懒散的旅行

我最喜欢的旅行方式，就是懒散的旅行。
懒散。。。。。。。
吃或不吃，睡或不睡，走或不走。
喜欢的地方就停留久一点。
觉得没什么感觉的地方就不停留。

徒步太累，公共交通可能太花钱，踏脚车最好。

可以不去计划什么时候回，可以不去想公司的事，可以不必担心下个月的生活费，可以不必牵挂孩子的安危。

要懒散的旅行。。。。。我得先赚一大笔钱。

哈哈哈。

远离的感性

刚刚去逛一个我好久都没去逛的部落格。

非常好的文字，也非常的抒情和忧伤，舍不掉的爱情，深埋在心底深处的一个男人。她说，她试着谈了几次恋爱，每次都对男朋友说，对不起，心底还是有个人。然后，那个心底深处的男人，可以轻易的把她又拉回去眷恋里头，一次又一次的伤害，一次又一次的期待，一次又一次的从新来过。

看了之后，我觉得我离开感性很远。因为我在看这些文字之前，我逛了一些网站，检查一些电邮，有一大堆永远都解决不完的问题。大的小的，重要的不重要的，可以再拖延的，到了限期的，还有一些新的尝试，一些要一步一步来的小步骤。。。。

我似乎没有闲暇去感性，也没有力气去感性。她说，要以旅行来疗伤，然后她累计了很多充满思念的照片，很多欲罢不能的情怀。

我喜欢她的文字，可是我已经回不去这样充满往事和忧郁的日子里。
我也想悠闲，也想旅行，也想坐下来好好写一些自己喜欢的东西，也想拿着相机到处去拍照。

可是啊~

上司说，你还没给我下半年的计划书。
下属说，下半年的工作怎样编排啊？

幼儿园的老师说，下半年的幼儿园杂费在六月给啊。

爸爸妈妈说，你什么时候可以回家乡啊？家用能不能直接进银行户口啊？
银行的账单一张一张的说，给钱啊，给钱啊，给钱啊。。。。。

我说，好啊，好啊。。。。。

原来我没有想要借旅行来疗伤的旧情。
原来我心底再没有深埋着一个男人。（那个男人已经浮出水面，在划船了。）
原来我依然给得起父母亲的家用和宝贝的学费。
原来我依然有一份工作，一大堆永远也做不完的工作。

原来我还活在现实里。爱与被爱都实现的现实里。

手机简讯

1。 忙忙忙，累累累，这个周末只想让自己颓废。

2。 盲盲盲，废废废，真想避世无所谓。

3。 无所谓，错或对，只想和你一起睡。

4。一起睡，一起醉，人生没有对不对。

5。 喜欢迷迷糊糊有点醉，笑笑闹闹乱吹水，去他的淑女贤慧，我要疯狂要派对。

6。清风无虑，绿水无忧，人在其中，自在悠悠。

7。 看山是山，看水是水，活在当下，自在闲暇。

8。 总为琐事烦，看山不是山。总爱惹是非，看水不是水。心若如海宽，快乐如划船。绿叶沿着岸，谁在长提上。

9。 延绵红树林，浓密不见影。君在天一边，妾在梦里醒。


忙累了无聊了，和森玩手机简讯。写来写去，白天到黑夜。原来我们真的挺无聊的。

有些事

我依然时时阅读，但生活之中拨给阅读的时间少了。我在努力挣钱。也给小孩更多对我叽叽喳喳的时间。
我依然喜欢烹饪，但冰箱里有些食物总来不及吃完就坏了。我有时候累得走不动，实在不敢去想一餐饭过后那些残渣和餐具堆积如山的流理台。
我依然喜欢做编织，但美丽图案搁浅在我长长木餐桌上，忘了那是多久之前的事了。我最喜欢的事，只能留在我最悠闲的时光里，不想把它当作工作那样的追赶，随便交货。
我依然喜欢写作，但我有多久没写作了呢？多久了呢？没时间去想到底有多久了。

可有些事也一直在发生。往不一样的方向在走着。我觉得我正一步一步走向我要的将来。

我多了接触大自然的时候，河流，山林，瀑布，海洋。和森的家人们，朋友们，或者我的同事们，我的家人们。
我的生活之中多了许多真心对待我的人，愿意分担我的辛劳，愿意不求回报的帮忙没有三头六臂的我。
我的心在改变着，我可以察觉得到。

我本想一直往前冲，可有个人在试着牵着我，要我慢慢的走，要给我看看沿途不能错过的风景。他说，人生路漫漫，他要累积一草一木，慢慢建立一些情愫在生活之中。

没有办法，我怕我走太快，会不小心甩掉他的手，所以我只能放慢脚步，和他一起慢慢的走。他说，还有好多地方没带我去看看，还有好多音乐还没给我听听看，还有好多文字还没给我阅读，还有好多电影没找到，还有好多话没对我说。我怎么可以允许自己粗心大意的错过他？再错过他？

我也想说，我还有很多文字想写，都要写他。

他的猫

不久前，森的后院来了一只母猫，然后就生了一只黑色条纹小猫。

黑色条纹小猫的眼睛一直都不能开，比正常的猫儿慢许多。不得已森就带了小猫去给猫医生看。猫医生说，假如不趁早医治，这猫咪恐怕会变瞎子。猫医生给了森一些小猫的药，antibiotic 和猫咪的眼药水。猫医生也给猫咪吃一些去掉他肚子里的蛔虫的药。

森每天都用细小的针管喂小猫antibiotic,每天都帮他清洗那些粘住它眼睛的肮脏东西。后来小针管断了，森就用猫咪的小鱼饼夹住一点点的antibiotic,一点一点的给它吃。渐渐的，猫咪眼睛开了，好帅噢，很有男子气概的老虎样子。

猫咪因为之前眼睛一直不能开，一直都躲在后院的柜子下面，不大敢见人。森每次喂它和猫妈咪吃猫食，都是小心翼翼的怕惊吓到他们俩。还好渐渐的，猫咪们都知道只要森的房间亮了灯就有东西吃，每次森一回家，它们就在后院门口守候了。

森的猫咪是一只懂家庭伦理的猫。猫咪的爸爸虽然没有住在森的后院，可是他每天会在中午时分来森的后院和儿子玩。有时候会看见猫妈妈和猫爸爸一起和小猫咪玩。非常奇怪的猫的一家人。

我非常喜欢森的后院。挂了很多羊齿植物，也有一盆茂盛的长春藤。长长的石砖上，森种了一大盆紫色花和黄色花。还有一盆观赏Asparagus。石砖底下摆了一盆上一回我们去森林局的小溪旁偷采回来的Spathiphyllum. 还有一小盆他去钓鱼的时候采回来的不知名小植物，他说要制造一点美丽的样子，然后就把美丽的无名小植物放在一块他去另外一个地方捡回来的小石头上。放了之后他自个儿又说，唉，还是没有本来的时候美。我看了也觉得怪怪的，因为小石头一点儿青苔也没有，完全没有沧桑的感觉。

过了不久，森又从他常去垂钓的湖边带回来了一种好像花儿一样盛放的水草，小小花儿是黄色的。森说，这些水生植物若是活到了岸边，又会变了模样，变成了直挺挺的观叶植物。森的水草也放在他后院长石砖上的一个朴实美丽的大盆里，他买了几位孔雀小鱼和小虾来点缀他的水草。所以，最近去他家，不只要喂小猫和帮他的植物浇水，也要喂小鱼了。

我觉得他的后院似乎还少了一点什么，于是在上个星期我们去逛苗圃的时候，终于给我买到了可以随风飘香的野姜花。我想，那些花儿的香味若是飘进他房间里，他一定会喜欢。野姜花的样子很普通，像是缩短矮种的玉蜀黍。但是放在长长石砖的角落里，森说，突然觉得她很清秀了。

森也买到了他想要的两栖植物，把她种在后院一个生了青苔，有个通风小门的圆形火炭炉。

上个星期四森去了沙巴钓Siakap,他的小猫咪没人照顾，于是我就把靓仔猫咪带回麻玻。我还没走之前，看见猫爸爸和猫妈妈站在远远的大门前，似乎在等着进来见儿子似的。好奇怪的一个画面。回麻玻之前，我们去了庄若的椰子屋吃意大利面和羊扒，庄若知道我们身边的纸盒里有一只猫，我们吃完后，他也放他的猫咪一家出来见人，哇赛，他的猫妈妈是全白的，猫爸爸是长尾黑色条纹的，而孩子们呢，三只全白，一只全褐，还有一只黑色条纹。我们也把森的猫咪拿出来，但是它就是怕见人，又躲回去了角落。

我想，猫咪在车子里摇摇晃晃的，受了一点惊吓，我带它去上班，它也不敢跳出盒子。带回家里，放他出纸盒，它立刻钻进我的鞋架下面（类似它原本居住的柜子底下）。

我想小猫咪没什么社交生活，不大懂得适应人群。我的同事依娜和小佩在我带猫咪去上班的那天，回家后立刻又带了她们的白色小猫咪来我家，让她们的猫咪和森的黑色小猫咪做朋友。白猫咪比较大胆，比较不怕人，全身是长长的白毛，有一对让人觉得它很可怜的浅蓝色眼睛。黑色猫咪还是怕人。于是，我把我的整间中间房，都留给它用。

猫咪第一天不懂得我给它的沙盘是拿来大便的。第一天它只是小便在沙盘里而已，大便却是在窗口下。于是我把沙盘放在窗口下，第二天森的聪明猫咪就懂得去沙盘里大小便了。

今天已经是第三天，猫咪渐渐的不再那么戒备，德生今早一起身，猫咪就叫，于是德生说猫咪会告诉他肚子饿了，然后德生就很开心的去喂猫咪吃早餐了。之后我在倒coco crunch给德生的时候，我觉得很像在倒猫咪的coco 色猫食。

森进了沙巴的内陆，没有电讯，已经几天没听到他的声音，只有他的猫咪在夜里轻微的‘喵喵喵’而已。

母亲

我喜欢当母亲。我在中学的时候，就希望自己将来可以当个母亲。没去想过能不能当个好母亲，但是我觉得女人，无论如何都得尝一次怀孕的滋味，喂奶的满足感，还有，被孩子依赖和疼爱的感觉。

我想有个男孩，可以看他男性的一面，听他的，看他的刚阳，可他对我却拥有永远的疼爱，而且不会背叛我。

我想有个女孩。或许可以看到我小时候的样子，我的个性，我的脾气。然而我会让她对我百般撒娇和依赖，并不会像我母亲对我那样苛刻。

我会给他们很多亲吻和拥抱，煮好吃的食物给他们吃，只要说一声，我可以立刻就进厨房。

我想带着他们认识这个世界。我想把我的时间给他们，假如他们要我的陪伴的话。可假如他们长大了，不想粘我了，我也希望他们自由和快乐。

我的儿子如今五岁了。五岁的小男孩，很多时候很顽皮。我还想纵容他，可是这世界已经开始在要求他了。上学，社交，礼貌。。。。。
所以有些时候我不得不对他凶一点。对他凶了，他乖了，我却哭了。我若不对他严厉一点，他或许会变得无法无天，不懂得迁就别人，霸道，无礼。。。。。结果，他的价值观错误了，他会没有朋友，没有正常的社交，没有好的个性。。。。然后，我会更痛心。

生孩子只是承受肉体的痛苦，但你知道这样的痛苦会给你一个孩子。
照顾孩子只是身体的劳累，但是他的笑容可以让你不去想起自己已经多久没好好睡一场长长久久的好觉。
教育孩子却是最辛苦的。

教育孩子的辛苦不在于自己体力上的劳累，而是要时刻避免他走错路的劳心。他错了，到底是错到什么阶段才算不可饶恕？到底那些别人眼中的不乖，是不是真的不乖？到底这个世界对一个五岁小男孩的要求，怎样才算不过分？

骂了孩子，却骂到了自己心底。打了孩子，却打出了自己的眼泪。若是他不小心的跌伤了腿，天知道我多么希望跌伤的是我？天又知道啊，若是自己割伤了手流了血，心里第一个念头就是，‘啊，幸亏不是孩子的手。’

身边总有人要求我得打我的孩子，说这样子孩子才会乖。我听了感到惊天动地的惧怕。我真的非常的害怕。

我只能尽我的力量，不让她/他接近我的孩子。

又搬家

说真的，我开始厌倦搬家。一个地方住大概半年就搬一次。以前我喜欢这样子，可以认识不同的城市，可以体验不一样的生活方式，可以变来变去。要离开也容易。

可是，现在不想这样子了。

我想慢慢的建立一些东西，一些比较恒久的东西，安稳的，宁静的，舒适的，平和的，快乐的。

一间屋子，可以用很多的钱，在很短的时间内，布置得富丽堂皇，美轮美奂。

一个家，需要很多的时间，很多的心血，去慢慢建立一种感情，一种生活，一种非常亲密和谐的关系。

幸福谈何容易。

然而人总不能奢望幸福像天上跌下来的财富那样，伸手要就有。（当然天上也不会无端的跌下财富给你。）

你的眼睛真能让你看见一个人的内心吗？

眼睛不能啦~时间才能。