龙应台《目送》

昨天去了吧生的大众书局，终于给我找到了龙应台的《目送》。

昨夜回到了麻坡的家，本想就窝进沙发里翻书，可是屋里一片凌乱，家人在前几天从老远的槟城来找我，平时空溜溜的屋子，突然塞满了人。雪柜里同样也塞满了原本要煮给家人们吃的食物（然而家人们却想尝试麻坡美食，那些留在我脑子里想要家人试一试的各样食物，五香焖鸡脚啊，当归药材鸡啊，北京烤鸭啊，东坡肉啊，依然像我书架上太久没翻阅的食谱，给尘埃落定着，只能期待下一次了），长长的木餐桌上，堆满了外甥们吃不完的零食和汽水。而我房里的墙脚处，还未清洗的肮脏衣物，依旧像座小山一样高。又不知谁不小心的关了我雪柜的电源，冷冻库里头的冰都溶化成水，无端被解冻的鱼啊，虾啊，猪肉啊，鸡肉啊，透出了腥味，而由冰融化的水，带着腥味把我的冰箱里的食物都沾湿了。我能视若无睹吗？

于是我就清理雪柜，把厨房里余剩的Laksa汤汁倒掉，洗完所有厨房里的肮脏炊具和餐具，收拾了餐桌，客厅，房间，再把所有脏衣服放进洗衣机里洗，然后再弄一份宝贝的宵夜，睡了。

今天下午宝贝在游乐场玩着的当儿，我急不及待的坐在长椅上，翻起了这本书。

夜里讲睡前小故事哄宝贝睡着了，我迷迷糊糊的也睡去了。然而就是隐约的觉得似乎还有一件事搁在心里头没做，依稀有什么牵扯着我的心，于是又醒了起来，起身到客厅沙发里，又翻起了这本书。

龙应台的文字牵扯着人的心，尤其是一个女人的心，一个母亲的心。

读着读着，你就知道，生活里不能缺乏好文字。

你以为不阅读你真能让日子过得满足？你以为只要努力赚钱存钱，将来的日子就真的如你所愿？你以为你的身子可以让飞机带你到一个遥远的地方，你的人生就特别精彩了？你以为看看综艺节目让自己无端痴笑就真能让心灵满足平和？

有些人总要吵吵嚷嚷说寂寞。吵什么呢，只要走进好文字的世界里，嘴巴闭起来，房门关起来，你的心就彻底的明白何谓满足了。

所以我现在更加明白为何森会那么喜欢龙应台。

不想写

所以我变得不想写。
越来越不想写。
我对森提起。

森说，‘你就是你，你现在想写什么就是你啊。而我们的幸福就是我们的幸福，和任何人一点关系都没有。你的眼睛就只准往前看，往咱们的将来看。’

森知道我一点也不坚强。

写作的自由

人应该有写作的自由，就如鸟儿有飞翔的自由，树苗有长大的自由一般。

这世界能有什么东西能限制你写作的自由？
律法？陌生人的闲言闲语？朋友们背后的窃窃私语？父母亲的期望？孩子的心灵？

还是捆绑自己心灵的魔鬼？有时候觉得好像是天使的良善笑容和温柔的举止，比较限制人类的手和笔。

可是用文字真的写得出什么来吗？那些连自己也捉摸不清的感受和感觉，又哪来的丰富词汇去表达内心所想。

结果，所有的思绪只在脑海里浮沉，每一分每一秒的在变动，来不及写下，又已变幻。浮出表面的，不就如某艘不小心破洞的油轮油桶里泄漏出来的轻浮油脂，随海浪漂荡，污染了海水，却永不触及心海深处那见不得光的心思。

可谁又在乎你的心思。你写，只是因为你想写。你不写的话，你知道自己会被自己那轻易浮现的感触憋死去。

憋死了怎办？憋死了就行尸走肉的生活了。拖着自己逐渐变轻变无力的身躯，浮动于人世间，嬉笑的和一群脑袋里满是商业，管理，利益，规矩，规律的人群们一起生活，做一样的事，说一样的话语，不屑于没钱赚的艺术作品，任何事情只能用金钱来衡量对于错。

父母给你的艺术基因，就化成追逐金钱的数目。

这样子的话，你的生命还剩下什么。

笑忘书

这本书很好看。
更好料！！

恍如隔世

刚刚上youtube听Sandi Thom的Lonely Girl, 看着英国的街道，英国人的脸孔，英国的巴士，英国的屋子，英国街边的小酒吧，英国排屋的矮小篱笆，英国人行道上排列整齐的石砖，英国屋子里放置在墙角下典型的白色暖气炉，英国人那骗人的冬天烈日。。。。。

MV里头那个孤单的女生发现到自己逐渐消失变成隐形的双手和身体，就好像我记忆中的英国生活。

我真的在那儿住过吗？真的有吗？

那天有个英国人问我，我以前住在英国的哪一条街，我想了好久，竟想不起那条街的名字。我只记得春天的时候，我家门前有整排的大树，开满了粉红色的花朵。花开了两个星期之后，花瓣儿就会随风飘落。满地都是粉红色的花瓣，英国忙碌的人们踩着那些花瓣去上班或菜市场，谁也没去想起那沉默的鞋底到底是否要接纳那些美丽的花瓣儿。

我记不清了。我永远也无法体会英国人为什么可以只吃Fish & Chip 而从来不会吃海鲜大餐。我也无法体会为什么人们可以对英女皇那么崇拜又拿她来开玩笑。

我真的到过英国这个国家吗？我想到我七十岁的时候（如果有那么长命的话），我的记忆或许会帮我改造历史。

谁知道呢？将来的事。

寻找相似的人

我们都在寻找和我们相似的人。
为着某种艺术上的共鸣，为着某种对事情的观点的认同，为着行为上的某些合拍的样子，为着那些不必明说的默契。

然而日子过去了，我们的记忆层层叠叠的，像古老图书馆里的藏书库中那些发霉腐朽旧书籍，有些忘了年份，有些忘了内容，有些，竟然连时间的顺序也迷糊了。它们储存在我们脑海里，我们一面过着自己或许也喜欢的日子，一面也抱着某种无以明辨的无奈态度，然后，等待着一个与我们相似的人，在不必明说的默契中，微笑着包容一切无理的要求，安静的聆听一些内心的话语，沉默的纵容所有的任性。

我们都找到那个与我们相似的人了吗？

初相识的时候，你以为大家都喜欢Nirvana就代表着彼此的共同性，你以为大家都喜欢村上春树就认定了彼此对人对事的作法也相差不远，你以为大家都爱看柴门文就表示对文艺有共鸣。

然而，再走进内心一点，再加上一些原生家庭的影响，再加上生活中经历过的磨练或喜怒哀乐，再加上为了生存而必须面对的现实压力，再加这个，再加那个。。。。没有人找到和自己相似的人。

于是，寂寞终归是寂寞。

我们的灵魂竟是如此的贪婪，有了天使的微笑，也还不满足。

警犬

那天下班后我驾着我的老爷车进去一间二手车行，想问问车行老板我这辆老车现在值多少钱。
车行老板走出来，他没看车。
他只是一声呼唤，他的两个车辆技工即刻从不远处走来我的车子旁边，准备就绪。

那两个技工动作非常快，手脚伶俐的一个开了我车子前面的车盖，一个开了我车子后方的车尾箱，他们的动作非常一致，把头探进去车子那些平时只有蚂蚁才去得到的地方，眼睛紧盯着我车子各处的小瑕疵，他们的视线好像红外线的探视器，一寸一寸的扫视我车子各个部位，我看着，甚至怀疑他们懂得嗅出哪个地方有问题。

才那么一分钟的时间，他们就把我车子的里里外外都扫视完毕，动作非常快，然后站起身，一样一样的把我车子之前经历过的事再诉说一遍。哪里被撞过，修理过，我平时驾车有什么大问题小问题。感觉好像会说话的警犬，聪明机灵，势利的双眼，灵敏的嗅觉，手脚伶俐。

这个时候老板就走近我的车子，眼睛望车子内部扫视，然后顺便问我，‘小姐，你要卖多少钱？’
我说，‘我就是不懂啊，你说个价钱给我。’
老板围绕着我车子走了一圈过后，站在车子前头想了想，然后告诉我，‘小姐，我最多能给你个三千五。’

啰里啰唆的和车行老板讲最近的新车和旧车的行情过后，我说我要回家煮菜啦，就走人了。

三千五?我相信还有更好的价钱。

于是隔天我又去拿车子去另外一间车行问，这间车行卖新车，也和旧车行有路。才一通电话，我看见另外一只年级比较大的警犬又来了。然而这位先生，样子看起来，怎么都比较老实。他说，‘小姐，你在店里吹冷气吧，我去看看一会儿就回来。’

于是，我就在店里等呀等的，和宝贝玩，没去看他怎么嗅那些铜铁味。

老警犬回来后，告诉我，我的车子有多处需要修理，他只能给我个五千块钱而已。
我说，‘老车就是老车啊，当然要修理，可是我之前才修理好电池啊，timing belt啊，连接cooler的通道啊，冷气啊，这里那里。。。。六千块啦。’
老警犬说，‘不能啊，小姐，你的车子的油漆都不美了，我还要另外电漆啊。’
我说，‘老板，电漆也没要你多少钱啦。五千块太少了啦。少少都要六千块吧。’

老警犬说，‘小姐，真的不能再加了，我也要生存啊。你的车子需要修理的地方可多呢。前方也被撞过的，是不是？’
我说，‘是撞过啦，都修理得美美的了。五千五怎样？一人让一步啦。。。’
老警犬说，‘不然你的车子借给我去外头行驶，看看能不能再给你好一点的价钱。’
我说，‘嗯。好的。’

于是老警犬就驾了我的车子，不知是兜去车厂还是那里，过了好久才回来。
我心想，会不会兜了一圈回来，又再杀价？

老警犬回来后，说，‘小姐，这样吧，我给你五千两百块。怎样？’
我说，‘哎哟，五千两百块啊，老板，怎么会这样啊。。。。五千五百块你都赚啦，干吗要减到五千两百块。太少了啦。’
老警犬又说，‘好啦，好啦，五千三百块，真的不能再加了。’
我无力了，叹了口气，说，‘老板，你要生存啊，我也不要死啊，都五千三百块了，还计较那两百块做么。’
我眼睛望定了他，露出一脸无奈的样子。

老警犬受不了，说，‘好啦好啦，就五千五啦。’

根据我所知道的旧车价的行情，这个五千五给了他，他再怎么修理，卖得出的话，他还是赚的。

但是我非常佩服这些车辆技工们，他们探视一辆车子的好坏，那感觉就像警犬探视暗藏在行李箱暗格里的白粉一样，凑近身子去闻一闻，就嗅到了。怎么也瞒不过他们。

好料！

与天地万物共存

我工作的地方，以前是在幽静的荒山野岭里头，现在是谧静的油棕园。

这样的地方，有不知名的美丽小鸟，从来没有见过的古怪昆虫，还有喜欢在我车子驶到它前方的时候它才迟钝的惊吓而吃力拍打翅膀但却飞不高就刚刚好越过我车子大镜的野鸡，还有在路旁紧抓着油棕树的叶子末端疯狂摇曳的任性野猴，也有悠闲但却看似没有什么人生方向却总是伸出分叉红色长舌头的四脚蛇大蜥蜴，还有在我蹲着采集母树的时候静悄悄在我身后翘起剧毒尾巴的大黑蝎子（比槟岛蝴蝶公园里的还大只），还有各类的蛇。

曾经有一只黑色的肥蛇（身体的直径像人的手臂）把公司幼苗培养室（天然日照通风但围起篱笆）的门口开关把柄一圈一圈的卷住。我真怀疑那肥蛇是不是肥蛇精。为什么它懂得选择地点。幼苗培养室像两间双层半独立的房子那么大，它就会选大门的开关处来卷。

另外还有一只瘦黑蛇也是很厉害，它把自己悬挂在幼苗培养室旁边高处的黑色遮荫网上。远远看去，你还以为是昨夜狂风不小心把一条椰叶打落在遮荫网上高高的地方。躺在地上不好吗？干吗要扮武艺高强的样子把自己高高的悬挂在上。。。

还有一些瘦小的青蛇们，有些喜欢卷缩在小母树的泥土上，有些喜欢像蛇庙里的青蛇那样，把身体伸直但悬挂在枝丫之间。要命的是，你要很靠近它们才看到的。

人人都怕蛇。可是每次公司里发生蛇事件的时候，蛇都是静静的没有攻击性。每次都是在睡觉，然后轻易的被公司的男职员抓去。可是上次那只本想突击我的蝎子后来被我动作快快的站起身而躲过劫数后，被苗圃的老姨一刀砍断它的尾巴，然后用玻璃瓶把它盖住，它也完蛋了。我看那蝎子的样子有点古怪，于是就把瓶子带走，拿进办公室里看个仔细。后来苗圃老姨以为我喜欢蝎子，再接下来的日子里还特地抓了两只装在瓶子里给我。天呀~

住在山里的人们并不会像住在城市的人们那样，对于没有见过的生物，有种难以接受的样子。他们对于所谓‘鬼有没有存在于这个世界上’这样的题目，并不会像城市人那样无聊的会引起辩论。还辩论什么呢，他们从来都没有怀疑过所谓‘鬼’ 这种另类生命的存在。

我虽然还是人，但假如我是鬼，我也会选深山来住。谁会喜欢总是被打扰的生活方式？

以前我工作的森州内陆小山顶那儿的确有很多鬼故事。公司每年都有请Bomoh来和鬼沟通。就在那天，有位男鬼还叫我名字。但是我听到后转回头不见人的踪影，也就不理他了。都不知他要对我说什么。

我现在工作的地方，听同事说，时常有鬼在凌晨和傍晚的时间里在实验室里走来走去。公司的罗里司机还向他们求万字，结果中了五十多千。到目前还好，大家都还相安无事的。可是，公司办公室的楼上那一排丢空的储藏室里，就住了一群幽灵。苗圃副经理说，前面那间大房有很多位，后面小房比较少。

公司的守卫说，就算是下午的时间也好，不要独自一个人去B苗圃。那儿幽灵们比较热闹。

人类，动物，幽灵，大家都同样需要的，就是互相尊重。因为大家共存于这天地之间。

躲在墙角的魔鬼

在我小时候，大概是十岁左右的时候吧，我总会发噩梦。什么样的噩梦我已模糊，但是，我记得我从恶梦中醒来的第一眼，就是望向我房间上方的一个墙角。我的噩梦结束后，我直觉有只魔鬼躲回去了那个墙角。 每次噩梦醒来，我都望向那墙角。时常都发同样的噩梦，每次都是同样的魔鬼。

事情延续着，一直到我渐渐不再发噩梦，一直到我搬离那间小木屋为止。从小到大，我没对任何人聊起这件事。可我不曾忘记那个墙角。到今天为止，我对于那个墙角的位置，我躺着睁大了双眼直视的那个墙角的角度，我都清清楚楚的记得。我对于那墙角的无限恐惧，到如今依然历历在目。

可我已经三十多岁了呢。经历了很多事情。小学之后，我搬去了新家，远离了那个墙角的魔鬼，不再发同样的噩梦。我有了美丽的中学时代，沉默的大学时代，再过了为爱情死去活来的二十多岁。然后去了异乡，宁静的当了母亲，妻子。这其中有快乐，有悲伤，有难以言喻的无奈。我并不觉得墙角的魔鬼还依然存在我的记忆中。这二十多年来，我没有想起曾经有只魔鬼喜欢躲在我的墙角里，出现在我的梦里。

我和森是多么的快乐。我所希望得到的，上天全都给了我。我上半辈子期盼的爱情，我一辈子向往的母亲身份，我全心全意投入的职业，我想要过的生活。

我想，躲在墙角的魔鬼已经离开了我的童年，消失在我的记忆里，三十多岁的我，已经不再恐惧那所谓孩童时期在梦里吓着我的魔鬼。

可是我错了。

躲在墙角的魔鬼依旧喜欢在我最幸福的时刻（尤其在我最幸福的时刻），静悄悄的溜进我的思绪里。它喜欢在我失眠的夜里，不断的提醒我，我其实没能那么轻易的获得幸福。它喜欢提醒我旧日的伤痛。它喜欢提醒我，我不该对任何人有一丁点的信任。它喜欢提醒我，它会尾随着我一直到我年华老去。

它总会在我最幸福的时候，从墙角里慢慢的爬出来，要我依旧像十岁的小女孩那样，睁大了塞满眼泪的双眼，无助的恐惧的望着它。然后祈求母亲不要把我从她子宫里弄掉，祈求母亲在我生病的时候，给我一个轻轻的拥抱，不要总是把我推开说，要我自己解决自己的恐惧和伤痛。

躲在墙角的魔鬼，竟连森给我的爱，也要妒嫉。它又出来了，森不在身边的时候，它又出来了。它在窃笑。它在冷眼旁观我的幸福。而它最终的目的，只是要我的眼泪和恐惧继续喂养它。它留恋十岁小女孩的无助眼泪和恐惧心情。

亲爱的魔鬼，你就睁大双眼看看森怎么擦干我的眼泪和拥抱我的恐惧吧。你终有一天会饿死而烟消云散去。

喂~朋友啊。。。

刚刚在后房的电脑面前写东西，突然听到宝贝大喊。

我以为是他在叫我，于是我就回应他，‘什么事呀？’

他又喊回我，‘我不是在叫你啦。。。，我在叫我的朋友。’

然后他又继续对着泳池的小朋友们喊，‘喂，朋友啊，你们在游泳啊？’

我觉得很好笑，因为觉得他很鸡婆。

那天也是，星期五下班后，吃饱了，他说要去游泳。

到了小孩泳池旁，他看到一双小孩子留下的咸蛋超人的鞋子。

他问我这是谁的鞋子，我说不知是哪个小孩游泳后忘记拿走留下的。

他立刻又鸡婆的对着对岸要离去的小孩子们大声的喊，‘喂，小朋友们啊，是谁的鞋子放在这里呀？’

人家听不到，他又更大声的喊，‘喂，朋友，你的鞋子忘记穿了。。。。’

我最好笑的是他那一句，‘朋友啊。。。。’

有时候他在泳池里游泳，也是很鸡婆的跑去问大人泳池里的大人们，都不认识，也是问人家，‘你会游泳吗？’， 要不然呢，就和不认识的人们一起玩水，不知叽叽喳喳的说些什么。

学校老师也说他叽喳。

我上司也说他很多话（因为我是带着他一起去应征的）。我上司说，他的儿子四岁的时候，并没有那么多话。

上司停顿了一会儿再说，‘或许是因为我太太并不是那么多话的人吧’。

言下之意，就是我这个人多话啦，是不是？？？？

唉，认了也罢。

风之影（LA SOMBRA DEL VIENTO）

作者是Carlos Ruiz Zafon,西班牙人。
译者是范湲。

这是育森强力推荐的长篇小说，《风之影》。
他说，这是他本年度长篇小说最好看之排行榜的榜首之作。
他一直叫我有空得读一读。
育森常年阅读无数，他说的，准没错。

好久没看上一部好小说。

之前在那些零零散散的时间里阅读的，除了吴尔芙(Virginia Woolf) 的散文集《普通读者》和海明威(Ernest Hemingway)的长篇小说《非洲的青山》算顶级作品之外，其他的如《你和佛陀之间，只隔着一条线》，《聪明女人学投资》，《改变自己，东山再起》，《女权主义理论--从边缘到中心》，《去过天堂90分钟》等等，都只能当着是消遣多余时间的一种无聊做法。

喜欢阅读的朋友们不能错过这部长篇小说，育森如是说，我如是说。

《风之影》-- 好料！！

小镇银行的风光

在无极甘密这个小镇里，只有一间银行。那天我去了这间银行，想要开个户口。于是我等呀等的，等了好久，无聊的看着银行内的每个人。

银行里等待的人们，有很多是农夫。农夫们个个衣衫褴褛，可是似乎各个身怀巨款。我注意到了一个。我看着银行职员把很多叠得很高的钞票放在台面上，农夫把大把大把的现钞塞进口袋里，前左边，前右边，后左边，后右边，左裤脚旁，右裤脚旁，他的钞票把他的双腿变得很肥。衣衫褴褛的农夫走出银行后，我看见他跳上他的入口名车。

无极甘密有很多务农的人们。果园，菜园，油棕园。这里有很多的蔬菜和水果的批发商。要命的是，农夫们个个都驾4x4Pick up,有Isuzu D-Max, Mitsubishi Storm, Nissan triton.....我流了很多口水，可是农夫们车子后方真的载满农具或收成。我想想自己假如拥有这样的车子，难道要拿来载空气咩~

也有爸爸或妈妈带着小孩来银行办事。我看到很多小孩子进进出出，有些是银行职员们的小孩，放学了跑来妈妈工作的地方，向妈妈要零用钱去隔壁买零食。有些小孩跟着爸爸，遇到同年龄的小孩跟着妈妈，于是小孩之间就玩了起来，在银行里跑来跑去。我突然想到，大城市里的银行怎么可能看见小孩在银行里进进出出，而且，孩子也不能到妈妈工作的地方找妈妈聊天要钱买零食那么快活吧。。。。

小镇的小孩真是幸福。不必去安亲班做功课做功课做功课，因为公司允许小孩来公司找妈妈。

我公司的苗圃副经理的孩子也是来苗圃找他，和守卫的小白兔玩。公司职员告诉我，哪一天我也带我的宝贝来公司和我一起上班。。。。。。。

不过，我去应征这份工作的时候，是连宝贝也一起带去的。那天他累得睡了，我坐在公司的四轮驱动车子里，摇摇晃晃的听着我的上司和苗圃副经理一面指着大片苗圃的树苗，一面告诉苗圃的管理之类的事儿。后来我也抱宝贝进lab,看看公司的设备，听上司说公司的运作。。。。。。有点不像样的面试，抱着孩子一起去。

但是无所谓，这里是小镇。没有人在乎你穿什么上班，没有人那么强求所谓上班一定要怎样怎样。只要把工作做好来就对了。

这个地方

这个地方是这样的，大铁栅那靠左的地方是守卫的小小休息室和工作室。守卫在他眼睛看得见的前方，也就是大铁栅的右边，养着三只小白兔和一只大公鸡。

守卫的休息室后方有个凉亭，凉亭旁边有着石造山水，水里有鲤鱼。小鱼池的旁边种了罕见的大芋树，盛放的繁星花，健壮的香蕉丛，还有总是掉落满地圆扁种子的大树。

从守卫室往前走，可以看见康庄大道似的六十依格的苗圃。左边是园丁们移植小树苗的空旷屋檐下，右边是一排排的植物苗。

早上可以看见不知名的小鸟在找果子吃，也可以看见不知名的昆虫停歇在叶子上，各色花朵拼命盛放，阳光强烈得让人睁不开双眼。风儿是微凉的，空气是清新的。蓝色大卡车时而把两层楼高的棕榈树载去给客户，大卡车一过，尘埃扬起，园丁们站了起来，压低了草帽，待尘埃落定，再继续为树苗翻新泥土，除掉杂草，为花草灌溉冰凉的池塘水。

那个炎热的下午，园丁们在实验室附近除草，我听着他们的radio播放着流行歌曲，听到他们在大声的歌唱。没有人会认为这有什么不妥。野猴子们不理会，苗圃的副经理不理会，我却爱听园丁们尽情的歌唱。

这个地方没有什么不好。

只有黑斑蚊不好。送我Chikungunya的病毒。

自己。。。。

累的话，就休息一下。

对自己的身体应该这样，对自己的心也应该这样，对爱情，是否也应该这样？

森。生。

三国演义 vs 气管炎

中国拍的《三国演义》连续剧，我看了至少三遍，从头看到尾。其中一些片断还特意选来看多几遍，比如董卓中了美人计，诸葛亮舌战群儒，周瑜和小乔的恩爱及诸葛亮用激将法要周瑜出兵，草船借箭，诸葛亮三气周瑜，诸葛亮收姜维为徒，诸葛亮和司马懿的斗智战役等等。

三国演义之所以好看，因为诸葛亮够聪明。他聪明之余，还理智沉得住气，奸诈且善于狡辩，和刘备的婆妈哭包完全倒反。所以，我看三国演义，我只迷诸葛亮一个。

三国演义里头那三个桃园结义的大男人，有时候我觉得他们之间的‘爱’有点‘基’。最讨厌的还是刘备说的，‘兄弟如手足，女人如衣服’这句话。婆妈到啊，动不动就哭。诸葛亮就没像他们三个那样，滥情得有时候不大顾全大局。

我喜欢聪明狡猾能干，又忠诚义气的诸葛亮。

这和气管炎有什么关系？

今天在报章的娱乐新闻里读到，伍佰是‘妻管严’的。我想起我20岁的时候去了槟城一家Disco看伍佰的迷你现场演唱会。伍佰抽着烟，然后把烟插在吉他的尾端，就那样子继续演唱。他的歌曲就不是专写男人像浪子一样啊，自由如风啊。。。。。说他是气管炎，好像难以想象。就像李连杰那样man的，也是气管炎。

要让很man的男人受得了气管炎，我想他的女人非得熟读诸葛亮的智谋和战略不可。

所以，我买了一套的三国演义DVD，要温故知新，想更加了解何谓‘三顾茅庐’，‘以静制动’，‘声东击西’，‘空城计’，‘美人计’。。。。。等等计谋策略里头的心理学。

我知道育森又会骂我无聊。

小苦瓜冰糖水

因为最近麻坡的 Chikungunya 很猖狂，所以，人人都要学习预防。

宝贝幼儿园的院长知道我之前得了Chikungunya，所以教我煲这一锅小苦瓜冰糖水，说很多得了chikungunya 的人都是喝这样的糖水好的。也可以预防。

院长她人好，上个星期我接宝贝回家的时候，她给了我一瓶的小苦瓜冰糖水。隔天又给了我一瓶。

于是我在大前天的晚上，把大概十多粒的小苦瓜切半，挖去了它的心，里头放了一粒粒的冰糖，然后叫宝贝把这个载满小冰糖像小船似的小苦瓜，一一放进慢锅里，然后隔天我拿了一大锅小苦瓜冰糖水去给宝贝幼儿园的所有老师们喝。

还没有得Chikungunya 的朋友们不妨试试这小苦瓜冰糖水，它甜味里夹带着苦涩，喝了包你百毒不侵，别说Chikungunya,连爱情也可以免疫。

不信，你试试看。

凋零

好像一切都变缓慢了。
我凝视着远方迷蒙的烟雾，什么也没有。
你带着忧伤远离，我吞进了我的忧郁。

还说什么呢？
你我之间，还欠缺什么呢？
是爱吗？是距离吗？

再也不是。
你要的我给不了。
我求的你受不了。

我们余生，再也一无所有。

仙丹花和繁星花

图一是我们路边常见的仙丹花（Ixora sp. )

图二是最近才流行的景观植物，繁星花（Carphalea kirondron )

仙丹花和繁星花同属一样的茜草科，也就是 Rubiaceae,和咖啡树同科。 很多苗圃人都抱怨这繁星花以插枝的方式，存活率太低，然而市场却开始对这种植物热了起来。为什么会热起来呢？因为苗圃人种仙丹花，已经种了大半辈子，种腻了，所以现在要同样可以常年盛放的火红繁星花。

我问过很多人，其实都没去看仔细到底路边一排排篱笆似的火红小花是仙丹花还是繁星花。

所以，说到底，对于植物不敏感的人，仙丹花和繁星花，其实也没什么两样。就只是苗圃人贪新鲜罢了。因为苗圃人贪新鲜，所以现在繁星花的价钱抄得很高。

这个世界到底为什么会这样？我一点也不知道原因。

我怕他不懂

今天收到来自吉隆坡公司总部的副总经理的一封信。读着信的时候，我在lab里大声狂笑。

这个副总经理刚从Dubai招标回来，说公司已经争取到马币20million 的景观植物工程，半年过后就开始运送第一批植物到Dubai，现在也已经开始在那儿设立一间苗圃。

于是副总经理他叔叔就写了一封伊妹儿给我，问我能不能在极短的时间内大量繁殖大约30种的观赏植物。我说，那么我需要把lab扩建，增加人手，增加机器，增加lab的面积。

副总经理他叔叔就回信给我，说，这个不能增加，那个不能增加，然后他副总经理叔叔在信末又说，你可不可现在就立刻开始大量繁殖新的香蕉苗和姜苗？

我看了副总经理他叔叔的回邮，又再哈哈大笑起来。

我在想，普通一间lab，做出一种植物就要半年至一年的时间，我一进公司的时候他给我16种树苗。每一种要生产大概一千棵一个月。也就是说，每个月lab要生产16，000棵树苗。

以我过去的工作经验，这件事办得到。

现在副总经理他叔叔又多给了我大概30种的植物树苗，也要我每个月一种树苗生产一千棵，也就是说，我现在要负责生产一个月46，000棵的树苗。假如给我足够的时间，足够的人手，足够的机器，足够的母树，足够大的树苗培养室，这件事或许还是能力之内。然而他妈的什么也不给增加，可是又突然的说要立刻开始大量繁殖他妈的香蕉苗和姜苗，而且要在极短的时间内完成。

于是我回信给他，告诉他，植物是需要时间来成长和繁殖的。再给他一个这样的：）--微笑
我怕他不懂。

Babi betul!

薄饼皮

上个星期六的中午去了麻坡出名的‘贪吃街’买一点小食来吃。我买了炒果角，薄饼和某某查查。

某某查查的椰浆不够浓，味道不好。炒果角是白色的，没有黑酱油的味道，菜浦不够多，没什么咸味，也没有放豆芽。

薄饼嘛。。。。麻坡的薄饼让我觉得麻坡人很可怜。。这么难吃的薄饼也可以在所谓的贪吃街卖得不亦乐乎。沙葛是粗粗的，没有把它煮得熟烂，沙葛的甜味出不来，又不够咸，又没有香味。薄饼皮又粗又厚又易碎。唉，麻坡人想必没有吃过好吃的薄饼。

于是隔天我发奋图强的去麻坡河边的大菜市场买了两公斤的面粉，沙葛，豆干，白虾，四季豆，小洋葱和生菜。我想自己做薄饼来吃。

于是我就把面粉加盐加水做成面糊后，放进冰箱里。
然后把很多的小洋葱切幼，油炸，捞起，装进盒子里待用。沙葛刨丝，四季豆，豆干和白虾切幼，生菜洗净备用。把这薄饼的内容炒香炒得熟烂以后，我就开始做薄饼皮。

我一面做着薄饼皮，想起自己在十三岁开始就已经做薄饼皮，而现在自己已经三十三了，哇哇哇~~~20年就那样子过去了，我已经做了20年的薄饼皮？？？？不可思议。

做好薄饼皮之后，我就慢慢的包出一条条薄饼。德生只吃一条，我的邻居小朋友柔云就吃了很多。我还另外包了十五条薄饼给我公寓的行政人员林先生，他在周末早上帮我解决了我家停电的问题（我的死鬼插头坏了，fused,然后整间屋子什么鬼电都没有，我又不会弄，怕自己无端端被电死去，于是就打电话给林先生。林先生人很好，立刻跑来我家帮我看看，一下子就回电了。）

然后我又问他，我家里煤气完了，不知周末这里附近哪里可以买到煤气。（没有煤气我还煮什么东西来吃？）于是林先生又跑去外头帮我找了附近一家刚好在周末有开店的杂货店，然后又回来告诉我说，我可以买到煤气，但是要自己去抬回来，因为杂货店的老店主怕自己会扭伤腰。林先生在之前也帮我叫人来修理我的洗衣机，热水器，冷气机。。。。上一次我回家乡的时候，临时德士司机说不能来公寓前载我，林先生刚好碰见我，知道我赶着去巴士车站，立刻回家驾他的车子来载我和德生去巴士车站，当时我就告诉过他，以后我一定会煮东西请你吃。林先生是个邻居们个个都称赞的大好人，和太太孩子们的感情要好，林太太也偶尔会告诉我关于麻坡一切衣食住行的事儿，他们愿意热心的帮助我，时常让我觉得我实在太幸运。

所以，我做好了十五条薄饼，拿着雨伞隔着公寓篱笆，将薄饼递给住在隔壁公寓的林先生。他老人家很开心，笑呵呵的挺着大肚腩把薄饼接了过去。

我另外又做了十多条薄饼给柔云带回家给她的家人吃。

她的家人吃了我做的薄饼之后，把我称赞得好像是天上有地上没有似的薄饼女神，拯救了她们多年来买不到优质薄饼皮的精神伤害。然后，过几天林先生把那天我盛薄饼给他的碟子还我，笑呵呵的竖起了拇指，告诉我，我的薄饼真的太好吃，非常的谢谢我。

今天是柔云弟弟的烧烤生日会，我反正星期六没有上班，于是就想不如做一点炸薄饼给大伙儿吃。另外自己也想尝试做一做Asam Laksa,于是今早就去大菜市场大买特买，准备今天就做炸薄饼和Asam Laksa.

柔云的妈妈，大嫂和外婆知道我今天要做薄饼皮，七早八早就交待柔云要我等她们来了才做，因为她们想学做。于是我就在中午时分，教导一群老姨如何做薄饼皮。结果是，柔云外婆的两个媳妇和两个女儿都挤在我小小的厨房里，大伙儿帮我把很多需要切幼切细的蔬菜香料切好，帮我把一些餐具炊具洗干净，一群今天才认识的老姨们就像和我很熟似的在我的厨房里钻进钻出，帮我做这个那个，她们的孩子们也好像和德生很熟似的，在客厅里玩了很久。而我麻坡的家，就像我以前的老家的平时那样，一大群女人们在准备美食，一面聊天说八卦。

老姨们告诉我，她们多年来就是很想自己做薄饼来吃，但是在麻坡就是只能买到粗糙多洞易烂的贵薄饼皮，而且还时常买不到。

老姨们看着我做，惊呼着不可思议。然后又一直说我‘好能干呀’，‘好厉害呀’，‘你的薄饼皮太美了呀’。。。说我没有飘飘然，是虚伪的。然后她们又把我做的超薄薄饼皮拿在手掌上，一面赞叹一面感恩，好像从此可以不必再承受那些买不到好薄饼皮的失望了。

于是我就飘呀飘的，让森说过的话也飘进我脑海里，森说，将来我们的厨房要是一个完整的厨房，我们的冰箱不能太小，应该还要有一个大的冷冻冰箱，可以放很多鱼类，肉类。。。。然后要有一个可以舒服的去洗涮餐具炊具的流理台。。。。。

将来的日子，我和森会一起煮很多美食来吃。他会调制让人晕眩的鸡尾酒，也会说幽默的笑话逗我笑得天花乱坠，然后捉起德生一起变咸蛋超人，从屋前追跑到屋后，然后再以他强壮有力的手臂，用大被单把我和德生紧紧的包裹着，让我们狂笑着不知要怎么呼吸那幸福的空气。

生活之中，生命之中

生活之中，除了赚钱，尽责任，除了柴米油盐，还必须要有属于自己的空间。

在这个空间里头，有属于你自己的兴趣，你与生俱来的，比别人多一点点的才能，和你互相勉励的好友，聊聊天，说说八卦，还有自己爱看的书本，自己最爱听的声音，自己最爱做的一点小事情。

我从来都不会爱自己。我的烦躁只是因为我看不到我自己，我的不安只是因为我不肯定我自己。我的凡庸只是因为没有人告诉我，我其实是个美丽而且特别的女人。我的吵闹是因为没有人让我明白，我应该被欣赏，应该被宠爱，应该过幸福的日子。

可是，从森的身上，我学会爱自己。森会教我推开所有不必要的虚华，拒绝所有不必要的繁文缛节，学会用沉默埋葬闲言闲语。

唯有他才能让我明白我自己。他只是诉说自己的想法，却唤醒我沉睡的自我。他随口拈来的一句幽默，足以给我满室花香，快乐得不知所措。

所以，这么多年来，我就是眷恋着他。因为只有他知道我要的是什么，只有他能给我，我想要的生活。

生命之中有了这么一个人，我难道还缺什么。

（森，不要怪我肉麻，将来我变了老太婆，不知还能不能写出这样的东西。）

有型

自从看了吴宇森的‘赤壁’之后，不喜欢梁朝伟和金城武了。

现在喜欢任达华。

繁星花 （Carphalea kirondron )

公司给我的第一个最重要的任务。。。细胞组织培养繁星花。

想到繁星，我就想到森第一次牵我的手到贝拉湖，给我看的湖面上倒映的闪亮点点繁星。

做得出来的话，公司可以垄断马来西亚和国际市场，价钱由我和公司说了算。
做不出来的话。。。。

哼，我怎么可能做不出来。

改变自己

我要改变自己。因为我发现到自己，假如再不改变，我会一无所有。

我不想一无所有。我不想我的幸福从我自己的指缝间溜走。我不希望我老的时候，什么都没有。

我不希望我所爱的人，觉得我不值得他爱。

我希望他觉得，爱我是幸福的，爱我是值得的，爱我是他的荣耀。

我希望我做得到。我希望我所爱的人，觉得和我在一起是幸福的。

我要理智啊。我不理智，我将一无所有。

我有时候不知该怎么做才好。那内疚的感觉折磨着我。

我不小心的伤害了他，可我自己更痛苦更难受，更想把那些伤害统统收回给我自己。

可我不敢作承诺。我更害怕自己作了承诺而做不到，那肯定会伤他更深。伤他更深的话，我想我不知会不会去死。

怎么办呢？我被那种深深的内疚折磨着，要怎么办才好呢？

大病一场之后

大病一场之后，眼睛和心，看到了一些不一样的东西。

父母亲打了几通电话关心我。后来怕打扰我休息，没再早打晚打，最后我病好了一些，打电话回家报平安，和母亲聊着聊着，母亲却告诉我，假如我将来打算再嫁，不要不知廉耻的在家乡又搞婚礼，一个女人嫁那么多次，多难看呀，她和父亲老人家怕邻居亲戚的闲言闲语，要我静悄悄的去远一点的地方嫁掉算了。病虽好了，心却隐隐作痛。

小妹和丽芳也打了一通电话慰问我。窝心的，让我顿感心安的慰问。

四姐知道我病重，但还是叫我在开斋节的长假里舟车劳顿的回家乡，因为她想要说服我帮她买我儿子的教育保单。我想我今生今世，不会再向她买任何保单。

哥哥也打了通电话问起我的病情，说着说着，扯到了更多无关痛痒的事情上去。病一好的隔天，哥哥写了个简讯，要我尽快还他RM1180，之前哥哥先帮我付的修车费。

三姐也给我打电话，但是似乎想要知道我八卦的事，也没问起我病情怎么了。

我的家人那么多，然而再没有其他人的电话。

育森在百忙中从首都来到麻坡，为我煮三餐，（非常好吃的豆瓣海泥鳅，清炒菠菜，还有宝贝的荷包蛋，豆腐），帮我看顾德生，照料我生活起居，他疲累不堪，我安安心心的养病，偷懒，悠闲，休息。他在厨房忙，我在客厅赖着沙发看连续剧《秦始皇》。

大病一场之后，我知道我要珍惜生命，因为我还要继续疼爱我的德生，看他长大。我还要和育森去很多地方，还要被他疼爱着，一直到老。我还要更爱他，还要帮他生我们的小孩，还要有真正属于我们的家。

大病一场之后，我的新生命才刚刚开始。

我要好好生存着，是为着育森和德生。

Chikungunya

这是一种最近才出现在马来西亚的新病毒。其他国家如印度，巴基斯坦，孟加拉等等国家早就有。虽然郑医生说这新病毒是由新加坡传进柔佛，可是之前我在北马的时候，也有人得了这样的病了。

这病毒是通过蚊子叮咬而传染。算是一种类似骨痛热症的病，但没它那么严重。病症倒是一样。

首先会发高烧。持续不断的高烧，大多数人会持续高烧一个星期。骨头和肌肉会酸痛。嘴里觉得苦涩，完全没有胃口。吃了一点东西，也会呕吐出来。全身无力。

现在的我就是这样。已经两天不想吃东西了。不是说想吃而没得吃，而是完全不想吃。都没有饥饿的感觉。

我身上的肥油去掉了很多，相信我病好的时候，一定会很瘦。

所以，想要快速减肥又要省钱的人，不妨穿一件凉快的衣服到山里走走，让黑斑蚊子咬一咬，然后，过了一个星期，你就会很瘦了。

只要一个星期，你不止可以瘦很多，你还可以获得下半辈子对Chikungunya的免疫力量。

I will look after you

昨夜发高烧，今早送了儿子去上学后，拖着自己去看医生。
医生也姓郑。人也长得好看。

郑医生听着我诉说我的病症，他张大了双眼，说，你极有可能患了类似骨痛热症的新病毒哦。

我问他，我该怎么防范不传给我的宝贝。他说，可以的话，我应该被隔离。我吓了一跳，这样子的话，我怎么照顾宝贝？

医生看我眼泪就快要流出来的样子，急忙安慰我说，其实我还是可以拥抱孩子，但是，最重要的，屋子里不可以有蚊子。因为这病毒只有通过蚊子叮咬才会传染。

医生问我在那里上班。我说无极甘密。他又瞪大了双眼，说，无极甘密现在正被这新病毒侵害啊。而且工作地点又是在油棕园里头。

我一直担忧着假如我病重，孩子怎么办？我在这里一个亲人也没有哪。

郑医生问我，你为什么那么忧伤？这新病毒还没发生过夺走人命的个案。我说，我只是担心我的儿子要怎么照顾。（I'm just worry how to look after my son.)

郑医生用他稳重的语气，告诉我，‘Don't worry, you look after your son,I will look after you.'

我突然想找个医生，再嫁。

等你回来

亲爱的，

没听到你的声音，已经快一个星期了。这一个星期里，我每天都努力的把所有的时间都塞得满满的。我不给自己有闲暇去想念你。我觉得我的日子依然过得下去。

可我在那些闲暇的窄缝之中，等红绿灯的时候，夜深人静的时候，呆呆站在露台的时候，你的样子还是浮现。我想念你宽阔的肩膀，想念我的手机里出现你的名字，然后我可以听到你轻柔的一句，‘喂~~’，我想知道你过得好不好，你的工作是否顺利，你是否也同样的在想念我。

我想起了那件事。。。。你拿了摄影机，灯光，布景，在小客厅里，做起了似模似样的摄影场，熬夜的拍下了我们的理想。是啊，你的心血，还有我承诺的事情。这是我们共同的理想吧。

已经快一个星期了。我对同事说，这个星期过得好慢。时间怎么好像在有些时候停顿了。停在过去，停在未来，而我竟努力的不让它停在现在。不能停在现在啊，我要时间快点过去，我在等待你回来。

你回来，给我一个拥抱。那我什么也不再去想，一切事情就由你说了算。

没有你的消息，一个星期就够了，我就快受不了啦。你快点回来。

那两个年轻的女生

我的lab里，有两个比我年轻8，9岁的女生，刚刚大学毕业，现在这份工作是第一份工。

一个是来自怡保的华裔，但是不大看得懂华文，然而华语倒是说得不错。一边耳朵有三个耳洞。头发不算长，刚刚好可以帮个翘翘的马尾。人很能干，说话很快，和我的生日只相差五天的巨蟹座女生。她的名字叫小培。小培总是吵说要快快结婚生小孩，因为她说，她非常喜欢小孩，希望可以有个幸福的小家庭。

另外一个是来自吧生的马来婆。她和小培是同学，由小培介绍进来这间公司工作。名字叫依娜，挺高的鼻子，明亮的双眼，和小培一样，都是个性爽朗的女生。

我喜欢她们两个。她们并不像一般办公室里每天化妆，打扮亮丽，喜欢穿高跟鞋踢踏响的矫揉造作的女生。有时候我取笑她们软弱，她们起哄，说，‘嘿，Ms Teh,我们是拿着锄头种花草写毕业论文的哪。。。’

小培和我一样，非常不喜欢好像林志玲那种爹声爹气的女生。她说，一听到林志玲说话，就想一巴掌扫过去。依娜和小培总有开不完的玩笑。我看着她们俩说话的内容，我时常觉得所谓种族歧视，真的是政治家拿来炒作的事儿。

怎么说呢？小培骂人的时候喜欢骂‘babi punya orang',依娜也偶尔骂小培babi.有时候她们俩一时兴起，两个人左一句babi,右一句babi,煞有其事似的，我时常忍不住大笑，但是她们两个幽默过度，说笑的时候，谁也没笑，越说越离谱。

依娜和小培的生活很充实。有些年轻女生喜欢买香水，买名牌衣服，闲逛花钱打扮，但是她们都不是这个样子。她们的周六晚就是到柔佛或马六甲各地寻找美食。周日则一起去向一个日本老师学一贯道。不喜欢看电视。喜欢收集特别的植物。小培尤其喜欢收集不一样品种的胡姬花，还自己配种呢。

我的上司说，她们两个会给我麻烦。然而到目前为止，她们都挺合作的。至少我要求的工作和工作量，她们都做到了，只是，工作的时候她们俩爱说笑。然而有时候细胞组织消毒的工作一开始做就停不下来，她们有时候连午餐也没吃呢。

她们俩最大的共同点就是，总是说麻坡没有靓仔，深怕再呆下去，也不知何年何日才能嫁得出去。

于是我向她们提议，我说，假如不久后我可以买到我的dream car,也就是四轮驱动车，那么或许可以参加雪兰莪或槟城的　4Ｘ４　四轮驱动车协会，那么我们三个就可以驱车到户外露营，认识多一点人了。小培兴奋得直呼要 mitsubishi pickup, 有的话，一定要参加。

我接着说，‘嘿，通常会遇到很man 的男人哦，手臂很有力的，很厉害驾车的，喜欢大自然的，一起露营啊，看夜里明亮的星星啊，一起煮咖啡喝啊，一起聊天啊。。。’

我看着两个年轻女生的眼睛发亮了起来，我想，她们两个总把我当作大姐大似的，我好像无论如何都得买到我的dream car 了。。。。。

麻坡人。。。

无可否认的我也像男生喜欢看美丽女生那样，我也喜欢看靓仔。

可是，街头可见的麻坡男生，年纪明明是还没过三十，可是，肚腩那么明显，头发那样稀落，衣着那样阿叔，说的话那样老陈。难怪我那两个23岁，24岁 的女同事一直在担心自己嫁不出。

我问她们，麻坡有没有好看的男生？她们互望一眼，摇摇头说，‘谁要嫁给叔叔？’

麻坡人的早餐像晚餐那样的饱满，鸡饭，煮炒，肉骨茶，沙爹，有菜肴的面食或白饭。无极甘密也是。或许这儿务农为生，所以早餐要吃得丰富一点。可是，现在的麻坡哪有务农的?渔船就有很多。小生意也是多。

麻坡人好的一点就是，比较有人情味。我到菜市场买东西，假如这一档没有卖，档主还会介绍另外一档和他一样的档口但有卖我要的东西给我。一点也不隐瞒不自私。这样的事我遇到不止一次，所以觉得麻坡人，怎样都比大城市的人来得坦诚。我遇到很多热心的好人，总是帮忙我这个人生地不熟的外人。

只是很多时候，驾车的人喜欢胡乱把车停在交通拥挤的大马路上。我也看见很多次，被阻挡的人破口大骂那胡乱停车的人‘Bodoh!'.有一次我忍不住也摇下车窗骂那笨蛋的男人。我的年轻女同事不止骂，还比手势。

不过，最叫我觉得虚惊一场的就是，我的邻居总是告诉我麻坡市中心，早上上班的时间会塞车。我一想到塞车，脑海里就涌起前一阵子在蕉赖塞车两个小时才到PJ的事。于是我对于邻居们总是说上班时间会塞车而担忧着。

后来我真的上班了。原来我心里的塞车指数和麻坡人心里的塞车指数并不一样。麻坡人所认为严重的塞车，其实在吉隆坡算是交通顺畅了。

人如果去过最糟糕的状况，那么比较起来，一切都算好了。

头痛

今天一睡醒后就开始头痛。

无论如何，头痛归头痛，好多事情还是得一样样的去做。
给宝贝准备草莓酱面包加苹果汁的早餐，然后收拾他的书包和毛巾，枕头，替换的衣服，把他的水罐换上新的开水，也给自己的大水罐换上新的水。

头还是隐隐作痛。

冲个凉，换了衣服后，宝贝自己吃完了早餐，然后我帮他换上他的学校制服。一面换，一面还要努力的说服他我今天一定早点下班去接他回家。好不容易说服了他，拿了大包小包的到楼下，走到停车场，然后开车载宝贝去他的幼儿园。

放了宝贝，车子开始往内陆地区走。头还是痛。

走进了油棕园，弯弯曲曲的终于到了公司门口。忍住那头痛，我和同事们就开始准备培养基，一做，就到中午。中午和同事出去小镇吃午餐，还好，吃到不错的肉骨茶。

头还是痛。

我不去多想，埋头专注的写下即将要开始的各种培养基配方，安排接下去几个月的工作和计划，一直到下午四点钟。然后和同事到苗圃里采集明天要作细胞组织培养的母树。采集完了，走回试验室外头的休闲座椅处，和同事们一起用手术刀把细幼的植物部位弄干净，然后拿进去试验室里，消毒，洗刷。。。

头还是加剧的痛。

下午五点半，下班。我一路驾车，一面看着沿途深深的油棕园，想着，这么深的油棕园，真的是被人谋杀后丢在这里也没人懂吧。。。头好痛啊，我一路驾着车，一路狂喊。也没有人听见。

六点十五分，接了宝贝回家。立刻到厨房准备我们的晚餐。简单的鸡肉杂菜汤和两粒荷包蛋。真的是强忍着头痛去煮的。煮完后和他一起吃，可是我头痛得完全没有胃口。于是去冰箱拿巧克力牛奶来喝，然后勉强的扒几口饭进嘴巴。

我一向来都抗拒吃药，可是今天我实在受不了。自己不健康，我怎么照顾宝贝？药是吃了，可是头依旧好像要裂开似的。我整个人趴在沙发上，宝贝在看着卡通片，我也不知是身体太辛苦还是心灵太痛苦，轻轻的哭了起来。

宝贝走近我，安慰我几句。想想自己实在没有必要在他面前哭。于是我后来走进房间里。我想要休息一会儿，可是头是在太痛，所有的懊恼一下子涌上心头，大声的抱着被单哭了起来。

我想，要是此刻有个宽厚的肩膀给我哭泣，帮我看顾一下我的孩子，我就立刻嫁给他。可是没有。应该出现的人没有出现，也没有意外的好男人出现在我家门前。我想，好男人都死光了吧。。。

还好，我擦干了眼泪冲个热水澡后，头痛就消失了。或许刚刚吃的药发挥了作用，或许我就是人热了一点。

头痛消失了，人会比较清醒。

想想自己也很可笑，头痛不就去冲凉降体温或者吃药咯，还期望好男人会奇迹般的出现在我家门口那么笨蛋作麽？

美丽与哀愁

美丽与哀愁

如果你一不小心　
發現我心中的祕密　
不要因為我的哀愁　
你可以悄悄的離去

因為我並非故意　
發掘你心中的憂慮　
所有你想像中的美麗　
都會在嘆息中漸漸老去

別常常談論你我之間的差異　
會在陽光四射的日子　飛離
我故意忽視你我之間的憂慮　
會在每個心慌的夜裡暗自哭泣　哦　

我想我永遠都不明瞭男人的心情和期待　
曾經以為迷失的哀鬱　
填滿我想像的空白
我想我卻不明瞭期待的背後是什麼　
曾經以為不再的哀愁　
又填滿漫長的空白日子

词曲：陈升
主唱：陈淑桦


陈淑桦（美丽与哀愁）

幸福快乐

你总在午夜时分临睡前打电话给我，你说，你得听到我的声音，道声晚安，要我给你一个亲吻的声音，你才能安然入睡。我的快乐，不就是这样简单而已？

你总在早晨一醒来就立即打电话给我，我听着你沙哑的声音，告诉我说你此刻多么希望可以拥着我，然后才开始你一天的工作。这是我一天快乐的源头。

你会在翻山越岭的另一端，因为想起了我，而给我一通电话，想知道我在做些什么，而你此刻在遥远的地方想念着我。我对于你不在身边的焦虑，因而获得了安慰。

你说你想要吃我煮的东西，我绞尽脑汁，在精疲力尽的夜晚，依然为你煮出一道晚餐。你说好吃，把它吃个精光，我看着，心里满满的都是幸福感。

你说，你只要我快乐，不要我伤心。你要我幸福，不再忧郁。你要我相信你的爱情，你会用你一辈子的时间来对我好。你说的，我不会忘。

你说的。我不会忘。

渐渐走远

我所知道的，你选择离开的方式，就只是静静的由时间把我俩的距离越拉越远，而你什么也不会说。就那样的不了了之。就那样的，任由沉默吞噬我俩的爱情，让一切埋入一片静寂的心底。

你不习惯交待，你只是习惯把所有的思绪在自己脑海里翻滚，然后你清晰了自己的头脑，理出一条条你自己才懂的逻辑，然后调整你自己的心情，忘了我依然在原地徘徊，依然在等待你所说的将来。

而我已经模糊了。我望着无垠的天空，寻找不到那炙热的太阳。亲爱的，至少给我一个影子吧，给我一个影子，好让我明白，我置身何处，哪里是东西南北，什么时候是上午中午。我这样子悬挂着，没有时间和空间，没有你强壮有力的手臂，我不知何时会坠落，会安全着地或粉身碎骨。我一点也摸不清自己的底细。

没有。再也不会有。

你已经承受不了我对你一次又一次的伤害了吧。。。。是的，我伤害你，我用我伤痕累累的过去来伤害你，我用我找不到的信任来伤害你，我用我一辈子的爱情来伤害你。

那些北上南下的劳累都不见了。那些失眠的夜都没有了意义。那些眼泪已经蒸发。那些感动，已经沦为咱们认识彼此的一种过程。

咱们都往快乐的方向走去吧。尽管那可能会是不同的方向。我们都各自往前走吧。你不要回头。

你切记不要回头。我没有能力再去理解你的逻辑。我的爱，只能是简单的柴米油盐，负荷不了你复杂的逻辑，理解不了你所谓的温柔体贴，自我的空间，自由的恋爱，不受束缚的灵魂。

你不要回头，不应再探听我是否安然无恙，不该再问候我。

你 放 开 我。

我的相机

我在读完大学出来社会工作自己赚钱后，开始新生活，和当时同居的男友合资买了一架相机。
同居男友和我分手后，搬了出去，相机没拿去，那是因为相机已经坏了，所以留着等我帮他丢垃圾。

我在结婚后，开始了在英国的新生活，也时常拿着丈夫的相机到处去拍英国的风景。
去年回国时他说，相机你拿去用吧，他说他要买另外一架更先进更新款的。
于是我拿了那架过时的，就快坏了的相机回来，只用了一个月，就坏掉了。

现在我又开始了新生活，有了自己的工作，所以，等月尾薪水过来时，我要为自己买一架相机，真正完全属于我的相机。

能够为自己买相机的感觉真好。

如果你做得到

如果你做得到
过了三天你依然不想念我
那么你就果断的放弃我

如果你做得到
我一定也做得到。

我的父亲`母亲

我的父亲大我母亲七岁。当我父亲十七岁的时候，我的母亲才十岁，还没发育，可是父亲已经注意到我母亲了。

在我父亲十七岁的时候，非常流行唱歌筹款给华小。而我的父亲（听他自己说的），歌唱得非常好，也时常到光华小学唱歌筹款。母亲在那时候，就摆摊子卖糕点给听众。根据母亲的说法，她完全不认识父亲，可是根据父亲的说法，他早注意到母亲是个非常孝顺，而且能干的小女孩。

父亲在年轻的时候长得非常帅，我看了他年轻时的照片，的确是那个年代的帅哥，就是长得像关山，浓眉大眼的那种靓仔。根据父亲的说法，有许多富有的年轻女孩都喜欢接近他，喜欢听他说笑，喜欢听他唱歌。可是，母亲说，她不知道有父亲这个人的存在。

父亲说，在他十多岁的时候，每天都要踏脚车送豆芽给顾客。而每天都会经过母亲的老家。每天都会看见母亲在屋外砍柴，辛勤的劳作。（我们兄弟姐妹们都说，其实是妈妈故意在每天爸爸要经过的时间里，跑到外头去砍柴劳作，故意作辛勤的样子给父亲看。）因为母亲说，有时候父亲踏脚车经过时，踏脚车的样子挺吊儿郎当的。

父亲在他的甘榜，是个挺乐于助人的男孩。他帮乡亲父老翻阅通书，过年的时候帮朋友们写对联（根据父亲的说法，他的对联写得不错）。父亲年轻的时候也喜欢运动，跳远厉害，也是朋友群里打羽毛球最好料的一个。

我的父亲喜欢音乐，文学，运动。喜欢谈政治，喜欢社群活动，支持华文教育，热心帮助贫穷。喜欢求学，也是个责任感的大儿子，孝顺已为寡母的祖母，最后太穷，把继续读书的机会让给了我的叔叔，自己却半工读的到夜校继续中学教育。

到母亲满十八岁的时候，父亲叫人拿自己的照片，向我的外婆提亲，要娶我母亲为妻。母亲看到照片里的父亲那么靓仔，于是芳心暗许，说要。可是外婆听说我父亲的妈妈，也就是我的祖母，是个非常凶悍的老母，对于这门亲事也不是该不该答应好。邻居们都劝母亲和外婆三思，于是外婆就到观音庙求签。签诗说这段婚姻起头难，但是后来好。可是偏偏外婆的沙龙却给香烧了一个大洞，外婆就反对了，说这预兆不好。可是母亲已经给父亲的靓仔照片迷惑了，母亲说她不怕凶悍的家婆，也不怕吃苦，要定了父亲这个男人。

外婆也说不过固执的母亲，于是就答应了这门亲事。三个月后就行婚礼。

在答应了婚事后，母亲约了父亲一起去电影院看戏。（母亲比较主动）母亲说，当时的Raja Uda 还是椰林，地上是沙地。父亲踏脚车载母亲去奥迪安看黑白影片。母亲说，他们在那三个月期间看了几出戏，她只记得第一出是‘天作之合’，最后一出戏是‘全家福’。

于是母亲就开开心心的嫁给父亲这个文武全才的靓仔。母亲不算是大美女。眼睛细小，皮肤白皙，身材高大。可是父亲对母亲说，我喜欢你的能干。

母亲取笑说父亲聪明，找个能干的来给自己当大老爷。话说的也对。父亲有时候很会偷懒。

母亲说啊，有时候中午父亲说送豆芽去给远方的顾客，母亲在家里左等右等，一直担忧的等到傍晚，以为父亲在途中出了什么事，可是啊，父亲回来后说，回程的时候累极了，就在椰树下睡着了。

我的父亲就是这样的。对于钱财之类的事并不那么懂得精打细算，关于赚钱的事也不多想，可是非常非常的疼爱孩子，非常的喜欢小孩。我的母亲总共怀孕九次，两个男孩在肚子里夭折了，生下了活生生的一个男孩和六个女孩。从小到大，我没有听过父亲大声骂我们任何一个兄弟姐妹。更没有打过。父亲只是疼爱而已。我们说要吃什么，父亲二话不说就去买了。

因为父亲这样爱小孩，而且也对母亲温柔体贴，所以母亲任劳任怨的，每天从凌晨四点半就起身忙碌到晚上十点才去睡觉，还要承受凶悍的祖母精神虐待。母亲脾气也好不到哪里去。祖母总是找喳，母亲有七个小孩，还要帮父亲到菜市场卖豆芽，每天有忙不完的家务。

我的父亲母亲是典型的两个极端。母亲会理财，父亲不会。母亲觉得人要努力的往上爬，要追求更好的生活，而父亲却觉得一家人平平安安的，快快乐乐的最重要，钱啊，名啊，利啊，都可以放一边不去追求。父亲很喜欢到处去走走看看这个世界，母亲却喜欢窝在自己温暖的家里，只要有丈夫和孩子，哪里也不想去。

母亲脾气不好，可是他们之间却也没争吵。每次母亲发脾气的时候，父亲会一脸无奈的对我们孩子说，她又看不开了，也不知道那么敏感做么。然而父亲并没有大声回应母亲的。有时候觉得挺搞笑的，母亲明明气到半条命了，可是父亲好像见怪不怪似的，又好像有点不知所措，又有点不关他的事似的，走开。

到头来，好像是母亲自己一个人在跟自己过意不去，自己伤心懊恼哭泣，可是父亲只是淡淡的说，你那么生气做么。。。。。（其实有时候真的没什么大事，只是母亲自己放大自己的心情，夸大自己的忧伤，扩大事情的严重性）

父亲为什么会这样呢？是因为性格使然？还是已经看透了母亲的敏感，闹别扭的怪脾气？还是因为体谅母亲的多年付出而包容了一切？

白头到老。。。。要多少眼泪？多少挣扎？多少付出？多少包容？多少了解？多少坚持？

别人的诗

我谈过几次恋爱
却只有一个人
亲吻我紧闭的眼

只凭嘴唇和手指尖
我想我已经得到了全世界

无极甘密

我工作的地点是在Bukit Gambir,中文名是武吉甘密，靠近麻坡的一个小镇。可是我觉得叫它无极甘密比较好听。只是所谓靠近，从麻坡到无极甘密也得经过两个小镇，一个叫死河（Sungai Mati),一个叫厮廊（Serom)，大约半个小时的车程。对我来说并不算远，好过在大城市或大桥塞车半个小时。

无极甘密是名副其实的小镇，有很多华小，居民大多是华人，或许是因为华人都集聚在小镇吧。大街上只有两排新建的三楼高的商店（比较起死河和厮廊，算是比较先进一点了）。商店后方是双层排屋和单层排屋，其他的就是华人新村了。

我工作的地点在商店和排屋之后的油棕园里。狭窄的泊油路，油棕园里偶尔有一两间马来屋，路边会看见猴子们在玩耍，鸡鸭在野地里觅食，野猫闲闲的到处乱走。从小镇进去油棕园到公司，需要十分钟的时间。

这里的小孩都幸福，都是妈妈带。我偶然停下车子在游乐场，和一个妈妈闲聊，问问附近有没有房子出租，见她的女儿挺大的了，该是五岁左右吧，问她上哪间幼儿园，孩子妈妈说，我女儿明年五岁才上半天的幼儿园呢。我去附近兜，大部分的幼儿园就只是给小孩上半天的课，很少有全天的。后来找到一间幼儿园，课程游戏什么都还好，每两个星期会给小孩玩水，玩泥沙。老师也和蔼可亲，说明了并不会打小孩，也坦诚的告诉我，假如小孩真的太坏，会打小手心。学费很低。虽然是华文为主的幼儿园，可是学生里头有很多马来和印度的小孩，我想这样子应该是好的。可以的话，宝贝应该学习和不同种族的朋友们交往，不能只限于同族的朋友而已。

可是找房子却麻烦得多。这里是小镇，买了屋子的，都是给自己住，很少是出租的。新同事帮我找到一间房子，可是房子残旧，屋外没有游乐场，说是排屋，可是比较像华人新村的屋子。

刚巧我在游乐园问的那个母亲，她的房子在下个月就放空了，问我有没有兴趣。我说我九月就开始工作了呢，我无论如何在八月中一定要搬进来，先给孩子熟悉他的幼儿园，我才能放心去工作。

那妈妈说，这里找房子很难。她无论如何都不能农历七月这个鬼节里搬家，无论如何都得等到她选日的农历八月初八才能搬走。这样一来，我就不能接受了。因为我也是无论如何要在九月就开始工作，无论如何也要有一段时间给宝贝适应他的新学校，总不能一去到新学校就放他全天吧。

她的无论如何和我的无论如何找不到互相配合的地方，于是我暂且把这间农历八月初八才能搬进去住的房子放一边了。

这样一来，我变得无论如何得在麻坡这个地方找到比无极甘密那间更好的幼儿园了。只要能找到满意的幼儿园，我相信麻坡比较大，应该无论如何都能找到一间可以在八月中就搬进去的屋子呱。。。。

无论如何，事情顺利的在隔天的中午就解决了。

Patrick Ryan Dunn Suvillan 的一首短诗

At Fukuoka

I step ashore and
see
only streets, bare streets,
nothing along them
to bespeak a city
where
once stood
homes, hospitals, hotels,
courthouses, firehouses, butchershops,
fish markets, cafes, groceries,
dairies, playgounds, schools,
post offices, drugstores, factories,
stadiums, temples, churches.

Inside the now
two dimensional
polygon street geometry
there is only
rubble
work product of long-distance, lever-
pulling, switch-pressing , bomb-blasting
war
by unblooded fly-boys
who saw only brown puffs
or bright flashes,
no dismembered mothers,
no charbroiled children,
far below.

Along the polygons
I make out
not a lintel, not a stud, not a fascia,
not a jamb, not a door frame, not a pillar,
not a rafter, not a joist, not a gable,
not a stair step, not a table, not a see-saw,
not a butcher block, not a pew, not an alter,
not a law book, not a fire hose, not a school desk,
only charred shattered
rubble.

在水里挥动的翅膀

刚刚孩子睡了以后，我站在露台看泳池的靓仔游泳。靓仔的泳术麻麻，身材也麻麻，没什么看头。于是我往别处看，却看到较靠近我家露台的小孩泳池里有一只黑色的小东西在拼命的往岸边游。我想或许是黑色小青蛙，可是青蛙在水里不可能会游到好像要溺毙的样子呱~而且它游泳的方式也不像蛙式啊。。。。

我本想大声呼喊大泳池里那个独自游泳的靓仔去拯救这只像是要溺毙的小动物，可是那靓仔好像游得累极了，起身走进更衣室了。

我实在不能眼睁睁的看着一个生命就快要溺毙了却见死不救，于是我就跑下楼到小孩泳池边去救它。

走到泳池边一看，才发现到那只黑色小动物是一只蝙蝠。我把它捞了上来岸边，它狂张着它的小嘴，露出了一排细幼锋利的牙齿，对我充满了戒备。然而它可怜的身体却一直发抖。

我想看着它再次飞起来回家去，可是它似乎非常非常的冷，身体还是不停的发抖。我无计可施，于是把它抓到墙边没有风的地方，拿了一张黑色塑胶袋遮盖了它的身体，只露出它小小的头，希望待会儿它不再觉得寒冷了，就可以飞回家了。

不知它为什么那么不小心会掉进泳池里。我看见它的时候，也不知它已经在水里努力救自己多久了。那么的拚命在水里挥动着翅膀，那么的不放弃。

在天空挥动的翅膀让人心动，然而在水里挥动的翅膀，让人感动。

所以，人，更加不能轻易的放弃自己的生命。

要努力活得精彩。

所以。。。。

有些想要做的事，搁下了。
有些没有想过会发生的事，龙卷风似的在演变着。

有些人变得遥远了，有些人变得靠近了。
有些事已经回不去，有些事还在计划着。

有些朋友觉得安慰了，有些朋友觉得妒嫉了。
所以，我的心分辨得出时间的价值了。

我如今住在麻坡。对我来说，全新的城市，全新的生活。家家户户天线特别高的城市，全镇的人都在看新加坡的电视台。这儿有很多教堂，有很多华小，也有很多当地生产的咖啡和咖啡座。人们不会特别势利，城市不会太落后，华人们说麻坡的华语，还有和槟城不大一样的福建话。有海，有河，有桥，有山，菜市场里有眼睛明亮的鱼儿，购物中心还有一间The Body Shop,过了大桥，还有一间年年赚钱的超级大Giant.

哥哥要去新山开会，路过麻坡就来我家过夜，顺便帮我从家里载我的电脑和一些杂七杂八的东西过来。今早送了宝贝去上学后，去了巴士车站和计程车车站，买了车票和拿了计程车司机的电话号码，然后到菜市场买菜。九点多我煮了English Breakfast和泡了两杯的咖啡，和哥哥一起吃早餐。吃完早餐后和哥哥到露台抽烟聊天，一直聊到近中午的十一点哥哥才启程去新山。

人与人之间怎么分辨？

是价值观。

蜢母三迁

我时常搬家。

中五过后我就离开老家搬到槟岛住，住了一年，然后到PJ读书。
在大学的宿舍住了半年，受不了宿舍制度，搬到17区一间双层排屋住。屋子内的人我一个也不认识，和两个史丹福学院的女生同租一间主人房。两个女生很可爱，我们住得很开心，可是后来屋子内的其他男生，说是某个不知什么宗教的人，他们在客厅里表演下地狱抽名字上来的宗教仪式，我觉得事有跷蹊，于是又搬家。

大学第二年我搬到另外一间学生屋，屋外有很大棵的水仙，我坐在落地长窗处时常可以闻到随风飘来的淡淡水仙香味。可是屋内的大学生们爱计较，每一粒鸡蛋都写上自己的名字，家务也斤斤计较，还有很多很幼稚的是是非非，我也是受不了，在第三年的时候，又搬去另外一间学生屋。

我在第三间的学生屋住到大学毕业，然后搬到蕉赖马鲁里花园住。住了半年，得到工作在爪夷，于是我搬回家里住。

住了两个月，又换工作，得到森州的工作，于是我搬回蕉赖，但是住在另外一个花园，叫做梅达花园。我住在梅达花园，每天从吉隆坡蕉赖驾车经过雪兰莪的加影，然后才到森州的内陆冷凉工作。每天驾一个小时的车，后来我搬到比较靠近公司一点的地方，就是加影。

我在加影住了近两年。辞职后回去北海，然后着手准备自己在双溪大年的公司。公司准备好了，我就搬到双溪大年，住了两年，又嫁人，搬到英国。

到了英国的第一年，住在芭拉芭区。一年过后搬到朵拉路，然后就住到我儿子三岁多。

儿子三岁多，我回马来西亚，住在北海。后来搬到蕉赖皇冠城，住在老友丽芳家同一个住宅区。蕉赖皇冠城住了半年，搬回大山脚，也同样住了半年，现在我找到我喜欢的工作，要和孩子搬到麻坡去住了。

我从来没有去过麻坡，那天去应征后上司带我去看看公司地点。宁静的河口。但是我工作的地点，准确一点，就是在麻坡附近的另外一个小镇，叫做武吉干必儿的一个油棕园里头的一间植物组织培养试验室。

好友素霞说我为何总是那么飘忽，又要搬家了。。。。
好友丽芳说，人家是孟母三迁，你也不知是什么三迁。

不过有时候觉得自己也像蚱蜢一样到处乱跳，所以也不介意被说是蜢母三迁。

Muar

人心

我身边有一个职业妈妈，总是上课程，一会儿上亲子课程，一会儿上儿童心理课程，希望可以了解自己的孩子，因为她说她不了解孩子为什么会这样，为什么会那样。可是她有时间上课程却没有时间陪伴孩子讲故事，有时间帮孩子买新衣服却没有时间和孩子玩游戏。

然而亲自带孩子的妈妈没有想过这个问题。为什么呢？因为孩子和妈妈的心贴得那么近，每天看着他，听他诉说他经历的事，清楚知道他今天是否因睡眠不足而闹情绪，是否因三餐的时间不定而导致他不快乐，或者是纯粹的闷得发慌而找喳。

我只知道，妈妈之间，有一种不必明说的默契，也从不敢说带孩子是轻松的事。大家望着彼此眼底累积出来的黑眼圈，都笑笑的明白大家的心甘情愿。失去了什么，拥有了什么，不必明说。

前两天情绪失控，孩子看着我握着手机一面讲一面哭，他二话不说的走到我身边，轻轻的拥抱我，轻轻的拍打我的背。

最近他长大了一点，知道了怎么逗我开心，有时候扮鬼脸，有时候突然轻轻的吻我一下，有时候突然告诉我，好喜欢我。。。。。

孩子要人哄开心，女人要人逗开心。

而男人呢。。。。要人崇拜。（感觉挺无聊的）

life is about a dream

魔教

最近北海盛传着一件事，好多美丽的女人都进了一个非常有组织的魔教。
这个非常有系统，有组织，而且也合法的魔教，专找美丽的女人，对象尤其是有孩子的单亲妈妈。
根据这个魔教的教规说法，教主是个非常有慈悲心的男人，他怜悯单亲妈妈要爱孩子又要养孩子的辛苦，于是教主设立了这个魔教，希望单亲妈妈和所有美丽的女人可以拥有自己应得的财富和享受高消费的奢侈生活。

于是，教主就时常来北海给这些美丽的女人们激励讲座，教女人们如何靠自己的能力去赚钱。

首先，教主要美丽的女人们认识多一些有钱的男人。认识了之后，要和这些有钱的男人们多多联络，时常一起去吃饭聊天，要知道这些男人们喜欢吃什么东西，喜欢聊什么事情，需要什么帮忙就热情的去帮忙，说话要好听，不要得罪他们。。。。。总之，只要逗得那些有钱的男人们开心，事情就好办了。

有钱的男人们喜欢这些美丽的女人之后，教主要女人们说服他们拿一笔钱出来，在教会里开一个储蓄户口。教主说很简单的，只要把那些男人们原本存在银行的钱，转过来教会存就对了。有钱的男人们不会有所损失，因为教会给的利息多过银行的定期存款。

为了鼓励这些北海的美丽女人继续努力，教主带着教徒们去了一趟Bali岛，享受休闲，海风日落，畅饮美酒。教主也顺便让这些北海的美丽女人看看来自首都的另一班美丽教徒们的成就。

来自首都的12个美丽教徒们个个年收入过百千，最美丽，身材最棒那个年收入过亿。她们个个酒量都特别好，烟也懂得抽。原本大家只是各自坐着，后来发现到有一桌的泰国男人在大声畅饮，美丽教徒们知道这些都是泰国的富商之后，就坐到了泰国富商们那里，一起畅饮了起来。后来呢，泰国富商们干脆付了美女教徒们的所有烈酒和美食的消费，大家开开心心的成了好朋友。

教主让北海的乖巧美女教徒们见识了首都美女教徒的利害过后，要北海的美女教徒们多多学习这样逗男人开心让自己占便宜的功夫。教主说，不要以为首都的美女教徒的钱容易赚，她们能够陪有钱的男人们唱卡拉ok到半夜三`四点的哦，平时的体贴功夫当然不用说了。。。。

教主说，人没钱的时候啊，还说什么呢，什么事都可以做啊。。。。

我很倒霉，最近被其中一个美女教徒纠缠着，要我入教。她说，很简单的，只要有钱的男人开心，喜欢你，他可以把很多的钱转进教会的户口。教会规定最少的一笔钱是五千块。通常美女教徒们都可以轻易的叫人们转十千块过来。钱一进教会的户口，教会就会给教徒40%的奖励。也就是说，美女教徒如果能够找到大富翁的男人开个一百千块钱的户口，教会就给教徒们四十千。有这样的例子，美女教徒在一夜之间赚了几百千块钱。

那个美女教徒实在太看得起我，觉得我是教主所说的美女单亲妈妈，说我爱孩子，可以为了让孩子和我有多多钱去享受人生，可以努力工作去赚钱，所以拼命的要我入教，要拯救我。

说我美女我是开心的，但是要我接近有钱的男人去逗他们开心拿钱出来给我开户口，我想我没这个能力。我妈也说我做不来，因为知道我够凶。最怕是有钱的男人手脚太多，我会一巴掌扫过去。再加踩他一脚。

有钱的男人为什么要无端端拿几百千块钱放入美女教徒的户口让美女捞一笔快钱呢？首都的那班酒量特好，烟抽得特多的美女教徒怎么赚上亿的钱？你以为有钱的男人那么donkey咩。。。。。

假如我是在商场打滚多年的有钱男人我也不会让天天送上门来对我特别好的美女教徒们失望，但是我会希望她们明白，凡事都有代价。

哭

我妈妈在我小学的时候就教我切菜，剥虾壳，清理猪肠，拿针线缝被单，带我到屋外砍木材，砍椰叶，教我用木屑堆做煮菜用的火，教我怎么用手洗衣，折衣服，熨衣服，挂衣服，我也跟着妈妈拿锄头到野外处找蚯蚓喂小鸭，跟着妈妈每天早上到鸡寮喂鸡，到小溪旁喂一群小鸭，跟着妈妈到菜圃里种菜，锄草；中学的时候妈妈教我用车衣机锋衣服，教我做薄饼皮，刮鱼鳞，煎鱼，炒菜，煲汤，教我拔幼幼小小的鸡毛，周末跟她到菜市场一起卖豆芽，拿货给顾客。。。有时候傍晚妈妈驾摩多送豆芽给较远的顾客，我也喜欢跟着去。

妈妈坚强独立，却又敏感善变。

在这些和妈妈一起学东西的时间里，她总会在我耳边说，女人要坚强，不能什么也不懂。要什么都学，唯有这样，才不会失去尊严的到处求人家帮忙，看人家脸色。妈妈要我坚强的生活，不要连一点小事也要求人帮忙。妈妈教我学会做很多事情，但是没有教我怎么不让自己哭。

中六成绩妈妈不满意，我觉得辜负了妈妈，哭了一次。大学毕业后有一次在妈妈面前哭，那是因为妈妈要我嫁给当时同居着的男友，已经在一起六年的男友。才出来社会工作的我没想过要和任何人结婚，没想过要帮他生小孩，于是我和母亲吵架。妈妈气得摔椅子，我离家出走。结果我不久就和那个男人分手了。我只是突然确认了自己并不想帮他生小孩这样的事实。

后来的我也没在妈妈面前哭泣。我在英国四年，没对妈妈聊起我的难过。回国后事情已经覆水难收，也没在妈妈面前有任何难过的样子。

我也没刻意在孩子面前哭。孩子三岁之前，我只在他面前不小心的哭了两次，一次是因为和丈夫吵架，一次是因为想家，太难受了，眼泪静静的流了下来。孩子一看到我流眼泪，二话不说的也跟着哭。所以我非常理智的不让他看到我哭。

长大以后，我没有在大姐，二姐，三姐，哥哥，四姐和小妹的面前哭过。也没有在好友面前哭。

可是我天生是个哭包。妈妈要我坚强的生活，我的确可以独立过日子，可是我不能改掉我爱哭的习惯。可我却不允许我在儿子面前哭。

所以，只有一个倒霉的人要承接我的眼泪。他总是逗我笑，我却总是把所有的哀愁都丢给他。他可以离我而去，可是他也不知前世对我做过了些什么，他就是一次又一次的把我们之间的所有过错都揽上自己的身上，而我被宠得无法无天。

所以，妈妈用那么多年来训练我，希望我长大后坚强独立，几乎到最后都没什么用，我在他宽阔似海的胸膛里，任性得不想长大。

满袋子的阳光

我有一个袋子，有一袋子满满的阳光
我有爱情，而我知道那全是我的
做你想做的事吧 可你将不会伤到我
木材或石头也不会动摇我啊

带我走，到一个秘密的地方，
甜蜜的逃亡，带我离开。
带我走，过更好的日子，
带我走，到更高的地方。

我有一个袋子，有一袋子满满的阳光
我有爱情，而我知道那全是我的
我希望你做得到啊 可你不能拥有我
做任何你能做的去控制我吧 噢

带我走，到一个秘密的地方，
甜蜜的逃亡，带我离开。
带我走，过更好的日子，
带我走，到更高的地方。

我去到了一个地方
没有人知道的地方
这里有河流
而我把它称为家

那儿没有任何谎言
在黑暗当中，也有着光
再没有任何人哭泣
那儿只有蝴蝶

阳光在我身旁，带我四处游走，
我对着天空微笑，我知道我会很好。


Natasha Bedingfield-- Pocketful of Sunshine

终极目标

信主耶稣基督的好友告诉我，若你选择的赚钱路是为了让自己有更多时间陪伴孩子成长，那么神一定会让你成功。

信佛的朋友告诉我，如果你赚钱的目的是为了造福人群，那么你一定会成功。

功夫熊猫的乌龟师宗说，这个世界上没有所谓意外的事，只要你相信，就是了。

拼命努力的人总是不成功，神说，那是一种考验，人成就不了什么，人必须完全信神，把一切交给神，神自有安排。

拼命努力的人总是不成功，佛说，那是业力在发挥力量，唯一的解决方法就是，努力遵守佛法，守戒律，洗净过去罪恶的业。

好几个算命的人说我，他们看面相，看生辰八字，看手掌纹，看通书，都说我人到中年，肯定是个富有得钱花不完的人。
有个看我生日和星座的人说，我拥有非常强烈的意志力量，只要我肯，一切都可以成就。

好吧，大家都这么说，我就等时间到来，等机会到来，等我的好命水发生作用。

我就坐在家里等，看事情是不是这么离谱得让我一夜之间，发达起来。。。。。。

（朋友叫我不要看太多Virginia Woolf）的书，怕我得了妄想症，忧郁症，神经错乱，精神分裂。。。。）

Poem by E.E. Cumming

i carry your heart with me(i carry it in

i carry your heart with me(i carry it in
my heart)i am never without it(anywhere
i go you go,my dear;and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
i fear
no fate(for you are my fate,my sweet)i want
no world(for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

普通读者

载自Virginia Woolf 的《普通读者》之‘蒙田’:-

首先，是表达方面的困难。耽迷于那种叫做思考的奇妙有趣的过程之中，是我们大家都爱做的事；但是，一旦要说出自己所想的东西，哪怕是向和自己对面的人谈一谈，我们就发现自己能表达出来的东西少得何等可怜！思想的幻影，往往不等我们把它抓住，一从心头出现，就又从窗口溜掉，要不然它那一线游移不定的光芒突然一闪，就又慢慢沉落，复归于黑暗的深渊。人说话时，面目，声音，腔调倒还可以弥补语言之不足，使得柔弱无力的语言有一定的性格特征。笔却是一种呆板生硬的工具，它能表达出的东西很少，带带着自己的旧习惯，老套子。它又爱发好施令，让普通人摆出先知的架势；人平常说话的调子本来是磕磕巴巴，犹犹豫豫，一到笔下就变成了庄严堂皇的进行曲。正是因为这样，在数不清的死者当中，只有蒙田这种不可抑制的栩栩如生的特点才显得格外特出。我们毫不犹豫；他的书写正是他自己。他不训人，也不说教，他不断表明他只是跟别人一样的人。他要做的事就是把自己描写出来，告诉别人，说出真实情况，而这却是‘一条崎岖不平的路，比表面看来要难走的多’。

老师们

安亲班里除我之外，还有另外两位老师。一位是老姑婆，一位是素食主义者。

老姑婆在我第一天当老师的时候，在众多女生的面前拥着一位乖巧的小女生，叫小芊的，告诉我说她的个性很好，父母亲每天都读故事书给她听，家教很好。看得出老姑婆特别疼爱她。我心里想，你在那么多女生面前特别疼爱小芊，我想对其他女生很不公平吧。其他女生会有怎样的感受呢？

第二天，中午冲凉的时候，老姑婆要所有的男生们先冲凉，女生先吃饭，然后才冲凉。可是小芊得到特别优待，她可以先冲凉才吃饭。于是我看到其他女生们都抗议，说为什么小芊可以先冲凉，女生们都生气，愤愤不平，可是也无可奈何。我不知道，以后的日子里，小芊是不是会受到其他女生们的排坼。假如有，也是老姑婆造成的。

第三天，我检查小芊的功课簿子，看到她的父母也签了名，也就是说父母已经检阅了她的功课。可是呢，小芊的造句错得离谱（Kita medenga dengan mata..... ),而且数学题都错了。她的父母真的有检阅她的功课吗？假如家教不错，每天读故事书给小芊听的父母亲真的有检阅她的功课，怎会这样错法？漏掉一两个错字还说吧，这根本只是签名交待而已。

有个二年级的女生，有点调皮，但是也不算坏。可是，不知为何老姑婆特别不喜欢她，在同学们面前把她狠狠地臭骂，搞到她什么也不敢讲，自己没有新簿子也不敢说。后来自个儿静静的写字，连时间到了该冲凉了也还不敢乱动。隔天我问谁要大声地读习题答案，这个女生举手，大声的朗读，功课也没错。老姑婆在臭骂她时，不知有没有想到小女孩也有自尊心，也有本来的自信心？

老姑婆在众人面前大声说有个女生头发生虱子，搞到那个女生难堪而自个儿跑到角落里哭泣，可是老姑婆不知道自己已经伤了小女生的自尊心。

素食主义者是一位母亲。我在吃早点的时候，拿出了我最近很爱吃的LEXUS 花生奶油夹心饼。素食主义者看到了立刻吓了一跳的说，说这是不好的食物啊，不要吃。

老师要随身携带自己的marker 笔，我把笔插在我裤子后面的袋子里。那天就是不小心多拿了一支已经没有ink的插在裤袋里，我自己都没察觉。素食主义者一见到我裤袋里有三支笔，立刻就说自己的一支笔不见了，我说，‘啊？’，还来不及回应她为什么突然这么说，素食主义者立刻又发现自己的口袋里的笔都还在，然后她又走开了。为什么连一支笔也那么在乎？你要的话，我所有的笔都给你也无所谓啊。

后来，我对老姑婆说，或许我对植物久了，不适合当老师。觉得好压力，不懂自己能不能胜任。我觉得老师是良心工作啊。

老姑婆说，你有没有想过，自己的内心是否已经遗失了‘感情’这样的东西？你自己也是个母亲，你的孩子也会长大，这是你学习的时候。其实不要把自己想得那么伟大，说什么良心工作。你只要和孩子们在一起，照顾到他们的自尊心，其实就是在一起而已。

我把老姑婆对我说的话，告诉了育森，森说，‘你应该勇于表达自己的想法，你应该问她，你有没有头疯啊？’

孩子们

安亲班的孩子们，有一年级，二年级和三年级的。
每天都有一些事情，让我看见他们自个儿在角落哭泣或发呆。

有个女生头发长虱子。老师在众人面前大声的告诉我，那个女生头发长虱子。那女生本来和另外一个女生在玩得好好的，因为老师当众大声的说，她觉得羞耻或难堪，自己一个人静静的跑到角落里哭。我走过去想安慰她，词穷之际，她倔强的说，‘我没事。’眼睛里还有泪水。

有个男生生病了，身体有些微热，已经四天没去上学。那天来到安亲班后，一直坐在门边哭泣。老师本来一直在他身边和他说话，过了十分钟，老师说，‘这个男生现在在找喳了。’于是就不理他了。男生继续哭泣。

有个男生的功课一直做不对。只有一题而已。可是，挫折感让这身体瘦弱的一年级小男生静静的哭了。我走近他的位子，安慰他，鼓励他，叫他慢慢来，这不是什么大事。小男生后来擦干了眼泪，自己去冲凉，吃饭。吃完了饭，在桌子上一直看着一些中文字，然后他问我，可不可以给他听写。我说好啊，于是就坐下，给他听写。小男生个子瘦小，很像我的宝贝。他的听写全对了，我称赞他。我可以感觉到他恢复了自信，眼神里对我有了不一样的东西。我下班回的时候，小男生跟着我到了门口，似乎还有些话想对我说。

有个三年级的女生，有点肥胖。我给她阅读，她叫我去她的学校当老师。去游乐场的时候，她叫我和她一起荡秋千。昨天阅读的时候她告诉我，她喜欢唱歌，也喜欢跳舞。因为要阅读课本，小女孩错过了户外活动的时间。于是她静静的坐在角落，也不被允许自个儿唱个或跳舞。

我在想，假如将来我得去上班，宝贝得去安亲班，他的学校之余的时间，会是怎么过的？无穷无尽的阅读和功课？发呆？被老师限制他自由的玩游戏？被老师安排他的所有行动和行为？

所以，我觉得我只剩一条路可走。。。。。不能让宝贝在小学的时候去安亲班。

就听你的

刚刚宝贝的冲凉的时候，我一面和他玩水，一面和他聊天。
我说，三岁的表弟和六岁的表姐在学校吃午餐，冲凉，然后睡午觉。
我问，你要和表弟表姐们一起在学校吃午餐，冲凉和睡午觉吗？

宝贝凝望着我，嘴唇往下摆，一脸的担忧，然后幽幽的告诉我，‘我不要在学校吃午餐，冲凉和睡午觉。我不要老师帮我冲凉。我要吃妈咪煮的饭。我不要在学校睡午觉。’

说完，似乎察觉我有意要让他和表弟表姐一样在学校逗留一整天，脸色不大对劲。

然后他问我，‘为什么他们的妈咪要给他们在学校吃午餐，冲凉和睡午觉呢？’
我说，‘因为他们的妈咪要去工作啊。’
他又问，‘为什么他们的妈咪要工作那么久呢？’

我不知该怎么回答他。因为他们的父母亲已经拥有两间供完的双层排屋，也有两辆供完的入口豪华名车。现在又买了一间别墅和一辆崭新的Volvo.

我静默了一阵。
宝贝又说，‘我不要妈咪工作那么久，我要你和我在一起。’

亲爱的宝贝我答应你，在我们的经济能力之内，我一定不给你在学校吃午餐，冲凉和睡午觉。我依然想每个下午听到你的声音，偶尔听到你唱的那首‘公鸡爱母鸡，可是母鸡变母鸡。。。。’或是你自己一面玩玩具一面轻哼的歌曲，天知道你的声音有多甜蜜。。。。

学校只是求学的地方，不是冲凉和睡午觉的地方。我猜想，你心里是这样想的。

山峦

你的调色盘
能否为我调出这山峦的所有颜色？
你的胸膛
能否给我酝酿山峦般的坚固柔情？

你
能否爱我于人世间
像山峦伫立于天地间
那么的长久？

庸碌

我的渺小我的庸碌
我的等待我的寻觅

也不过如此

因为啊
太阳底下毕竟没有新鲜事

野花

你一定不会明白
我周而复始的盛放
只为了今天能够停留在你的镜头底下

然而我明白
你为何没把我摘下
因你始终当我是路边的一朵

野花

郑老师

本来我答应我自己，七月一定要找份稳定收入的兼职来做。时间太快，七月一日那天才惊觉已经到了七月了，于是在七月二日那天，接孩子放学的时候就顺便问问幼儿园的老师，幼儿园有没有老师的空缺。

老师叫我下午来见院长。聊了一会儿，院长说另外的一间安亲班需要老师。于是我立刻又去了面试，我只要上午的兼职，也刚好它只缺上午的老师，于是我就在隔天就开始当上了安亲班的老师。同学们都叫我郑老师。

第一天当老师，天空下着大雨。迟到十分钟，到了之后，检查孩子们的学校功课，然后教他们阅读，一对一，英语和国语。接着就吃早餐，过后就上课，给课外作业，讨论习题，解释新词，然后孩子们就到了冲凉吃饭的时间，校车在中午12点的时候就来载人，我也下班了。

第二天当老师，天气晴朗。虽然已经提早半个小时醒，也还是迟到十分钟。到了之后给学生阅读，有些喜欢阅读，早早在桌子旁边排队，有些不喜欢阅读，叫了也三推四请，借口多多。因为天气晴朗，孩子们到户外的游乐场玩，有些在院子里玩篮球，有些在草场上玩羽毛球，有些在游乐场上追逐，玩兵捉贼。有个女孩叫我陪她一起玩荡秋千。有些男生要我玩羽毛球。

虽然只是两天而已，但是心里非常的感触。

第一是，我在孩子们这些宝贵的，没上课的上午时间里，看不到父母亲的责任。孩子们在家里的时间，和父母亲一样，只剩下疲惫的晚上。

孩子们一早就到安亲班校园，早餐是老师准备后和朋友们一起吃的，玩游戏也是和老师和朋友们，学校的功课也是老师检查，课外知识也是老师说的，冲凉也是老师帮忙，吃饭也是老师准备，午餐吃什么，孩子们没有说话的余地，因为在团体生活里，不允许个人的意见。冲好凉，女学生们的头发大都凌乱，也是老师帮忙梳理。去学校是校车载。孩子们有一本学校功课检查簿，需要父母亲的签名和安亲班老师的签名。有些孩子们的检查簿里，永远只有老师的签名，父母亲从来不看孩子的功课，也不知道孩子写中文字的笔画对不对，英语或国语的发音对不对，对于科学数学，到底有没有兴趣。父母亲就是忙得连自己是谁也不知道了，当然连孩子在做什么也浑然不知情，也不去理会。总之，送去安亲班，把自己的责任交给老师，事情就算解决了。这个叫可悲。

第二是，孩子们那么小，就已经非常习惯了团体生活。

大家都懂得在几点钟的时候要做些什么，大家像一群小士兵，纪律，规矩，听话，自律，努力学习，争取一点点的户外玩乐的时间，时间一到，大家乖巧的进校园，乖巧的围坐在地上靠墙的角落，等待老师分派面包。吃完了面包，坐静静听老师讲故事，然后安静的排队上楼上做课外作业。几点钟做什么，不得有误。这是十岁以下的小孩子们的童年。去学校上课已经是社会里一个不得不遵守的团体机制，为什么连没上课的上午时间，也得遵守另外一个体制？为什么连玩游戏也得限制时间，为什么连吃什么早餐或午餐也不能依照自己的喜好？为什么就是调皮一点不守规矩也得被骂？

我并不是要逃避现实的不去参与社会团体，但是，学校之外，难道就不能有自我？就如大人的职场之外，难道就不能做一点自己喜欢的事情？可是孩子们已经失去了权利和自由去吃自己爱吃的早餐，玩自己爱玩的游戏了。

这样子长大的话，是不是会逐渐的习惯放弃自我？喜欢吃什么，喜欢玩什么，已经不在乎。自己想要的，也抵不过大环境的需求，只能默不作声，顺应大众。

可以的话，我还是希望在没有去学校的时间，我的孩子可以和我一起去菜市场买菜，我会教他如何选一只新鲜的鱼儿，如何挑新鲜的羊角豆，告诉他一公斤百米多少钱，公共巴士要怎么搭。我还是想煮他喜欢吃的早餐给他吃，还是希望他可以尽情的玩，然后被我唠叨他的功课到底做了没有。。。。。。

奇怪的事。。。。。

这个世界上有很多奇怪的事，随着时间和空间而改变。我本来不了解，现在了解了，也还是一样觉得它奇怪。

首先是，我的原生家庭给我的价值观。我的父母亲和姐姐们都是结婚之后就白头偕老的，我想他们不会100%明白我为什么一定得离婚，虽然他们口头上也支持我。

我从小所看见的，就是一对对相爱的情侣，一起恩爱的制造爱情结晶。所以我想，母亲对小孩的爱，多少也是因为母亲爱着父亲，因为那是爱情的结晶品。

问题是，假如母亲不爱孩子的父亲了，母亲依然会那么爱那个所谓的爱情结晶吗？

这个问题我从来没有去细想，可是最近这问题却一直浮现，我不得不想。为什么会突然浮现呢？因为我已经不爱孩子的父亲了，可是我对孩子的感觉，从来没有变过，而且越来越爱他。

本来我觉得母亲爱着孩子，多少是因为孩子是母亲和爱人的爱情结晶，可是事实证明，母亲对孩子的爱，与父亲无关。或许这也是为什么英国的女人生小孩之后，可以不必填写父亲的名字的原因。

母亲爱小孩，和小孩的父亲无关。这句话怪不怪？

怪极了，但这是事实。

一个人去旅行

一个周日的清晨，晨曦温暖，院子里绿意盎然，49岁的母亲和21岁的儿子在院子里闲聊着。

儿子：‘妈，我想下个星期去一趟南美洲，想一个人去旅行。’
母亲：‘啊？南美洲？一个人？’
儿子：‘是的，行程我已安排好，机票我也都订了。’
母亲：‘怎不早说，我也想去南美洲啊。’
儿子：‘可是，妈，我想一个人去。’
母亲：‘嘿，儿子，南美洲啊，你以为去吉隆坡？你叫我怎么能够放心给你去？’
儿子：‘可是，我真的很想一个人去走走啊。。。’

母亲：‘为什么不可以让我也一起去，我也想去啊。。。’
儿子：‘可是，都说了，我想一个人去啊。。。。’
母亲: ‘不行，我不放心。’
儿子：‘我会好好照顾自己的。’

母亲的脸上顿时堆满了忧愁。儿子一脸困惑，呆望着草地。两母子陷入沉默。

儿子：‘妈，我真的想一个人去看看这个世界。’
母亲：‘儿子，我也想去看看这个世界。难道就不能一起去？’
儿子：‘妈，那感觉不一样。有些事，真的只想一个人自己体会。我想那是属于我个人的事。连一个人去旅行也不可以，那感觉好可悲噢。。。’
母亲：‘嫌我麻烦走不快，是不是？’
儿子一脸为难，不知该说些什么。

过了一会儿 ，儿子又说，‘妈，你可以和爸爸一起去啊。’

母亲顿时火了起来，大声的说，‘你难道不知道你老爸已经一个人去了尼泊尔，去了快整个月了？走吧，走吧，全都说要寻找自己，全都要我体谅你们的一个人的事，就没有人来体谅我也想去，没有人体谅我的牵挂。’

儿子看母亲又伤心又生气，也不知说什么好。可是，心里却真的非常想一个人去旅行啊。

就在这个时候，14岁的女儿穿着睡衣睡眼惺忪的走向院子里，看着母亲和哥哥懊恼的脸，吓了一跳，睡意全消，慢步的走向妈妈坐着的长木椅，也不敢问是什么事。

过了一会儿，母亲才转身对女儿说，她哥哥要一个人去远方旅行。

女儿：‘妈，你就给哥哥去吧，有我陪你呢。’

母亲听到女儿这么说，一时间心里温柔涌了上来，情绪平复了许多。
母亲摸摸女儿的凌乱头发，问，‘你会不会也想一个人去旅行？’

女儿顺势的躺进母亲的怀里，习惯性的向母亲撒娇，‘我才不要一个人去旅行那么无聊那么孤单那么笨呢。我要妈妈陪我去，帮我选漂亮的民族色彩的首饰和衣服，帮我拍许许多多的照片，然后我们可以叫满桌子的美食，一样一样去试味道啊。笨蛋才要一个人去旅行呢！’女儿说完后，又向哥哥作个鬼脸。

母亲听到女儿这样说，心都开了，又问女儿，‘那你爸爸和哥哥不就是大笨蛋？’

女儿睁大了双眼，说，‘当然，两个男的大笨蛋。’

母亲被女儿逗得开心了，对儿子想要一个人去旅行的看法，180度转变。

母亲：‘你和你爸爸一个样，身上长着翅膀，都去寻找你们的自我吧，记得拍多些美丽照片给我看就好了。’

儿子兴奋的跳了起来，在院子的草坪上翻筋斗又大声喊叫。

女儿牵住妈妈的手，要母亲煮意大利面给她当早餐吃，还要一大杯的鲜榨果汁。儿子也说要烘面包涂奶油和草莓酱和117的咖啡。
母亲看着这对儿女，说，‘你们也真懒惰，就不会自己煮吗?'
女儿又撒娇的说，‘妈妈煮的比较好吃。爸爸和哥哥也这样说啊。。。’
儿子也说，‘是啊，是啊。’

母亲心情好了起来，又喜孜孜的进入厨房，为孩子们煮早餐。就在这个时候，电话响了起来，母亲在厨房里向院子的孩子们喊，‘嘿，快去听电话，看是不是爸爸打来的。’

女儿飞快的跑进屋里，拿起了听筒，果然是父亲从尼泊尔打来的电话。

女儿：‘爸爸，哥哥也要去远方旅行啊。。。’女儿叽叽喳喳的向父亲报告家里和学校的事，过了一会儿，才把电话传给哥哥。
儿子在电话里也对父亲讲起旅行的事，一面嗯`嗯`嗯的听着父亲的叮咛。

最后，才是母亲听电话的时候。

母亲：‘旅程怎样？天气还好吧。。。。’
父亲：‘一切还好，拍了很多照片。下个星期就回了，到时我再慢慢给你说故事。嘿，关于儿子要去旅行的事，你。。。。还ok吗？孩子长大了就给他们自由吧。。。。’
母亲： ‘知道啦，都是你给的好榜样。。。。’
父亲：‘哎哟，你又来了。。。’
母亲：‘我没事啦，你回来再聊吧。咱们的野姜花应该在下个星期就开花了。再聊啦。’

母亲关了电话，走回了厨房，心里想着或许应该给自己一个长假，暂时不当母亲，不入厨房，和女儿像朋友似的去其他地方走走。女人不会明白男人心底所谓的一个人去旅行的意义，男人也不会明白女人心底有了无穷无尽的牵挂之后而害怕孤单去旅行的心情。

唉，算了吧，不要执著了，我不会明白你们男人所谓无法一个人去旅行的可悲，但是，我的家庭，不可以因为这样的事而搞到大家都不快乐。快乐就好。117 的咖啡香味，过滤了母亲的心灵，让她的心涌出了这样的想法。

母亲的双眼看着嬉闹着的一对儿女，看着院子里丈夫细心栽种的野姜花丛，心里在盘算着如何给下个星期回家的丈夫一顿美味的海鲜大餐。

关于人。。。

喜欢画画的人可以把人画进漫画，画人像素描；喜欢摄影的人可以拍人像写真；喜欢创作歌曲或填词的人可以用音乐和文字把某个人的事情唱出来；喜欢写作的人，是不是可以把某个人写出来？

可是，我身边喜欢喜欢画画的朋友把人像素描画出来了，喜欢摄影的朋友把美女美男子拍出来了，喜欢音乐的朋友也把朋友的事情唱出来了，就是喜欢写作的朋友们，甚少仔细的把身边认识的人写出来。

是不是因为写，可以把事情写得仔细，而人与人之间，实在没有必要把对方的脾性，个性，细节都一一的揭破，解剖似的把朋友的内心都看透，然后说出来？

可是，认识一个人，难道应该只认识粗糙的表面而不去感受心灵的事？可是，朋友啊，朋友，要真说到心灵深处的不完美，实在会令人感到难过。

你能不能包容朋友的自我保护？能不能理解所谓朋友，也有自私的时候？能不能包容朋友，也有自己的一套想法，而那想法，可能和自己的完全相反。

比如说，她是你的好朋友，多年感情。可是她自私，她爱慕虚荣，她说话尖酸刻薄，她虚伪，她没什么恻隐之心，她选男朋友只看外表看得到的好条件。那么，你还继续和她当好朋友吗？

人与人之间的友谊，是不是也应该包容不一样的价值观？假如不包容的话，是否就从此不见面，从此当没认识这个人了？可是，那些年轻的路，是一起走过来的啊。

最后呢。。。。最后会怎样？

我想。。。。，顺其自然的话，人总会走向属于自己的路。
渐渐的，她会有和她比较谈得来的朋友，你也会有和你比较谈得来的朋友。日子飞快，人变得更快，或许，终于有一天再碰面时，已经无话可说。

可是，这样子会让人觉得遗憾吗？
应该不会吧。顺其自然罢了。

回来

年少轻狂的少年在蓝天白云底下，凝视着少女，说，‘你怎么似乎没有爱情就活不下去似的？’
少女倔强的抬高了头，一副不肯认输的任性嘴脸对少男说，‘你懂什么？’
于是少女转身就离去，走向一个偏离爱情的怀抱，准备要自己被疼爱，管他妈的什么轰轰烈烈心神交汇的爱情传说。

偏离爱情的怀抱只给少女那么一刹那的疼爱，就狠狠地把她丢回原地。
少女已经找不回少男触动心弦的话语，她只能悄然远去，去到一个偏离爱情更远的地方。
而少男早已学会坚强，远走他乡。

少女继续任性的只要求被爱，无理，麻木，偏离纯真，拒绝善良，忘记何谓美丽的生活着。
岁月蹉跎，少女终于也成了女人，开始去想，为何自己总是被无名的枷锁捆绑住心灵的自由，而快乐究竟是什么。阴霾的天空里总是忧愁，她总是找不回那烈日底下的狂笑和痛快。

于是，就在那街角的转弯处，昔日的少男骑着单车在夜里出现，寒暄两句之后，说，‘带你去走走吧。’
女人不假思索，跳上了单车，把那万般疼爱自己的另外一个人，在那一瞬间丢弃得那么绝情却又那么的自然。

可惜夜风冰凉，女人找不到爱情，男人却不再希罕了。两个人相视无言，只有任由礼貌的微笑结束了彼此的无奈。

三年又三年，终于女人和男人在天涯海角处，再次重逢。热闹的大马路，阳光灿烂的让人睁不开双眼。岁月将他们变沉默了。彼此的心都累积了太多伤痕，青丝已成白雪。

女人从容的走到男人的胸膛里，静静的哭泣。
太多的感觉找不到适合的言语去说，而太多的事情已不必解释。
沉默在他们俩之间漫延，吞噬了她的任性，结束了他的不安。

她跳进他的车子，一一的翻看往日少年的唱片，泪水不知何时已经参透他们俩的双眼。
女人轻声的说，‘我们早该相爱。。。。’
男人紧拥着女人脆弱的身体，说，‘不怕，倘若我俩能够活到六十岁，那至少我们还有三十年的时间。’


车子里依旧是陈升的‘半生情’，那样子唱着。。。。。

away.....away.....away and stay in my dreams.....
你像个不懂事的孩子，没有发现闯了祸，
上了我心中的锁，然而转身就离开，
不问我是否，可以承受。。。。

就这样痴心的等着吗？
等你长大了以后，带着满身的伤痕，
哭着回来告诉我，你是来要回，
失去的昨天。。。

没有想象中坚强，坚强可以忍受半生的等候，
守着没有悔恨的囚笼，里面关住一种愁，
我要你亲自的对我说，说你要解开我心中的锁，
别叫我拥住这份忧愁，随着岁月而老迈。。。

我想在离开了你以后，岂止忧伤了许多，
你带着满身的伤痕，哭着回来告诉我，
你是来要回，昨天的梦。。。。

他们湿润的双眼相视而笑。
快乐，终于回来了。。。。。。

大家庭

我的原生家庭是个大家庭，七个兄弟姐妹都住在北马，有什么头晕身兴，大家都甚少错过彼此关怀，彼此八卦。

事情的源头在大姐。

某个星期天早晨，大姐突然觉得头昏眼花，难受得不得了。于是她就去看我们的家庭医生。所谓家庭医生，就是我们一家大小大事小事就是找她，她是美丽能干的蔡慧慧医生。

大姐到了蔡慧慧医生那儿，蔡慧慧医生说大姐的高血压太高，已到了两百，要立刻住院。于是她就写了一封信，要大姐拿着信到槟岛的南华医院留医。大姐到了南华医院，等了好久，大概中午时分，医生检查后问大姐，‘你的血压现在才160而已，你要留院咩？’大姐说，不必住院更好，谁喜欢住院啊？’于是大姐在当天下午就回家了，没有事。

可是大姐害怕年老的爸爸知道后会因为担心她而他的血压又高涨，于是吩咐妈妈不要告诉任何人这件事，最重要不要告诉爸爸。所以妈妈也没对任何人说起。

可是，那天早晨大姐离开蔡慧慧医生的诊所后，刚巧二姐也带了小女儿和小儿子去蔡慧慧医生那儿看病。蔡慧慧医生对二姐说，‘你的大姐高血压入院了啊，你有没有去探望她？’

二姐紧张了起来，立刻打电话给身在槟岛工作的二姐夫，叫二姐夫到南华医院探望大姐一下。二姐夫立刻到了南华医院，却突然想起不知道大姐住哪一间病房，于是就打电话问住在槟岛的三姐。三姐不知道这件事也吓了一跳，于是三姐就打电话回老家要问问妈妈到底大姐住那一间病房。

三姐打电话回老家，接电话的是爸爸。爸爸也说不知道原来大姐高血压住院了。于是就问妈妈。

妈妈说没有啊。。。大姐没有住院啊，她的血压又降了没有住院啊。。。。。

所以到最后，大姐没有事，二姐三姐爸爸瞎担心，二姐夫白跑一趟，大家搞一个大乌龙而已。

这件事情过了一个星期，我也还不知道。我在星期六的时候带德生去找他槟岛的表姐们玩，于是顺便约了爸爸妈妈一块儿去。所以，我，德生，爸爸和妈妈在三姐家渡过一个中午。

中午的时候接到二姐的电话，她说要帮小女儿庆祝生日，叫我们晚上到她家出席生日会。于是，三姐就打电话问小妹要不要一起过北海。我们就盘算着要买什么生日礼物给寿星女。

过了半个小时，二姐又打电话给三姐，说，既然大部分的人都在槟岛，那倒不如二姐带她的孩子们到三姐家镐生日会。于是三姐又打了电话给小妹和哥哥，说在她家搞生日会，叫哥哥顺便载大姐过来。而二姐则打了通电话给四姐，怎知电话直通曼谷，原来四姐四姐夫在曼谷，所以没能来。大姐说有事忙没时间过槟岛。

最后呢，我和三姐去附近的文具店买生日礼物，顺便帮小妹买了一份。然后我们又去batu ferringgi载小妹下山去三姐家，半途中哥哥打电话给我，问我附近哪里可以买生日礼物。

我们接了小妹，回到三姐家的时候，二姐二姐夫和三个孩子已经到了。妹夫也从Batu Maung的公司那儿到了三姐家。哥哥嫂嫂则各自从不同的地方驾各自的车子到达三姐家。

三姐夫早上出门时候并不知道家里会有临时的生日会，三姐也说要给他意外惊喜，于是他回到家的时候真的吓了一跳，突然那么多人人头涌现。。。。。

所以呢，这临时的生日会有爸爸妈妈，二姐二姐夫和三个孩子，三姐三姐夫和两个孩子，哥哥嫂嫂，我和德生，小妹妹夫和小baby. 18个人。假如大姐大姐夫和两个孩子，四姐四姐夫和三个孩子可以出席的话，那会更热闹。

生日会完毕，我载爸爸妈妈回北海，妈妈才告诉我上个星期的大姐住院的乌龙事。我想我应该是最后一个知道这件事的人。

宝贝儿子

一个人去爬山

有个男生告诉我，人总会有一些事情，是想要自己一个人去做的，比如说，一个人去旅行，一个人去戏院看戏，一个人去逛街，一个人去喝酒。我想他的确是比较喜欢孤独的一个男生。

我也喜欢偶尔有一个人独处的时候，比如说，一个人写作，一个人阅读，一个人去血拼（尤其是买衣服），一个人逛书局，一个人抽烟，一个人喝威士忌，一个人学习新食谱，一个人看电影，一个人沉思，一个人收拾凌乱的屋子。

可是，心里有了想念的人之后，有些时候却不想一个人了。除了写作，阅读和血拼，可以的话，有些事情比较希望可以两个人在一起了。比如说，希望可以一起看戏，一起逛书局，一起抽烟，一起喝酒，一起弄美食吃，一起聊天，一起收拾凌乱的屋子，一起睡觉，一起吃早餐。

今天早上我试着一个人去爬山，就是那名叫Tokun 的小山。我爬的是山路。蝉声，鸟声，水声都很嘹亮。树叶缝间可以看见刺眼的眼光，山路旁可以发现旋转野姜花的树苗，也有很多野牡丹的树苗，蕨类植物，野蕉树，攀岩的小叶片，粗壮的大树干，还有好多的寄生植物。这是我第一次爬Tokun山的山路。遇到很多叔叔伯伯老姨，全都身强力壮，也有几个年轻小伙子。大家走走停停的，偶尔交谈那么一俩句。

我没爬到山顶。我没爬过这山，我看前方已无一人，深怕再走下去自己不知会不会迷路，所以，就回头下山了。这山我随时可以再来，万一真的迷路的话，那代价太大，所以没继续。

往山下走的时候接到四姐的电话，问我要不要一起吃早餐。于是我快步跑下山，气喘喘的与她在Mee Ketam的对面相见，就随她去了一家咖啡室，吃一碗没有参卤的福建面。她问我，一个人去爬山不怕被坏人抓去强奸咩？我说，大白天的山顶也不止是我一个人而已，这样也会遭遇不幸，实在是躲不过的劫了吧？我平时没干什么伤天害理的事，假如连爬山这种健康的正常活动也要时刻的提心吊胆，那么做人还有什么意思？只是四姐的话厘子一开，实在很难让她停下来的。于是，我们在咖啡室一直聊到儿子放学的时间，她也是去豆豆接小儿子放学。

一个人去爬山的滋味不错，有大树有山水。

只是，一面爬着一面却想着‘要是你此刻有在我身边那该多好啊。。。。'

所以我还是不明白为什么男人有了心上人依然会喜欢一个人去旅行。
不明白。难道不希望一起看看美丽的风景吗？

竹马

今早带儿子进幼儿园后，出来时在门口遇见我的竹马。我走向车子的方向，却听到身后有人叫我名字。回头一看，见他带着两个孩子去上学，大儿子五岁，女儿四岁，和我儿子同年，好像不同班。竹马的孩子刚刚才转校，六月才来豆豆学园而已。

竹马的右手帮大儿子拿书包，左手帮女儿拿着鱼缸，对我说，他昨夜帮女儿清理了家里的这个小鱼缸，因为来不及去买。我也说啊，儿子的小鱼缸我也是昨天下午才临时去买的，好多鱼店都没开啊。竹马带着两个孩子进幼儿园，然后拿出了钱包，给了老师孩子们即将在星期三去鱼店的费用，我才想起我忘了交钱给老师。

给了老师钱，我又走出校门口的时候，竹马也匆忙的赶着去上班了。其实现在竹马和我住在同一个住宅区，只是平时大家都忙得没什么时间见面。竹马有三个孩子，妻子是非常能干的职业女性，我从来都没有想到，竹马会是一个非常顾家的住家男人，周末可以在家里照顾三个孩子。因为年轻时候的竹马，好玩不定性，想象不到他竟可以如此安稳有耐性。

竹马大我四岁，是我小时候住在椰林木屋的玩伴。虽然也不是只和他一个人玩，可是我们却是很谈得来，而且似乎有一点点暧昧。我小时候非常的好动，和男生们踢足球，在草丛里玩抓迷藏，玩猫抓老鼠，弹珠，爬树。。。
竹马也时常借我玩具玩，我最喜欢的就是小小的电子游戏机，简单的，要接母鸡生不完的鸡蛋。

我们从小学到中学，甚至大学，也时不时有联络。竹马的妻子就是他中学时期的女朋友。他的爱情故事很精彩，女朋友一直痴情的等着他，从中学到他留学美国回来，然后一直到他到居林的Intel任职。他们结婚的时候我也有出席，我结婚的时候他也有出席，但是就是不给我拍照片。他说他不喜欢自己的照片。

关于以前的竹马我印象最深刻的就是在我小学五年级的时候。那时的竹马是初中二，偶尔在炎热的午后来我家找我或哥哥玩。记得就是我五年级的某个炎热下午，竹马借我他的脚车，也就是当时流行的BMX,然后约我去一个地方。

我说我妈妈警告过我，不可以骑脚车去太远，妈妈给的距离是远方那家杂货店。竹马说知道了，就骑了我哥哥的脚车，而我骑着他的BMX, 跟在他后方，默默的走在坑坑洞洞的椰林沙地。当竹马到了那家杂货店后，我说，妈妈不给去太远。竹马却说，不怕的，只要过了后方那条大马路就到了。

我回也不是，跟他去又好像很冒险，可是竹马说，他不告诉任何人的话，没有人会知道的。于是我在心底鼓起了勇气，也不说什么了。当时的感觉真像和他私奔了，有点害怕，又有点期待到底他要到我到哪里去。于是我战战兢兢的跟着他，小心翼翼的过了大马路。

竹马带我去他哥哥刚装修好的新房子。屋子空空的，但是主人房装修得很美。竹马只是要给我看那间装修得富丽堂皇的新房而已。他问我，你看这间房间的装潢美不美？我说，哇，真的好美啊。看完之后，我们又踏脚车回我的家。（多么的单纯啊，哈哈）

我知道竹马是个喜欢室内设计的人。他对屋子的装潢和设计很有品味。他结婚的时候我出席他的婚礼，参观他的屋子，室内设计他并没叫人弄，是他自己的想法，当然，很美很美。墙壁颜色，灯饰，室内植物，家具摆设，美轮美奂，亲切自然。

每年过年的时候竹马也给我妈妈送礼。我看他疼爱妻子和孩子的模样，实在想象不到年少轻狂的他也能作如此大改变。姐姐们也说，有了妻子孩子的竹马，变得完全不一样。

所以啊，人不可能变吗？
我说，有真爱打底就能！

老友

我有几个老友。

认识最久的是阿霞。由小学一年级到现在，相识了整整26年，几乎不大当彼此是朋友而是亲人，是真的姐妹似的。那年才七岁，多么的小。巧的是我们都同样住在双溪浮油（并不是两条溪水有肥油漂浮的地方）。于是，小学的日子里，我们总会约在午后见面。我们住的地方是椰林，连接着我家和她家的是一条凹凸不平的沙地。路途并不遥远，可是在我们小学的时候，那条路不知为何却让人觉得好长，我们之间住得挺远的。尽管如此，我们还是时常相约一起玩煮菜，闲话家常。

五年级的时候我搬去了市区，然而我却坚决的不转校。我和阿霞的感情依旧。她永远就是那么的温柔，文静，好脾气，总是微笑，总是被我的笑话逗得不停的笑。当然我这个运动员还是一样的嘣嘣跳跳，到处乱跑。

阿霞和我上同一所中学，六年里头，也有几年是同班的。我们彼此都认识了新的朋友，然而在那些没什么在一起的日子里，我们却时常通信。我们之间从来没有吵嘴，没有像有些女生之间说酸溜溜的话，或彼此妒嫉什么的。阿霞是个好女孩，我这个刚烈脾气的人，只怕别人欺负她而已。

中五那年阿霞的父亲去世，我第一次看见阿霞的眼泪。我看她流泪，也不知为何，我的眼泪也跟着流了下来。我们在科学实验室后方，静静的流泪，朋友们都不知道。

中五毕业后，我去了槟岛读理科中六，而阿霞则留在北海读商科中六。虽然这两年大家没什么见面，但是偶尔见到面，也还是没有变成陌生。

阿霞是个美丽的女子。她的美丽是那种非常女性化的温柔，我是个女生，我也想保护她，更何况是男生。当然，阿霞身边也有很多的追求者。从中学开始就有很多了。我总是怕那些男生会欺负她，时常也作弄那些男生，看他们是不是那么好脾气。

阿霞最后被一个比她大五岁的男生追去了。她在23岁的时候，就嫁给了那个男人，而那个男人的生日日期，和我一样样，是个巨蟹座男生，爱家的男生，非常疼爱她。

很多事情我已经忘了，可是阿霞还是记得。比如说，当我结婚穿白纱的那天，阿霞对我说，我当时穿的白纱就像我在小学的时候画给她看的白纱一模一样，就是那样的款式。我说我自己都忘了，阿霞说我们在小学的时候就画了自己心里喜欢的婚纱款式了。原来我喜欢的婚纱款式，从小学就已经决定，虽然到我28岁结婚时我早已忘得一干二净，然而我的老友却帮我记住了。

她说，我们似乎也有很多共同点。她和我都同样的嫁给淡水湾的男人，我们的婆家都在淡水湾。她的家婆和我的家婆是老邻居，都认识的。

后来我怀孕了去做产检，陪我去的，也是阿霞。哈哈，我们又实现了我们小学或中学时候说过的一件事，那就是一起怀孕一起当孕妇一起当妈咪（虽然她已经有了两个儿子了）。当我们两个女人各自顶着大肚子一起去做产检或吃午餐的时候，我们都非常的感慨和开心，岁月虽然不留人，可是却是多么的厚待我们这两个女人啊。

我们一起怀孕，然后她生了女儿，我生了儿子。她的女儿比我儿子大一个月。我嫁去了英国，然后又回到祖国，离了婚，而现在我和阿霞又住在同一座山脚下了。

那天我带了儿子去阿霞家坐坐，我的宝贝儿子跟着阿霞的女儿玩，一下子就跟她进了房间一起看卡通片，完全不理他老娘去了那里了。阿霞的丈夫说，不如将来他女儿就给当我媳妇。我说这好像有点可怕，我害怕自己也是一个脾气刚烈的老家婆，到时我和阿霞就是亲家变冤家了。我儿子是我的少爷，阿霞的女儿是她的千金，两个母亲心疼起自己的孩子被另一半欺负，我和阿霞一辈子的友谊看样子也完蛋了。这怎么可以？

我和她之间的熟悉感，和亲姐妹无异。

我的心碎了

我的心碎了
你并不知道
我在困难之中
挣扎着要自己站起来
你却在我苍白的脸色里
要求我纯真狂妄的笑容。

我的心碎了
谁看得见我在烈日之下
汗流浃背的紧眯着双眼
我怀疑前方柏油路上蒸发着的热气
是否就是海市蜃楼的一种模样

我的心碎了
你隐瞒着我和她去游玩
我却傻子似的担忧你的安危
还为着你的快乐而快乐
我的愚笨无所遁形
因为你可以隐瞒着我
那么的自然不造作

我的心碎了
化作满天零星的碎片
借着百万光年以外的阳光
给我一点点的闪烁光芒
这是我自欺的一种方式
要自己相信远方的阳光
也能让我心碎的伤闪亮

我的心碎了
我对谁也不再有期盼
只有儿子入睡后的一脸安详
能叫我心安
能让我在寂静的暗夜里
期待黎明的一线阳光

我的心碎了
因为你对我
刻意隐瞒。

我说。。。。

我说，你如果觉得和我相爱，真的感到那么压力，我想你可以离开我。
你已经不止一次的告诉我，你觉得和我相爱，觉得压力。

算了吧，亲爱的。我在你身边也好，不在你身边也好，你还是一样的感觉到压力。而我还能说什么？

人活着，就那么一遭。你若是向往自由，向往到处闯，你就去吧。
人活着，就那么一遭。我也不想牵扯着你，留你在我身边一遍又一遍的告诉我，你觉得和我在一起，觉得压力。我也不想一直被你的言语伤害。

你要追求你的自由你就果断一点。你要离开我也请你果断一点。你不能总是说要和我在一起，然后也总是说我给你压力。

你他妈的滚远一点！！

云海

从小到大，我都想着要亲眼看一看云海。
我想看到的云海，应该是在山峦之上的云海。白色的，海绵似的，一大片的，我看不到尽头的。
我打从心里想像出来，我最想要看的，是这样的云海。
可我从未爬过那么高的山，也没驱车到过那么高的山，我一直都没见过云海。

很久很久以前有人告诉我，金马仑高原的最高峰那儿可以看见云海，我去了金马仑高原好几次，也始终没有到过那最高峰。后来终于到了最高峰，却也没见着云海。

2007年7月5日，我带着两个大行李箱，带着我唯一的儿子，在伦敦希斯洛机场搭上了飞机，准备回家乡参加小妹的婚礼。我握着儿子的手那么坚定，脚步那么平稳，从容的走进马航班机。三岁的儿子那么乖巧的一点儿也不吵不闹，也不知道我要带他去的，是他母亲的故乡。

飞机缓缓的飞上了伦敦的天空，时间已近黄昏。我给儿子坐在靠窗的位子，他已经倦极睡着了。我看着空姐们忙着走前走后，飞机上的各色人，各有各空闲，各有各忙。飞机已经安稳的上了云层之上，我解了安全带，想着看看一些杂志。然而窗外耀眼绚丽的色彩吸引了我的目光。

我望向飞机小窗外。橘色的云海一大片的，没有尽头。很像海绵，让人想飞下去，躺下去，好像在柔软橘色棉被里翻滚，想着就那样不要起身了。

我看着云海发呆，好久好久。橘色的云海迷惑了我的双眼，我想大声欢呼，我眼前的云海，比我心里想着的还绚丽，但是我不知道我在英国的那几年，哀愁何时逐渐渗入我的笑容里，我本来应该有的快乐涌不起来，我已经不是四年前可以为美丽的风景而欢呼的女生。我为什么不可以是？

看见云海的那一霎那，心里有个感觉，我觉得我下一次的长途飞机，应该是很久以后的事了。我心里那么坚定的可以立刻决定，我，再也不要回英国（虽然手里握着的是张来回机票）。

我只有一个人生。而我的人生，不应该连欢呼也被压抑。

你

有时候我会忘记我们如今到底几岁。
你怎么依然如此孩子气，依然像初识的十七岁，傻话不断，浪漫依然。

你说你没想过三十几岁的我生气时竟会把你骂得如此彻底，一点儿也不像白衣蓝裙时候的少女，温柔如蓝天白云，笑容如微风般轻盈。

我说我们兜兜转转的走了一个大圈，聚了离了爱了恨了痛了笑了，他们和她们却好像过眼云烟，只留下你和我，嬉笑着还以为咱们依然生活在昨天。

那些莫名的日子里，我总是怀念着你。我心底耿耿于怀你孤单的童年，总牵扯着我浓浓的不安，总想要给你大大的拥抱，给你那些你应该得到的安全感。

那些全然湮灭的过去，留下了一些忧郁的文字在我那堆大小不一的日记本里，你的名字在这里和那里，密密麻麻的让我无法怀疑我自己。

而你怎么也没什么大改变。无奈的时候那个趣怪的脸，沉默的时候那种严肃得让我害怕的脸，强壮的手臂和温柔的眼，天知道坚强独立的我只能对你一个人撒娇，天知道我身体的细胞里头所有作为女人的温柔因子只能为你而显现而已，天知道。

我说我经历了离离合合之后，发现此生所等待的，原来就是你。

你却说，你今生最初的等待，本来就是那个多愁善感的少女。

我知道我唠叨，你就乖乖承受到老吧。
因为你再也找不到有谁能够像我这样爱你。

流理台上的风光

有时候觉得洗碗很讨厌。
所以，我让洗碗变得不讨厌。
只要一抬头，又是另外一片天。

属于我的地方

属于我的地方

（当这些开始）我无话可说
然而我迷失在自己内心深处的虚无里头
（我困惑了）我把所有都释放了然后去寻找
发现到其实并不是只有我一个人有这样的想法
（在我内心)可是要让所有的空缺叫言语解放
就是唯一一件我还未感觉到的事
（没什么可失去的）就停留吧/忧伤和孤寂

而所有的错都是我自己的
所有的错都是我自己的

我想要痊愈，我想要感受那些我从未觉得是真实的事情
我想要把那些长久以来承受着的痛苦都放掉
（清除掉所有的痛苦直到它真的离去）
我想要痊愈，我想要感受一下我和真实靠得很近的感觉
我想要寻找我一路来想要得到的东西
属于我的地方

然而我无话可说
我难以置信我竟然没有栽倒在自己面前
（我困惑了）我到处的去寻找
这个样子其实并不是我所想象的
（然而我是什么）除了消极我还有什么
因为我无法判断对错，而每个人都在看着我
（没什么可失去的）没什么可得到的/忧伤和孤寂

而所有的错都是我自己的
所有的错都是我自己的

若我没有亲自去体验，我将永远不会了解我自己
我将永远无法对任何事情有感觉，直到我的伤口痊愈了
我将不会是个什么直到我把我自己分开了
我将会支离破碎，然后今天我找到我自己。

我想要痊愈，我想要那感觉，我就站在属于我的地方
我想要痊愈，我想要那感觉，我就站在属于我的地方
属于我的地方。

Linkin Park--Somewhere I Belong

我爱死野姜花

Hedychium coronarium(Butterfly Ginger)


Costus speciosus


Alpinia zerumbet


Curcuma purple prince


Zingiber zerumbet (Pine cone ginger)

旋转野姜花( Spiral Ginger-- Costus spp. )

Costus cuspidatus


Costus speciosus


Costus barbatus

怨偶

有时候看到身边的一些多年夫妻，怨偶一样的生活着，我觉得非常可怕。

怨偶啊，总是被坏情绪支配。一会儿开心，一会儿吵嘴，可是却又不分开。说他们之间没有感情了也还不是，总还有快乐的时候，但是那些快乐的时候却是不长久的。过不久就吵嘴了，哭了，闹了，冷战了，想要分开了，可是现实里有太多事情不能说分就分，于是，待时间过去，情绪平稳一些了，又在一起。可是，同样的事情却一直在重复。

两个人都不想改变自我，两个人都各持己见，两个人都不想妥协。所以，日子照过，争执继续发生，情绪起起落落。

真正的幸福不应该是这样的。

那天和宝贝去餐馆吃东西的时候就遇见了一对夫妇，由中学开始拍拖，然后自然的就结婚生小孩。男人在中学的时候是很调皮的，女生是很文静的。

可是我在餐馆看见的是，妻子对丈夫说话的语气并不是很尊重，丈夫一脸的无奈。两个孩子一会儿吵着要吃这个那个，一会儿互相打骂，一会儿弄跌碟子刀叉，妻子骂小孩，连丈夫也顺道加几句埋怨的话语。

很多人觉得这很正常，多年夫妻就是这样子的。

可是我看了很恐怖。夫妻之间假如是相爱的，怎会这样对待另一半？

大庭广众的，为什么要骂小孩？为什么对丈夫说话的语气那么不尊重？丈夫为什么满脸的无奈？

我不喜欢这样的怨偶关系。好恐怖。一辈子哪。。。。。

生命那么短暂，要在一起的话，应该要好好解决彼此的个性问题，快快乐乐的一起面对生活中的起起落落，不是吗？

总是埋怨对方做得不好，为什么还要在一起？

包容和体谅是因为爱，没有爱就觉得是自己在迁就，妥协，受委屈。
付出也是因为爱，而且不会常常把它挂在嘴边.

最不喜欢听到丈夫或妻子在吵嘴的时候，或对外人埋怨，说‘都是我在迁就，我在容忍，我在妥协，我在付出。’

唉，真心相爱的话，应该看得到对方的付出，对方的体谅，对方的包容，然后会觉得自己做得不够好，希望自己可以改变，让彼此关系更融洽，情绪安稳的，一起面对将来。

然而说到底，也还是彼此间要有深厚的爱情，人才能甘愿的付出到底。
爱情浅浅的，付出也浅浅的，埋怨就多了，就当一辈子的怨偶了吧。

可怕。

Bonnie Mckee-- Somebody

有个人

我一个人独自坐在漆黑的戏院里
看着人们手牵手的走进来
每个人都如此 除了我
啊 我就在后方
看着那些情债
卷着 卷着
从我身边卷走了

只是 我知道的
我不会哭
因为有个人啊有个人
有个人会在雨中等着我
我不会哭
不是今晚
因为有个人在等待着我

我上街走走
今夜的街道好热闹啊
而我正寻找着你
等待着你的肩旁来依靠
当我孤单时
我看着那么多的脸孔
溜着 溜着
从我身边溜走了

只是 我知道的
我不会哭
因为有个人啊有个人
有个人会在雨中等着我
我不会哭
不是今晚
因为有个人在等待着我

有多少话语已经变成沉默了？
啊 难道要等到我听到敲门的声音吗？
我那些伤心的夜晚多么的需要有个人来聊天啊
然而今夜我知道
我不会再哭了

我清醒的躺着
我由得手电筒亮着
我希望它能帮你找到你要走的路
而外头啊
我听到了响雷声响着
响着 响着
从我身边响着走了

只是 我知道的
我不会哭
因为有个人啊有个人
有个人会在雨中等着我
我不会哭
不是今晚
因为有个人在等待着我

Bonnie Mckee -- Somebody

伤痕

我想说的是，我其实也不想自己总是在阳光底下，把自己的伤痕，明明白白的，细细的，一层一层的去解剖。我也不想在皎洁月亮照亮草坪的美丽夜晚，细细诉说那些坦然刺痛我心深处的旧伤口。

我也想日子好好的过，我也想自己聪明些，可以选择性的放掉不好的，留住美好的。可是有时候我的心，由不得我的理智去主宰。我有时候主宰不了我自己啊，尤其在面对你的时候。

你从来不知道，那些漫长的默默等待，你的随意出现或随意离去，还有那些我害怕你觉得心理负担而从未对你说出口的要求，那些我不希望增加你的困扰而自己吞噬的无言委屈，那些被你牵扯着无穷无尽的困扰情绪，你从来都不知道，为着这些种种，我的三年日子里，我的心，到底伤了多少遍，又复原了多少遍。你从来不知道，我在半夜里独自醒来，疯狂的哭泣，为着一个不在乎我的感受而叫我深爱的你。是的，哭，是为着你。

我那些漫长的日子里呵，好不容易平静了一些时日，又被你的一些不必负责的关怀言语搅乱了。被你搅乱了，然后你又走了。又留下我一个人和一本日记，不停的哭泣着去面对自己的伤痛。我的心有多难受，你真的从来都不懂。

我的眼泪到底有没有流尽的时候呢？我也真怀疑呢。我试着说服我自己，我俩的确没有缘。能走在一起，或许也不会这样子拖拖拉拉的。是的，我们没有缘。或许来生有缘再聚。于是我擦干了眼泪，不想再哭了。

我让我的日子过得好好的，平平淡淡的，安安稳稳的，你又带着混乱出现了。

假如那旧伤依然叫我疼痛，而你如今希望和我在一起，你说你要用多少个三年去弥补那些密密麻麻的伤口呢？

你喜欢什么花

你喜欢什么花？

我喜欢野姜花，纯白的薄薄花瓣儿，浓郁的芳香。我想念着曾经风儿带给我的幽香，教我毕生难忘。

我喜欢山茶花，艳丽的花瓣，坚毅的模样。就像那‘茶花女’的女主角，叫人感动落泪，深深的忧伤。

我喜欢水梅，小巧的白花瓣，淡淡的香。水梅花儿一朵朵倒吊着，树那么大，花儿却那么小，我依稀记得那落地长窗之外飘来的阵阵芳香，教我舍不得离开那格格不入的杂乱学生屋，却总是闻着你的香味而心神荡漾。

我喜欢野牡丹，点点嫣紫，点缀野岭荒山。年幼的我总在杂草乱石之中，发现枝丫强壮的野牡丹，采了好几朵绽放的紫色花朵，兴高采烈的交给姐姐们，期望留着一朵给我的耳朵之上。

我喜欢满天星，叫我晕眩，心花怒放。母亲说那不过是椰林地下的杂草，我固执坚持的说，那肯定不一样。的确是不一样的，我看花儿，看入心扉，母亲无法与我争辩关于花儿的是非。

我喜欢松叶牡丹，向着阳光，充满希望。曾经家里满园满地都是朵朵艳丽小巧的松叶牡丹，殷红，纯白，浅橙，淡黄，我看着发呆，母亲忙里忙外，没闲暇与我一起崇拜希望。我的孤单，我的愿望，不过就是将来再有的一大片松叶牡丹。

我喜欢椰花，坚硬的一串串，乳白色的点点小花，难得犹如天上发白的流星光。谁知道椰花怎么采啊。。。不。你只有足够的幸运，你才能在椰林的沙地之中，椰影婆裟之中，意外的发现被强风打落的椰花串。椰花串是我童年的宝，因为我知道那是只有靠幸运才能获得的花串，是从天上飞落下来的幸运，你不能拿什么宝物来跟我交换。

心情没有怎样

我站在十八楼高的望海公寓露台上，倚着栏杆，嘴里叼着Dunhill薄荷烟，望着对面一间间开着昏黄灯光的公寓单位，心情没有怎样。

然而，一些旋律，一些字眼，就这样浮现。。。。。

想忘的，遗忘的，
总有涌现的时候，
该不该让你来拥抱我，
我知道我没把握。。。。

多么动人的歌曲，幽幽的浮现在我心口，虽然，心情没有怎样。

伍佰我的名字

妖精

在他变成妖精之前，他是一名喜欢吟诗的守林人。

守林人日夜守护的这座森林，是国内著名的国家公园，是个千年古老雨林，古木参天，藤蔓纠缠着肥大壮硕的老树，分不清谁吃谁了。头上不见天日，地面也没路，只有干枯潮湿的落叶，霉菌还来不及腐化作养分，林中虽有着浓郁的氧气，然而却掺杂着莫名的腐朽味。

守林人每天循着一条条只有他自己才懂的路线，作千篇一律的山林安全检查。说是千篇一律，然而对于他来说，这座森林几乎拥有无穷无尽的魅力，他总是喜欢走在山林里，随身携带着他的望远镜和相机，为这山林中偶尔到访的稀客，作个机缘凑巧的纪录。时而兴起，就随口吟唱了几首古诗，或是自己随兴而作的诗词。人生不过如此啊，守林人在深山里，总有那样的想法。有时候想起自己遥远的过去，想起某个为他歌唱的独特女子，就悠悠的，叹了一口气。日子并不是难过得过不下去，只是，自己也搞不懂那算不算是内心深处的一种伤悲。谁会因为失去谁而活不下去的呢？伤悲也终究只是伤悲而已，带在身上，藏在心里，日子还不是一样的过。

国家森林局把这座山林，仔细的画出了一条条守林人才懂的路线，然后给每条路线挂了号码。于是守林人每天就从一号山路，走到二号山路，作个记录后，再走向三号山路。这些山路曲曲折折，不熟悉的人，绝对会迷路。守林人每天就从一号山路，走到最后的八号山路。就到达山顶了。

然而守林人守护了这座山林将近三年，却从来没有走过六号山路。五号山路之后，接下去，就是七号山路。从来没有人说起有六号山路。所以，他从来都不知道到底是没有六号山路呢，还是有，但是守林人不被允许去走。他觉得纳闷，只是其他的守林人从来对不觉得这件事有什么值得提起的，大家好像有生以来就挺有默契似的，都决口不提，就像人人在森林里都不提自己的名字似的，似乎有着什么禁忌，什么说不出口的罪恶诅咒。

最后守林人终于按耐不住，决定要弄个明白，为什么五号山路之后，就直接跳去了七号山路。于是在四月某个清爽的早晨，他像往常一样走完五号山路，而要转向七号山路的时候，他停住了。他停在那两条山路的交接点，仔细的看着周遭，看着身边一棵棵粗大的老树，看着头顶上遥远高耸的树叶间，一遍又一遍的重复看着，身体不停的慢慢的旋转着，似乎要从这样跳圆舞曲似的观看方式，才能看得出一些所以来。

就在他觉得有点晕眩的时候，那与太阳反方向的树叶间，飞来了一只体积非常微小可是羽毛色彩却非常靓丽的小鸟。小鸟的头部红褐色，身体橙色，尾巴却是浅青色，末端呈狭尖形。守林人在这山林里三年了，没有见过这样的小鸟。是一只不知名的艳丽小鸟。守林人忘了自己为什么来到这里了，只是呆呆的望着那同样也静默着凝望着他的绿尾小鸟。

绿尾小鸟似乎有意带领守林人到另外一个地方。它首先飞去了它左边另外一棵树的枝丫上，待守林人看见了它，走近了几步，绿尾小鸟又再飞去更左的另外一棵树。守林人已经完全忘记一切了，只是一步一步的跟随绿尾小鸟，不知不觉的，渐渐的远离那五号山路和七号山路的交界点。

绿尾小鸟慢慢带着守林人走的，就是那人们决口不提的六号山路。守林人像丢失了魂魄，眼中只有绿尾小鸟。他不知道自己走了多久，走了多远。人在山林里走路，是不会想起时间的。

守林人惊觉自己已经偏离了五号山路和七号山路的交界点的时候，已经太迟了。他已经走到一个悬崖处。来时路走得不清不楚，已经走不回了。然而前方已经是悬崖，又能怎么走呢？守林人进退维谷，望着头顶上的蓝天，焦急得出了一身汗。

就在这样的时候，一个身穿绿色长裙的美丽女子，出现在他身后。

绿衣女子坦然的问守林人，‘你不是说要寻找六号山路吗？’
守林人一阵的迷惑，然后说，‘是啊。’可是心里却纳闷，关于他私自寻找六号山路的事，他可从来没有对任何人说起啊。

绿衣女子又说，‘六号山路就是刚才你走来的那条路，现在你就站在六号山路的尽头。’
守林人说，‘啊，这就是六号山路。。。。。可是。。。。’。

绿衣女子接着说，‘所有的妖精都住在这里。没有人敢来这里。’
守林人吓呆了，不知要如何接口。

绿衣女子又说，‘跟我走吧，我带你去这山林里，这人世间，被遗失了的美丽乐园。’
守林人思绪迷惑，结结巴巴的说，‘可。可是。。我是。。我是一名守林人啊。。。我怎能。。。’

绿衣女子打断他的话，‘你喜欢这山林吧？’
守林人点点头。

绿衣女子又问，‘你没有妻子儿女吧？’
守林人又点点头。

绿衣女子又问，‘你也没有屋子车子田地财产吧？’
守林人想了想，又点点头。

绿衣女子又问，‘那你跟我去一个美丽乐园，对你的人生来说，有什么大损失呢？’
守林人想了想，沉默了许久。

绿衣女子嫣然一笑，轻轻的拉着守林人的手，轻步的走向悬崖处，轻声的告诉他，‘你要什么你告诉我。你的人生之中你在乎什么你告诉我。’

守林人似在喃喃自语的说，‘我不知道。。。’

绿衣女子轻声在他耳边说，‘你需要被爱。你需要被人捧在手掌心里疼爱。你的悲伤，要真正的成为过去。’

守林人惊讶的看着绿衣女子。似乎没有人这样对他说过这样的话。一年一年就这样过去了，从来没有人这样子对他说这样的话。

守林人怔怔的说，‘可是你。。。。为什么你。。。’

绿衣女子说，‘我是永不伤悲的妖精。你在林间吟唱的那些诗词，拯救了我地狱般的痛苦。你或许一点也不知道，但是我却是因为你所说的话，而活过来了。每个生命都该有属于自己的快乐。属于自己的，别人给不了，也拿不去的，由自己内心深处开始的自由和快乐。这要你自己愿意才能成就。’

守林人忘了自己在七号山路上读过哪些诗歌。

守林人不知所措，不知该怎么面对她。

绿衣女子说，‘你不喜欢的话，你随时可以回去七号山路。’

守林人仔细想了想，想着自己那么多年来孤寂的人生，或许，现在应该给自己一个机会吧。反正我就算现在就死去的话，对其他人的人生也没有多大的分别。我就是这么渺小啊。

守林人优柔寡断的又说，‘可是，你。。。我真的要成为妖精吗？’

绿衣女子眼神坚定的望着他说，‘你不知道自己的幸福是不是在我这里。你不会知道，假如你连一点机会也不给我的话，你永远也不会知道。妖精也不过是另外一种生命，只不过没有存活在社会拥挤的人群当中而已。’

守林人站定了，不知说什么好。

绿衣女子说，‘走吧，走入这山林的最深处吧。那儿夜里有满天亮丽的繁星，清晨有满林清脆悦耳的鸟叫声，水里有肥美的鱼儿，果树上有香甜饱美的果实。你再不满足，我就唱歌给你听。我们在这山林里，不会不快乐。走吧，和我一起变妖精去。’

守林人从此消失在外面的世界里。他变成了妖精，从此不伤心。

无聊的妈咪

那天和宝贝一起看卡通片。
卡通片里头有三个消防员正极力的在救火。

我看着有趣，就和宝贝边看边说，告诉他消防员为什么要救火，小孩子不可以玩火，屋子着火了要打电话给消防局。。。
然后又说说消防员们特别的安全帽，靴子，衣服。。。。
他们怎么握紧大水管，水从哪里来，我们在大马路上驾车的时候听到消防车的车笛声要让路。。。。
啰里啰唆的。。。。。

说完后我一时兴起，就学着消防员拿着大水管的样子，看着宝贝，作状要射水给他，想要和他玩一玩。

宝贝缓缓的对我说，‘妈咪，我不是火啦。’

Sandi Thom -- Lonely Girl

寂寞女孩

有时候我在河畔遇见她
水花在她的肌肤上飞舞
她的美丽能让冰雪消融
但你从不能进入她的心
夜幕低垂后的她像是垂死着
没有灵魂的泪水

而我 就是个寂寞女孩
试着去寻找她的出路
在这混淆杂乱的世界里
我看过了太多像她这样的脸孔
这世界有太多破碎的心
而我 就是个寂寞女孩

他说她最近总是在注意天气
可天气却不知道该怎么办
因为有时候当天气寒冷的时候
就是她心里忧郁的时候啊
然而我看透了她灵魂深处的伤痛
她所要的 不过是个能让她爱的人
让自己变得完整

而我 就是个寂寞女孩
试着去寻找她的出路
在这混淆杂乱的世界里
我看过了太多像她这样的脸孔
这世界有太多破碎的心
而我 就是个寂寞女孩

那是该后悔的吗？
啊 那是该后悔的吗？
她曾经找到真爱可她放手了
而我看过了太多像她这样的脸孔
这世界有太多破碎的心
而我 就是个寂寞女孩
就是寂寞的日子

Sandi Thom 'Lonely Girl'

难

谁能告诉我，为什么爱上你，会是如此的困难。
我想给你最好的爱情，给你最多的爱情，给你最深的爱情，可是你似乎并不想要那么好，那么多，那么深。

我给你最好的，你说你觉得压力，承受不起。
我给你最多的，你说你觉得沉重，不知所错。
我给你最深的，你说你觉得困难，想要放弃。

于是我把所有最好的，最多的，最深的，统统收回。

给你普普通通的，计算得出的，浅浅的。

你又回头向我要更好的，更多的，更深的。

我已经无力。
我已经无力去包容你的怪脾气，无力去迁就你反复不一的情绪，无力去理解你的三心两意。

请你仔细想想你自己，还有关于我这半辈子对你眷恋的情意。

你要离去吗？

你可以离去。

游泳

那天去了小妹家，探望刚生小孩的小妹之余，我顺便带宝贝到楼下的泳池，游泳。
宝贝第一次穿上他的小小泳裤，可爱得不得了。
我给了他一个游泳圈，带他下去四尺深的大人泳池，他突然间觉得自己可以那样子浮着，脸上露着兴奋的表情。

我拉着他的泳圈，移动着，然后宝贝问我，他可以游泳吗？
我就要他自己划手踢脚试试。
宝贝发现到自己竟然可以移动，又兴奋了起来，一连来来回回的游了400米。

隔天我再带他去，这次他竟在我还没有准备好的时候就拿着泳圈，从岸上跳下水里，虽然喝了一点水，可是突然信心百倍，又爱上了跳水。

我在他身边游来游去，一会儿他要我变鲨鱼，一会儿他要我变海豚，一会儿他要我变小丑鱼，一会儿他要我潜泳，像一只鳗鱼似的钻进水底。

我整个人在水底看着他的双脚踢动着，觉得自己真的不能否认，我是真的喜欢游泳。

那是多久以前的事了呢。。。。当我在森州工作的时候，周五下班后就一个人溜进别人的公寓泳池里，不停的游，忘了自己游了几公里，那些时刻，真的可以忘了当时想念着的某个人。

我喜欢游泳，那种全身肌肤碰触着空气以外的感觉，那种身处另外一个世界的感觉，那种，觉得自己可以暂时不去想念一个人的感觉，那种像鱼儿一样，滑溜溜的向前游，不停的运动，可以拥有自己的感觉，多么的自由。

我想，游泳是驾车飞驰之外，最让我觉得自由的一件事情。

嗯。宝贝必须学会游泳，最好可以学会怎么救人。

爱心妈妈

昨天宝贝的老师发了一张通知单给我，问我要不要参与今天宝贝去的户外教学活动。就是带小孩子们去看看什么是理发院，里头工作的是理发师。看看什么是邮政局，学习买邮票寄信，把信投进信箱里。
通知单的最后一句，问我要不要成为‘陪伴孩子户外教学的爱心妈妈’。
我本来想一起去，可是看到那最后一句，突然觉得不想去了。
我觉得那一句‘爱心妈妈’，真的不好。

是不是假如我不去的话，我就不是爱心妈妈？那么那些要上班要工作的妈妈怎办呢？假如我去了，难道我就可以说我是个爱心妈妈？我的天呀，妈妈就是妈妈，还说什么爱心不爱心呢？

后来老师打电话给我，老师在电话里问我，就是那一句，‘那你要不要和我们一起去，做个爱心妈妈？’我一时语塞，无法回答。但是心里已经决定不去。

今早宝贝去了幼儿园，原本好好的，突然看不到我，又闹别扭，说不要跟老师去邮政局和理发院了。我没有办法，只好带他离开幼儿园，去了银行。拿了钱过后，又兜去邮政局。时间刚刚好，他的小朋友们刚好到达邮政局和理发院。于是宝贝就自然而然的，说要和朋友们一起排队。

就这样，宝贝和朋友们参观了理发院，又去了邮政局买邮票寄信。回的时候，老师说谢谢我出席帮忙照顾这些上街的小朋友们。其实，全班就只有我一个妈妈出席。

然后我阴差阳错，出席了宝贝的户外活动，成了老师嘴里所谓的爱心妈妈。

我的妈呀，爱心妈妈这样的字眼，让人觉得非常不自在，我想再多些时候，就要写信给幼儿园的院长，叫她不要再这样问家长问题了。真叫妈妈们难堪啊。

倒数

我开始倒数/我俩再次见面的日子/或许你无法立刻给我一个拥抱/或许你顾忌着人们的话语/而只能微笑的看着我/那也够了/亲爱的/我的要求不多/只要能亲眼见着你安然无恙/只要能看着你的眼睛/你什么也不必说/我也能体会你的心意/我是真的明白的/

这人活着/为着那永远都填不满的肚子/已经够吃力的了/亲爱的/我们不会浪费时间在无谓的争执上/我们不会让时光飘逝而不留一丁点的回忆给我们俩/我们不会让日子/比之前更难过/我们不会的/因为我们的年纪已经不小/虽然爱上了你/我的心似乎变年轻了/好多事情已经变得不重要/好多困难变得容易面对/你知道这是什么原因吗/因为我的心里/满满的/都是你/

什么时候/未来变得那么让人期待？我还以为我不会再想得更远/可是我不再怕了/我不再害怕对未来有期待/因为我知道我们终能过上我们俩的幸福日子/肯定会的/因为我们/是真心相爱的/

我要爱你/久久的/一直到我们俩都听完所有好听的歌曲/看完所有好看的电影/去过所有美丽的地方/吃过所有美味的食物/读过所有好文字/而你总爱逗我笑的那些话语/会让我莞尔/然后笑骂你无聊/

这样子不好吗？我这一辈子只深深爱你一个人而已/从年少/一直到老/

会做菜的男人

那天陪儿子上学的时候，读着龙应台的‘我的不安’。里头第一篇就说到，上海男人都会做菜，温柔体贴，是世上少有的男人种类。

今天报章上读到，林煦蕾的择偶条件之一，是要男人会做菜。

是的，会做菜的男人，特别吸引人。

我喜欢做菜，但是很多时候味道拿捏得不够好，创意不足，经验也不足，家人朋友说好吃的，通常已经失败了好几次，食谱也翻阅了好几百遍。

我最不喜欢囫囵吞枣的男人。嘴里吃着什么也不懂，食物里有些什么调味聊也不在乎，把食物往嘴里送，只为了肚子饱涨，解决饥饿的感觉而已。

那天哥哥看我在煎荷包蛋给儿子吃，他叫我顺便煎两粒给他。而且他还指明说要那种蛋黄完全不熟的。我说，是mata lembu吧。哥哥说是的，就是mata lembu。 他一脸信任的，以为我会顺便煎两粒荷包蛋给他。然而我说，当了你妹妹那么多年，几乎没见过你入厨。不懂得做菜的男人很没趣啦，没什么生活情趣的。。噼里啪啦。。。。哥哥有点哭笑不得的样子。家里的女人似乎就是只有我这个妹妹从不听话，还反驳。假如是妈妈或姐姐或嫂嫂，相信已经la la lam去煎给他了。

我煎给宝贝的荷包蛋弄好了之后，我把厨房交给他。就是故意不要帮他煎蛋。

哥哥无奈，只有自己动手。嫂嫂从厕所出来，看见嫁了十多年的哥哥竟然动锅动铲的，眼睛一亮。当然哥哥也煎出像样的mata lembu,吃了一个满意的早餐。

怎么说呢？男人不入厨房，是因为家里的女人不给吗？还是自己不喜欢？

会做菜的男人，唉，真是少！

水云间

将来我们就来这里。
你说好吗？

无聊啊无聊

是个什么样的夜晚，想找的人就是找不着。要不电话接不通，要不聊天室里没人要闲聊。心情正好呢，只想找个人来闲聊。一个两个啊，要不七早八早就去睡觉，可是偏找不着那一只只夜猫。想写作嘛，不知写什么好。杂志又还没有催稿。小孩又睡得早。家务又早已做好，一切美好。想去看部电影，可是我出不了。前两天为清明节忙得不得了。昨夜又为孩子办生日会，屋子里乱七八糟。我该怎么办才好。无聊阿就是无聊。该阅读的书不算少，可是我就是懒惰去找。最近太忙了，我只想让头脑休息，让脑筋生一点草。无聊啊就是无聊。所以写了那么多，也不知自己在说什么鸟。唉，算了吧，或许我应该早点去睡觉，反正也写不出像样的稿，反正就是要把难得的，多余的时间消耗掉。

我真是无聊啊无聊。

今天下午老友到访，她也住在大山脚。我最喜欢看她的笑，很俏。她说我们总是在一起，由小学一年级，到今天我们都变成了老姨。谁说不是呢。她总是比我美丽，总是被我逗得笑到五体投地。她的丈夫和我有着同样的生日日期，总是找不到一起畅饮的知己。这一对夫妇，这两个朋友，总是在我孤单的日子里，带着酒瓶和友情，温暖我的心。我这一生怎么总是如此幸运。孤单的时候总会出现一两个知己，落寞的时候总会有人聆听我的失意。

我实在不该觉得自己无聊啊无聊。

宝贝昨夜在外婆家有个生日会。二十三个人出席，满桌子的食物，满屋子的欢笑声，我觉得非常非常的老怀安慰。我由清晨七时许开始准备宝贝的生日会，做了七十个小薄饼，十五个三文治，一锅炒饭，一锅鸡饭，一锅炒米粉，一大盘沙拉，一碟燕菜，切了半粒西瓜，煮了一大锅的薏米冰糖冬瓜水，再去买了生日会的彩色纸帽，气球，纸喇叭，给孩子们有个像样的生日会。大伙儿为宝贝唱生日歌，宝贝吹熄了蜡烛，自己亲手切了蛋糕，要求吃掉蜘蛛侠的眼睛。宝贝收了很多生日礼物，表姐们个个鸡婆帮他七手八脚的把礼物都拆开，大伙儿一起玩个不亦乐乎。我也快乐得不得了，宝贝的快乐就是我的一切，再加上姐姐们都个个向我讨教，那些美味的食物要怎么煮要加什么料。嫂嫂说我能干得不得了，一个人可以准备二十三个人的食物。妈妈说薏米冰糖冬瓜水很好料，哥哥说我浩恋骄傲。没有办法，我没有别的东西可以在家人面前浩恋了。

我真是无聊啊无聊。

想念

我贪心的想着，要是此刻我疲累的身体能有你的肩膀依靠，哪怕是一秒钟，也是好的。

我想听听你的声音，诉说你一天的忙碌，告诉我你此刻又到了那里，叨念着那总是遥遥无期的梦想，我想听你诉说一切，哪怕就只是那鸡皮蒜米般琐碎的庸庸碌碌。那也是好的。

那天多炎热啊，我总是口渴，我还是贪心的想着，要是有你陪伴我喝一杯冰冻的奶茶，那该有多好。你会问我，你要巧克力或是vanila口味的冰淇淋，要不要加上一两片面包。

我每天如此忙碌，却又如此想念你。想念我们俩美丽的邂逅，想念我们俩心灵相系的顷刻，想念我们俩在文字里，叨叨絮絮的，秘密的享受彼此的幽默。

我每天祷告，幸福早日降临我俩生活着的人世间。我祷告你得快乐，而我也必得快乐。我祷告一切平安顺利，生活中不要再有任何的不如意。只要有你，我怕什么闲言闲语，怕什么酷热的天，快堋裂的大地。

我是如此想念你。过去的已经过去，我要你，就是要你，陪我写东西，帮我拍下生活中的点点滴滴。

谁要去那传说中幸福的天堂。我只要静静躺在你的胸膛。