM1180，之前哥哥先帮我付的修车费。

三姐也给我打电话，但是似乎想要知道我八卦的事，也没问起我病情怎么了。

我的家人那么多，然而再没有其他人的电话。

育森在百忙中从首都来到麻坡，为我煮三餐，（非常好吃的豆瓣海泥鳅，清炒菠菜，还有宝贝的荷包蛋，豆腐），帮我看顾德生，照料我生活起居，他疲累不堪，我安安心心的养病，偷懒，悠闲，休息。他在厨房忙，我在客厅赖着沙发看连续剧《秦始皇》。

大病一场之后，我知道我要珍惜生命，因为我还要继续疼爱我的德生，看他长大。我还要和育森去很多地方，还要被他疼爱着，一直到老。我还要更爱他，还要帮他生我们的小孩，还要有真正属于我们的家。

大病一场之后，我的新生命才刚刚开始。

我要好好生存着，是为着育森和德生。

Chikungunya

2008-09-25T12:44:00.003Z

这是一种最近才出现在马来西亚的新病毒。其他国家如印度，巴基斯坦，孟加拉等等国家早就有。虽然郑医生说这新病毒是由新加坡传进柔佛，可是之前我在北马的时候，也有人得了这样的病了。

这病毒是通过蚊子叮咬而传染。算是一种类似骨痛热症的病，但没它那么严重。病症倒是一样。

首先会发高烧。持续不断的高烧，大多数人会持续高烧一个星期。骨头和肌肉会酸痛。嘴里觉得苦涩，完全没有胃口。吃了一点东西，也会呕吐出来。全身无力。

现在的我就是这样。已经两天不想吃东西了。不是说想吃而没得吃，而是完全不想吃。都没有饥饿的感觉。

我身上的肥油去掉了很多，相信我病好的时候，一定会很瘦。

所以，想要快速减肥又要省钱的人，不妨穿一件凉快的衣服到山里走走，让黑斑蚊子咬一咬，然后，过了一个星期，你就会很瘦了。

只要一个星期，你不止可以瘦很多，你还可以获得下半辈子对Chikungunya的免疫力量。

I will look after you

2008-09-24T08:29:00.002Z

昨夜发高烧，今早送了儿子去上学后，拖着自己去看医生。
医生也姓郑。人也长得好看。

郑医生听着我诉说我的病症，他张大了双眼，说，你极有可能患了类似骨痛热症的新病毒哦。

我问他，我该怎么防范不传给我的宝贝。他说，可以的话，我应该被隔离。我吓了一跳，这样子的话，我怎么照顾宝贝？

医生看我眼泪就快要流出来的样子，急忙安慰我说，其实我还是可以拥抱孩子，但是，最重要的，屋子里不可以有蚊子。因为这病毒只有通过蚊子叮咬才会传染。

医生问我在那里上班。我说无极甘密。他又瞪大了双眼，说，无极甘密现在正被这新病毒侵害啊。而且工作地点又是在油棕园里头。

我一直担忧着假如我病重，孩子怎么办？我在这里一个亲人也没有哪。

郑医生问我，你为什么那么忧伤？这新病毒还没发生过夺走人命的个案。我说，我只是担心我的儿子要怎么照顾。（I'm just worry how to look after my son.)

郑医生用他稳重的语气，告诉我，‘Don't worry, you look after your son,I will look after you.'

我突然想找个医生，再嫁。

等你回来

2008-09-18T11:41:00.005Z

亲爱的，

没听到你的声音，已经快一个星期了。这一个星期里，我每天都努力的把所有的时间都塞得满满的。我不给自己有闲暇去想念你。我觉得我的日子依然过得下去。

可我在那些闲暇的窄缝之中，等红绿灯的时候，夜深人静的时候，呆呆站在露台的时候，你的样子还是浮现。我想念你宽阔的肩膀，想念我的手机里出现你的名字，然后我可以听到你轻柔的一句，‘喂~~’，我想知道你过得好不好，你的工作是否顺利，你是否也同样的在想念我。

我想起了那件事。。。。你拿了摄影机，灯光，布景，在小客厅里，做起了似模似样的摄影场，熬夜的拍下了我们的理想。是啊，你的心血，还有我承诺的事情。这是我们共同的理想吧。

已经快一个星期了。我对同事说，这个星期过得好慢。时间怎么好像在有些时候停顿了。停在过去，停在未来，而我竟努力的不让它停在现在。不能停在现在啊，我要时间快点过去，我在等待你回来。

你回来，给我一个拥抱。那我什么也不再去想，一切事情就由你说了算。

没有你的消息，一个星期就够了，我就快受不了啦。你快点回来。

那两个年轻的女生

2008-09-15T15:10:00.005Z

我的lab里，有两个比我年轻8，9岁的女生，刚刚大学毕业，现在这份工作是第一份工。

一个是来自怡保的华裔，但是不大看得懂华文，然而华语倒是说得不错。一边耳朵有三个耳洞。头发不算长，刚刚好可以帮个翘翘的马尾。人很能干，说话很快，和我的生日只相差五天的巨蟹座女生。她的名字叫小培。小培总是吵说要快快结婚生小孩，因为她说，她非常喜欢小孩，希望可以有个幸福的小家庭。

另外一个是来自吧生的马来婆。她和小培是同学，由小培介绍进来这间公司工作。名字叫依娜，挺高的鼻子，明亮的双眼，和小培一样，都是个性爽朗的女生。

我喜欢她们两个。她们并不像一般办公室里每天化妆，打扮亮丽，喜欢穿高跟鞋踢踏响的矫揉造作的女生。有时候我取笑她们软弱，她们起哄，说，‘嘿，Ms Teh,我们是拿着锄头种花草写毕业论文的哪。。。’

小培和我一样，非常不喜欢好像林志玲那种爹声爹气的女生。她说，一听到林志玲说话，就想一巴掌扫过去。依娜和小培总有开不完的玩笑。我看着她们俩说话的内容，我时常觉得所谓种族歧视，真的是政治家拿来炒作的事儿。

怎么说呢？小培骂人的时候喜欢骂‘babi punya orang',依娜也偶尔骂小培babi.有时候她们俩一时兴起，两个人左一句babi,右一句babi,煞有其事似的，我时常忍不住大笑，但是她们两个幽默过度，说笑的时候，谁也没笑，越说越离谱。

依娜和小培的生活很充实。有些年轻女生喜欢买香水，买名牌衣服，闲逛花钱打扮，但是她们都不是这个样子。她们的周六晚就是到柔佛或马六甲各地寻找美食。周日则一起去向一个日本老师学一贯道。不喜欢看电视。喜欢收集特别的植物。小培尤其喜欢收集不一样品种的胡姬花，还自己配种呢。

我的上司说，她们两个会给我麻烦。然而到目前为止，她们都挺合作的。至少我要求的工作和工作量，她们都做到了，只是，工作的时候她们俩爱说笑。然而有时候细胞组织消毒的工作一开始做就停不下来，她们有时候连午餐也没吃呢。

她们俩最大的共同点就是，总是说麻坡没有靓仔，深怕再呆下去，也不知何年何日才能嫁得出去。

于是我向她们提议，我说，假如不久后我可以买到我的dream car,也就是四轮驱动车，那么或许可以参加雪兰莪或槟城的　4Ｘ４　四轮驱动车协会，那么我们三个就可以驱车到户外露营，认识多一点人了。小培兴奋得直呼要 mitsubishi pickup, 有的话，一定要参加。

我接着说，‘嘿，通常会遇到很man 的男人哦，手臂很有力的，很厉害驾车的，喜欢大自然的，一起露营啊，看夜里明亮的星星啊，一起煮咖啡喝啊，一起聊天啊。。。’

我看着两个年轻女生的眼睛发亮了起来，我想，她们两个总把我当作大姐大似的，我好像无论如何都得买到我的dream car 了。。。。。

麻坡人。。。

2008-09-14T07:26:00.003Z

无可否认的我也像男生喜欢看美丽女生那样，我也喜欢看靓仔。

可是，街头可见的麻坡男生，年纪明明是还没过三十，可是，肚腩那么明显，头发那样稀落，衣着那样阿叔，说的话那样老陈。难怪我那两个23岁，24岁的女同事一直在担心自己嫁不出。

我问她们，麻坡有没有好看的男生？她们互望一眼，摇摇头说，‘谁要嫁给叔叔？’

麻坡人的早餐像晚餐那样的饱满，鸡饭，煮炒，肉骨茶，沙爹，有菜肴的面食或白饭。无极甘密也是。或许这儿务农为生，所以早餐要吃得丰富一点。可是，现在的麻坡哪有务农的?渔船就有很多。小生意也是多。

麻坡人好的一点就是，比较有人情味。我到菜市场买东西，假如这一档没有卖，档主还会介绍另外一档和他一样的档口但有卖我要的东西给我。一点也不隐瞒不自私。这样的事我遇到不止一次，所以觉得麻坡人，怎样都比大城市的人来得坦诚。我遇到很多热心的好人，总是帮忙我这个人生地不熟的外人。

只是很多时候，驾车的人喜欢胡乱把车停在交通拥挤的大马路上。我也看见很多次，被阻挡的人破口大骂那胡乱停车的人‘Bodoh!'.有一次我忍不住也摇下车窗骂那笨蛋的男人。我的年轻女同事不止骂，还比手势。

不过，最叫我觉得虚惊一场的就是，我的邻居总是告诉我麻坡市中心，早上上班的时间会塞车。我一想到塞车，脑海里就涌起前一阵子在蕉赖塞车两个小时才到PJ的事。于是我对于邻居们总是说上班时间会塞车而担忧着。

后来我真的上班了。原来我心里的塞车指数和麻坡人心里的塞车指数并不一样。麻坡人所认为严重的塞车，其实在吉隆坡算是交通顺畅了。

人如果去过最糟糕的状况，那么比较起来，一切都算好了。

头痛

2008-09-08T12:03:00.002Z

今天一睡醒后就开始头痛。

无论如何，头痛归头痛，好多事情还是得一样样的去做。
给宝贝准备草莓酱面包加苹果汁的早餐，然后收拾他的书包和毛巾，枕头，替换的衣服，把他的水罐换上新的开水，也给自己的大水罐换上新的水。

头还是隐隐作痛。

冲个凉，换了衣服后，宝贝自己吃完了早餐，然后我帮他换上他的学校制服。一面换，一面还要努力的说服他我今天一定早点下班去接他回家。好不容易说服了他，拿了大包小包的到楼下，走到停车场，然后开车载宝贝去他的幼儿园。

放了宝贝，车子开始往内陆地区走。头还是痛。

走进了油棕园，弯弯曲曲的终于到了公司门口。忍住那头痛，我和同事们就开始准备培养基，一做，就到中午。中午和同事出去小镇吃午餐，还好，吃到不错的肉骨茶。

头还是痛。

我不去多想，埋头专注的写下即将要开始的各种培养基配方，安排接下去几个月的工作和计划，一直到下午四点钟。然后和同事到苗圃里采集明天要作细胞组织培养的母树。采集完了，走回试验室外头的休闲座椅处，和同事们一起用手术刀把细幼的植物部位弄干净，然后拿进去试验室里，消毒，洗刷。。。

头还是加剧的痛。

下午五点半，下班。我一路驾车，一面看着沿途深深的油棕园，想着，这么深的油棕园，真的是被人谋杀后丢在这里也没人懂吧。。。头好痛啊，我一路驾着车，一路狂喊。也没有人听见。

六点十五分，接了宝贝回家。立刻到厨房准备我们的晚餐。简单的鸡肉杂菜汤和两粒荷包蛋。真的是强忍着头痛去煮的。煮完后和他一起吃，可是我头痛得完全没有胃口。于是去冰箱拿巧克力牛奶来喝，然后勉强的扒几口饭进嘴巴。

我一向来都抗拒吃药，可是今天我实在受不了。自己不健康，我怎么照顾宝贝？药是吃了，可是头依旧好像要裂开似的。我整个人趴在沙发上，宝贝在看着卡通片，我也不知是身体太辛苦还是心灵太痛苦，轻轻的哭了起来。

宝贝走近我，安慰我几句。想想自己实在没有必要在他面前哭。于是我后来走进房间里。我想要休息一会儿，可是头是在太痛，所有的懊恼一下子涌上心头，大声的抱着被单哭了起来。

我想，要是此刻有个宽厚的肩膀给我哭泣，帮我看顾一下我的孩子，我就立刻嫁给他。可是没有。应该出现的人没有出现，也没有意外的好男人出现在我家门前。我想，好男人都死光了吧。。。

还好，我擦干了眼泪冲个热水澡后，头痛就消失了。或许刚刚吃的药发挥了作用，或许我就是人热了一点。

头痛消失了，人会比较清醒。

想想自己也很可笑，头痛不就去冲凉降体温或者吃药咯，还期望好男人会奇迹般的出现在我家门口那么笨蛋作麽？

美丽与哀愁

2008-09-07T07:04:00.003Z

美丽与哀愁

如果你一不小心　
發現我心中的祕密　
不要因為我的哀愁　
你可以悄悄的離去

因為我並非故意　
發掘你心中的憂慮　
所有你想像中的美麗　
都會在嘆息中漸漸老去

別常常談論你我之間的差異　
會在陽光四射的日子　飛離
我故意忽視你我之間的憂慮　
會在每個心慌的夜裡暗自哭泣　哦　

我想我永遠都不明瞭男人的心情和期待　
曾經以為迷失的哀鬱　
填滿我想像的空白
我想我卻不明瞭期待的背後是什麼　
曾經以為不再的哀愁　
又填滿漫長的空白日子

词曲：陈升
主唱：陈淑桦

陈淑桦（美丽与哀愁）

幸福快乐

2008-09-07T03:41:00.004Z

你总在午夜时分临睡前打电话给我，你说，你得听到我的声音，道声晚安，要我给你一个亲吻的声音，你才能安然入睡。我的快乐，不就是这样简单而已？

你总在早晨一醒来就立即打电话给我，我听着你沙哑的声音，告诉我说你此刻多么希望可以拥着我，然后才开始你一天的工作。这是我一天快乐的源头。

你会在翻山越岭的另一端，因为想起了我，而给我一通电话，想知道我在做些什么，而你此刻在遥远的地方想念着我。我对于你不在身边的焦虑，因而获得了安慰。

你说你想要吃我煮的东西，我绞尽脑汁，在精疲力尽的夜晚，依然为你煮出一道晚餐。你说好吃，把它吃个精光，我看着，心里满满的都是幸福感。

你说，你只要我快乐，不要我伤心。你要我幸福，不再忧郁。你要我相信你的爱情，你会用你一辈子的时间来对我好。你说的，我不会忘。

你说的。我不会忘。

渐渐走远

2008-09-07T02:56:00.003Z

我所知道的，你选择离开的方式，就只是静静的由时间把我俩的距离越拉越远，而你什么也不会说。就那样的不了了之。就那样的，任由沉默吞噬我俩的爱情，让一切埋入一片静寂的心底。

你不习惯交待，你只是习惯把所有的思绪在自己脑海里翻滚，然后你清晰了自己的头脑，理出一条条你自己才懂的逻辑，然后调整你自己的心情，忘了我依然在原地徘徊，依然在等待你所说的将来。

而我已经模糊了。我望着无垠的天空，寻找不到那炙热的太阳。亲爱的，至少给我一个影子吧，给我一个影子，好让我明白，我置身何处，哪里是东西南北，什么时候是上午中午。我这样子悬挂着，没有时间和空间，没有你强壮有力的手臂，我不知何时会坠落，会安全着地或粉身碎骨。我一点也摸不清自己的底细。

没有。再也不会有。

你已经承受不了我对你一次又一次的伤害了吧。。。。是的，我伤害你，我用我伤痕累累的过去来伤害你，我用我找不到的信任来伤害你，我用我一辈子的爱情来伤害你。

那些北上南下的劳累都不见了。那些失眠的夜都没有了意义。那些眼泪已经蒸发。那些感动，已经沦为咱们认识彼此的一种过程。

咱们都往快乐的方向走去吧。尽管那可能会是不同的方向。我们都各自往前走吧。你不要回头。

你切记不要回头。我没有能力再去理解你的逻辑。我的爱，只能是简单的柴米油盐，负荷不了你复杂的逻辑，理解不了你所谓的温柔体贴，自我的空间，自由的恋爱，不受束缚的灵魂。

你不要回头，不应再探听我是否安然无恙，不该再问候我。

你放开我。

我的相机

2008-09-06T12:04:00.003Z

我在读完大学出来社会工作自己赚钱后，开始新生活，和当时同居的男友合资买了一架相机。
同居男友和我分手后，搬了出去，相机没拿去，那是因为相机已经坏了，所以留着等我帮他丢垃圾。

我在结婚后，开始了在英国的新生活，也时常拿着丈夫的相机到处去拍英国的风景。
去年回国时他说，相机你拿去用吧，他说他要买另外一架更先进更新款的。
于是我拿了那架过时的，就快坏了的相机回来，只用了一个月，就坏掉了。

现在我又开始了新生活，有了自己的工作，所以，等月尾薪水过来时，我要为自己买一架相机，真正完全属于我的相机。

能够为自己买相机的感觉真好。

如果你做得到

2008-09-05T16:05:00.003Z

如果你做得到
过了三天你依然不想念我
那么你就果断的放弃我

如果你做得到
我一定也做得到。

我的父亲`母亲

2008-09-05T14:24:00.002Z

我的父亲大我母亲七岁。当我父亲十七岁的时候，我的母亲才十岁，还没发育，可是父亲已经注意到我母亲了。

在我父亲十七岁的时候，非常流行唱歌筹款给华小。而我的父亲（听他自己说的），歌唱得非常好，也时常到光华小学唱歌筹款。母亲在那时候，就摆摊子卖糕点给听众。根据母亲的说法，她完全不认识父亲，可是根据父亲的说法，他早注意到母亲是个非常孝顺，而且能干的小女孩。

父亲在年轻的时候长得非常帅，我看了他年轻时的照片，的确是那个年代的帅哥，就是长得像关山，浓眉大眼的那种靓仔。根据父亲的说法，有许多富有的年轻女孩都喜欢接近他，喜欢听他说笑，喜欢听他唱歌。可是，母亲说，她不知道有父亲这个人的存在。

父亲说，在他十多岁的时候，每天都要踏脚车送豆芽给顾客。而每天都会经过母亲的老家。每天都会看见母亲在屋外砍柴，辛勤的劳作。（我们兄弟姐妹们都说，其实是妈妈故意在每天爸爸要经过的时间里，跑到外头去砍柴劳作，故意作辛勤的样子给父亲看。）因为母亲说，有时候父亲踏脚车经过时，踏脚车的样子挺吊儿郎当的。

父亲在他的甘榜，是个挺乐于助人的男孩。他帮乡亲父老翻阅通书，过年的时候帮朋友们写对联（根据父亲的说法，他的对联写得不错）。父亲年轻的时候也喜欢运动，跳远厉害，也是朋友群里打羽毛球最好料的一个。

我的父亲喜欢音乐，文学，运动。喜欢谈政治，喜欢社群活动，支持华文教育，热心帮助贫穷。喜欢求学，也是个责任感的大儿子，孝顺已为寡母的祖母，最后太穷，把继续读书的机会让给了我的叔叔，自己却半工读的到夜校继续中学教育。

到母亲满十八岁的时候，父亲叫人拿自己的照片，向我的外婆提亲，要娶我母亲为妻。母亲看到照片里的父亲那么靓仔，于是芳心暗许，说要。可是外婆听说我父亲的妈妈，也就是我的祖母，是个非常凶悍的老母，对于这门亲事也不是该不该答应好。邻居们都劝母亲和外婆三思，于是外婆就到观音庙求签。签诗说这段婚姻起头难，但是后来好。可是偏偏外婆的沙龙却给香烧了一个大洞，外婆就反对了，说这预兆不好。可是母亲已经给父亲的靓仔照片迷惑了，母亲说她不怕凶悍的家婆，也不怕吃苦，要定了父亲这个男人。

外婆也说不过固执的母亲，于是就答应了这门亲事。三个月后就行婚礼。

在答应了婚事后，母亲约了父亲一起去电影院看戏。（母亲比较主动）母亲说，当时的Raja Uda 还是椰林，地上是沙地。父亲踏脚车载母亲去奥迪安看黑白影片。母亲说，他们在那三个月期间看了几出戏，她只记得第一出是‘天作之合’，最后一出戏是‘全家福’。

于是母亲就开开心心的嫁给父亲这个文武全才的靓仔。母亲不算是大美女。眼睛细小，皮肤白皙，身材高大。可是父亲对母亲说，我喜欢你的能干。

母亲取笑说父亲聪明，找个能干的来给自己当大老爷。话说的也对。父亲有时候很会偷懒。

母亲说啊，有时候中午父亲说送豆芽去给远方的顾客，母亲在家里左等右等，一直担忧的等到傍晚，以为父亲在途中出了什么事，可是啊，父亲回来后说，回程的时候累极了，就在椰树下睡着了。

我的父亲就是这样的。对于钱财之类的事并不那么懂得精打细算，关于赚钱的事也不多想，可是非常非常的疼爱孩子，非常的喜欢小孩。我的母亲总共怀孕九次，两个男孩在肚子里夭折了，生下了活生生的一个男孩和六个女孩。从小到大，我没有听过父亲大声骂我们任何一个兄弟姐妹。更没有打过。父亲只是疼爱而已。我们说要吃什么，父亲二话不说就去买了。

因为父亲这样爱小孩，而且也对母亲温柔体贴，所以母亲任劳任怨的，每天从凌晨四点半就起身忙碌到晚上十点才去睡觉，还要承受凶悍的祖母精神虐待。母亲脾气也好不到哪里去。祖母总是找喳，母亲有七个小孩，还要帮父亲到菜市场卖豆芽，每天有忙不完的家务。

我的父亲母亲是典型的两个极端。母亲会理财，父亲不会。母亲觉得人要努力的往上爬，要追求更好的生活，而父亲却觉得一家人平平安安的，快快乐乐的最重要，钱啊，名啊，利啊，都可以放一边不去追求。父亲很喜欢到处去走走看看这个世界，母亲却喜欢窝在自己温暖的家里，只要有丈夫和孩子，哪里也不想去。

母亲脾气不好，可是他们之间却也没争吵。每次母亲发脾气的时候，父亲会一脸无奈的对我们孩子说，她又看不开了，也不知道那么敏感做么。然而父亲并没有大声回应母亲的。有时候觉得挺搞笑的，母亲明明气到半条命了，可是父亲好像见怪不怪似的，又好像有点不知所措，又有点不关他的事似的，走开。

到头来，好像是母亲自己一个人在跟自己过意不去，自己伤心懊恼哭泣，可是父亲只是淡淡的说，你那么生气做么。。。。。（其实有时候真的没什么大事，只是母亲自己放大自己的心情，夸大自己的忧伤，扩大事情的严重性）

父亲为什么会这样呢？是因为性格使然？还是已经看透了母亲的敏感，闹别扭的怪脾气？还是因为体谅母亲的多年付出而包容了一切？

白头到老。。。。要多少眼泪？多少挣扎？多少付出？多少包容？多少了解？多少坚持？

别人的诗

2008-08-30T08:14:00.004Z

我谈过几次恋爱
却只有一个人
亲吻我紧闭的眼

只凭嘴唇和手指尖
我想我已经得到了全世界

无极甘密

2008-08-29T12:10:00.004Z

我工作的地点是在Bukit Gambir,中文名是武吉甘密，靠近麻坡的一个小镇。可是我觉得叫它无极甘密比较好听。只是所谓靠近，从麻坡到无极甘密也得经过两个小镇，一个叫死河（Sungai Mati),一个叫厮廊（Serom)，大约半个小时的车程。对我来说并不算远，好过在大城市或大桥塞车半个小时。

无极甘密是名副其实的小镇，有很多华小，居民大多是华人，或许是因为华人都集聚在小镇吧。大街上只有两排新建的三楼高的商店（比较起死河和厮廊，算是比较先进一点了）。商店后方是双层排屋和单层排屋，其他的就是华人新村了。

我工作的地点在商店和排屋之后的油棕园里。狭窄的泊油路，油棕园里偶尔有一两间马来屋，路边会看见猴子们在玩耍，鸡鸭在野地里觅食，野猫闲闲的到处乱走。从小镇进去油棕园到公司，需要十分钟的时间。

这里的小孩都幸福，都是妈妈带。我偶然停下车子在游乐场，和一个妈妈闲聊，问问附近有没有房子出租，见她的女儿挺大的了，该是五岁左右吧，问她上哪间幼儿园，孩子妈妈说，我女儿明年五岁才上半天的幼儿园呢。我去附近兜，大部分的幼儿园就只是给小孩上半天的课，很少有全天的。后来找到一间幼儿园，课程游戏什么都还好，每两个星期会给小孩玩水，玩泥沙。老师也和蔼可亲，说明了并不会打小孩，也坦诚的告诉我，假如小孩真的太坏，会打小手心。学费很低。虽然是华文为主的幼儿园，可是学生里头有很多马来和印度的小孩，我想这样子应该是好的。可以的话，宝贝应该学习和不同种族的朋友们交往，不能只限于同族的朋友而已。

可是找房子却麻烦得多。这里是小镇，买了屋子的，都是给自己住，很少是出租的。新同事帮我找到一间房子，可是房子残旧，屋外没有游乐场，说是排屋，可是比较像华人新村的屋子。

刚巧我在游乐园问的那个母亲，她的房子在下个月就放空了，问我有没有兴趣。我说我九月就开始工作了呢，我无论如何在八月中一定要搬进来，先给孩子熟悉他的幼儿园，我才能放心去工作。

那妈妈说，这里找房子很难。她无论如何都不能农历七月这个鬼节里搬家，无论如何都得等到她选日的农历八月初八才能搬走。这样一来，我就不能接受了。因为我也是无论如何要在九月就开始工作，无论如何也要有一段时间给宝贝适应他的新学校，总不能一去到新学校就放他全天吧。

她的无论如何和我的无论如何找不到互相配合的地方，于是我暂且把这间农历八月初八才能搬进去住的房子放一边了。

这样一来，我变得无论如何得在麻坡这个地方找到比无极甘密那间更好的幼儿园了。只要能找到满意的幼儿园，我相信麻坡比较大，应该无论如何都能找到一间可以在八月中就搬进去的屋子呱。。。。

无论如何，事情顺利的在隔天的中午就解决了。

Patrick Ryan Dunn Suvillan 的一首短诗

2008-08-28T12:49:00.003Z

At Fukuoka

I step ashore and
see
only streets, bare streets,
nothing along them
to bespeak a city
where
once stood
homes, hospitals, hotels,
courthouses, firehouses, butchershops,
fish markets, cafes, groceries,
dairies, playgounds, schools,
post offices, drugstores, factories,
stadiums, temples, churches.

Inside the now
two dimensional
polygon street geometry
there is only
rubble
work product of long-distance, lever-
pulling, switch-pressing , bomb-blasting
war
by unblooded fly-boys
who saw only brown puffs
or bright flashes,
no dismembered mothers,
no charbroiled children,
far below.

Along the polygons
I make out
not a lintel, not a stud, not a fascia,
not a jamb, not a door frame, not a pillar,
not a rafter, not a joist, not a gable,
not a stair step, not a table, not a see-saw,
not a butcher block, not a pew, not an alter,
not a law book, not a fire hose, not a school desk,
only charred shattered
rubble.

在水里挥动的翅膀

2008-08-27T13:22:00.005Z

刚刚孩子睡了以后，我站在露台看泳池的靓仔游泳。靓仔的泳术麻麻，身材也麻麻，没什么看头。于是我往别处看，却看到较靠近我家露台的小孩泳池里有一只黑色的小东西在拼命的往岸边游。我想或许是黑色小青蛙，可是青蛙在水里不可能会游到好像要溺毙的样子呱~而且它游泳的方式也不像蛙式啊。。。。

我本想大声呼喊大泳池里那个独自游泳的靓仔去拯救这只像是要溺毙的小动物，可是那靓仔好像游得累极了，起身走进更衣室了。

我实在不能眼睁睁的看着一个生命就快要溺毙了却见死不救，于是我就跑下楼到小孩泳池边去救它。

走到泳池边一看，才发现到那只黑色小动物是一只蝙蝠。我把它捞了上来岸边，它狂张着它的小嘴，露出了一排细幼锋利的牙齿，对我充满了戒备。然而它可怜的身体却一直发抖。

我想看着它再次飞起来回家去，可是它似乎非常非常的冷，身体还是不停的发抖。我无计可施，于是把它抓到墙边没有风的地方，拿了一张黑色塑胶袋遮盖了它的身体，只露出它小小的头，希望待会儿它不再觉得寒冷了，就可以飞回家了。

不知它为什么那么不小心会掉进泳池里。我看见它的时候，也不知它已经在水里努力救自己多久了。那么的拚命在水里挥动着翅膀，那么的不放弃。

在天空挥动的翅膀让人心动，然而在水里挥动的翅膀，让人感动。

所以，人，更加不能轻易的放弃自己的生命。

要努力活得精彩。

所以。。。。

2008-08-25T04:12:00.003Z

有些想要做的事，搁下了。
有些没有想过会发生的事，龙卷风似的在演变着。

有些人变得遥远了，有些人变得靠近了。
有些事已经回不去，有些事还在计划着。

有些朋友觉得安慰了，有些朋友觉得妒嫉了。
所以，我的心分辨得出时间的价值了。

我如今住在麻坡。对我来说，全新的城市，全新的生活。家家户户天线特别高的城市，全镇的人都在看新加坡的电视台。这儿有很多教堂，有很多华小，也有很多当地生产的咖啡和咖啡座。人们不会特别势利，城市不会太落后，华人们说麻坡的华语，还有和槟城不大一样的福建话。有海，有河，有桥，有山，菜市场里有眼睛明亮的鱼儿，购物中心还有一间The Body Shop,过了大桥，还有一间年年赚钱的超级大Giant.

哥哥要去新山开会，路过麻坡就来我家过夜，顺便帮我从家里载我的电脑和一些杂七杂八的东西过来。今早送了宝贝去上学后，去了巴士车站和计程车车站，买了车票和拿了计程车司机的电话号码，然后到菜市场买菜。九点多我煮了English Breakfast和泡了两杯的咖啡，和哥哥一起吃早餐。吃完早餐后和哥哥到露台抽烟聊天，一直聊到近中午的十一点哥哥才启程去新山。

人与人之间怎么分辨？

是价值观。