躲在墙角的魔鬼

在我小时候，大概是十岁左右的时候吧，我总会发噩梦。什么样的噩梦我已模糊，但是，我记得我从恶梦中醒来的第一眼，就是望向我房间上方的一个墙角。我的噩梦结束后，我直觉有只魔鬼躲回去了那个墙角。 每次噩梦醒来，我都望向那墙角。时常都发同样的噩梦，每次都是同样的魔鬼。

事情延续着，一直到我渐渐不再发噩梦，一直到我搬离那间小木屋为止。从小到大，我没对任何人聊起这件事。可我不曾忘记那个墙角。到今天为止，我对于那个墙角的位置，我躺着睁大了双眼直视的那个墙角的角度，我都清清楚楚的记得。我对于那墙角的无限恐惧，到如今依然历历在目。

可我已经三十多岁了呢。经历了很多事情。小学之后，我搬去了新家，远离了那个墙角的魔鬼，不再发同样的噩梦。我有了美丽的中学时代，沉默的大学时代，再过了为爱情死去活来的二十多岁。然后去了异乡，宁静的当了母亲，妻子。这其中有快乐，有悲伤，有难以言喻的无奈。我并不觉得墙角的魔鬼还依然存在我的记忆中。这二十多年来，我没有想起曾经有只魔鬼喜欢躲在我的墙角里，出现在我的梦里。

我和森是多么的快乐。我所希望得到的，上天全都给了我。我上半辈子期盼的爱情，我一辈子向往的母亲身份，我全心全意投入的职业，我想要过的生活。

我想，躲在墙角的魔鬼已经离开了我的童年，消失在我的记忆里，三十多岁的我，已经不再恐惧那所谓孩童时期在梦里吓着我的魔鬼。

可是我错了。

躲在墙角的魔鬼依旧喜欢在我最幸福的时刻（尤其在我最幸福的时刻），静悄悄的溜进我的思绪里。它喜欢在我失眠的夜里，不断的提醒我，我其实没能那么轻易的获得幸福。它喜欢提醒我旧日的伤痛。它喜欢提醒我，我不该对任何人有一丁点的信任。它喜欢提醒我，它会尾随着我一直到我年华老去。

它总会在我最幸福的时候，从墙角里慢慢的爬出来，要我依旧像十岁的小女孩那样，睁大了塞满眼泪的双眼，无助的恐惧的望着它。然后祈求母亲不要把我从她子宫里弄掉，祈求母亲在我生病的时候，给我一个轻轻的拥抱，不要总是把我推开说，要我自己解决自己的恐惧和伤痛。

躲在墙角的魔鬼，竟连森给我的爱，也要妒嫉。它又出来了，森不在身边的时候，它又出来了。它在窃笑。它在冷眼旁观我的幸福。而它最终的目的，只是要我的眼泪和恐惧继续喂养它。它留恋十岁小女孩的无助眼泪和恐惧心情。

亲爱的魔鬼，你就睁大双眼看看森怎么擦干我的眼泪和拥抱我的恐惧吧。你终有一天会饿死而烟消云散去。