你

有时候我会忘记我们如今到底几岁。
你怎么依然如此孩子气，依然像初识的十七岁，傻话不断，浪漫依然。

你说你没想过三十几岁的我生气时竟会把你骂得如此彻底，一点儿也不像白衣蓝裙时候的少女，温柔如蓝天白云，笑容如微风般轻盈。

我说我们兜兜转转的走了一个大圈，聚了离了爱了恨了痛了笑了，他们和她们却好像过眼云烟，只留下你和我，嬉笑着还以为咱们依然生活在昨天。

那些莫名的日子里，我总是怀念着你。我心底耿耿于怀你孤单的童年，总牵扯着我浓浓的不安，总想要给你大大的拥抱，给你那些你应该得到的安全感。

那些全然湮灭的过去，留下了一些忧郁的文字在我那堆大小不一的日记本里，你的名字在这里和那里，密密麻麻的让我无法怀疑我自己。

而你怎么也没什么大改变。无奈的时候那个趣怪的脸，沉默的时候那种严肃得让我害怕的脸，强壮的手臂和温柔的眼，天知道坚强独立的我只能对你一个人撒娇，天知道我身体的细胞里头所有作为女人的温柔因子只能为你而显现而已，天知道。

我说我经历了离离合合之后，发现此生所等待的，原来就是你。

你却说，你今生最初的等待，本来就是那个多愁善感的少女。

我知道我唠叨，你就乖乖承受到老吧。
因为你再也找不到有谁能够像我这样爱你。

流理台上的风光

有时候觉得洗碗很讨厌。
所以，我让洗碗变得不讨厌。
只要一抬头，又是另外一片天。

属于我的地方

属于我的地方

（当这些开始）我无话可说
然而我迷失在自己内心深处的虚无里头
（我困惑了）我把所有都释放了然后去寻找
发现到其实并不是只有我一个人有这样的想法
（在我内心)可是要让所有的空缺叫言语解放
就是唯一一件我还未感觉到的事
（没什么可失去的）就停留吧/忧伤和孤寂

而所有的错都是我自己的
所有的错都是我自己的

我想要痊愈，我想要感受那些我从未觉得是真实的事情
我想要把那些长久以来承受着的痛苦都放掉
（清除掉所有的痛苦直到它真的离去）
我想要痊愈，我想要感受一下我和真实靠得很近的感觉
我想要寻找我一路来想要得到的东西
属于我的地方

然而我无话可说
我难以置信我竟然没有栽倒在自己面前
（我困惑了）我到处的去寻找
这个样子其实并不是我所想象的
（然而我是什么）除了消极我还有什么
因为我无法判断对错，而每个人都在看着我
（没什么可失去的）没什么可得到的/忧伤和孤寂

而所有的错都是我自己的
所有的错都是我自己的

若我没有亲自去体验，我将永远不会了解我自己
我将永远无法对任何事情有感觉，直到我的伤口痊愈了
我将不会是个什么直到我把我自己分开了
我将会支离破碎，然后今天我找到我自己。

我想要痊愈，我想要那感觉，我就站在属于我的地方
我想要痊愈，我想要那感觉，我就站在属于我的地方
属于我的地方。

Linkin Park--Somewhere I Belong

我爱死野姜花

Hedychium coronarium(Butterfly Ginger)


Costus speciosus


Alpinia zerumbet


Curcuma purple prince


Zingiber zerumbet (Pine cone ginger)

旋转野姜花( Spiral Ginger-- Costus spp. )

Costus cuspidatus


Costus speciosus


Costus barbatus

怨偶

有时候看到身边的一些多年夫妻，怨偶一样的生活着，我觉得非常可怕。

怨偶啊，总是被坏情绪支配。一会儿开心，一会儿吵嘴，可是却又不分开。说他们之间没有感情了也还不是，总还有快乐的时候，但是那些快乐的时候却是不长久的。过不久就吵嘴了，哭了，闹了，冷战了，想要分开了，可是现实里有太多事情不能说分就分，于是，待时间过去，情绪平稳一些了，又在一起。可是，同样的事情却一直在重复。

两个人都不想改变自我，两个人都各持己见，两个人都不想妥协。所以，日子照过，争执继续发生，情绪起起落落。

真正的幸福不应该是这样的。

那天和宝贝去餐馆吃东西的时候就遇见了一对夫妇，由中学开始拍拖，然后自然的就结婚生小孩。男人在中学的时候是很调皮的，女生是很文静的。

可是我在餐馆看见的是，妻子对丈夫说话的语气并不是很尊重，丈夫一脸的无奈。两个孩子一会儿吵着要吃这个那个，一会儿互相打骂，一会儿弄跌碟子刀叉，妻子骂小孩，连丈夫也顺道加几句埋怨的话语。

很多人觉得这很正常，多年夫妻就是这样子的。

可是我看了很恐怖。夫妻之间假如是相爱的，怎会这样对待另一半？

大庭广众的，为什么要骂小孩？为什么对丈夫说话的语气那么不尊重？丈夫为什么满脸的无奈？

我不喜欢这样的怨偶关系。好恐怖。一辈子哪。。。。。

生命那么短暂，要在一起的话，应该要好好解决彼此的个性问题，快快乐乐的一起面对生活中的起起落落，不是吗？

总是埋怨对方做得不好，为什么还要在一起？

包容和体谅是因为爱，没有爱就觉得是自己在迁就，妥协，受委屈。
付出也是因为爱，而且不会常常把它挂在嘴边.

最不喜欢听到丈夫或妻子在吵嘴的时候，或对外人埋怨，说‘都是我在迁就，我在容忍，我在妥协，我在付出。’

唉，真心相爱的话，应该看得到对方的付出，对方的体谅，对方的包容，然后会觉得自己做得不够好，希望自己可以改变，让彼此关系更融洽，情绪安稳的，一起面对将来。

然而说到底，也还是彼此间要有深厚的爱情，人才能甘愿的付出到底。
爱情浅浅的，付出也浅浅的，埋怨就多了，就当一辈子的怨偶了吧。

可怕。

Bonnie Mckee-- Somebody

有个人

我一个人独自坐在漆黑的戏院里
看着人们手牵手的走进来
每个人都如此 除了我
啊 我就在后方
看着那些情债
卷着 卷着
从我身边卷走了

只是 我知道的
我不会哭
因为有个人啊有个人
有个人会在雨中等着我
我不会哭
不是今晚
因为有个人在等待着我

我上街走走
今夜的街道好热闹啊
而我正寻找着你
等待着你的肩旁来依靠
当我孤单时
我看着那么多的脸孔
溜着 溜着
从我身边溜走了

只是 我知道的
我不会哭
因为有个人啊有个人
有个人会在雨中等着我
我不会哭
不是今晚
因为有个人在等待着我

有多少话语已经变成沉默了？
啊 难道要等到我听到敲门的声音吗？
我那些伤心的夜晚多么的需要有个人来聊天啊
然而今夜我知道
我不会再哭了

我清醒的躺着
我由得手电筒亮着
我希望它能帮你找到你要走的路
而外头啊
我听到了响雷声响着
响着 响着
从我身边响着走了

只是 我知道的
我不会哭
因为有个人啊有个人
有个人会在雨中等着我
我不会哭
不是今晚
因为有个人在等待着我

Bonnie Mckee -- Somebody

伤痕

我想说的是，我其实也不想自己总是在阳光底下，把自己的伤痕，明明白白的，细细的，一层一层的去解剖。我也不想在皎洁月亮照亮草坪的美丽夜晚，细细诉说那些坦然刺痛我心深处的旧伤口。

我也想日子好好的过，我也想自己聪明些，可以选择性的放掉不好的，留住美好的。可是有时候我的心，由不得我的理智去主宰。我有时候主宰不了我自己啊，尤其在面对你的时候。

你从来不知道，那些漫长的默默等待，你的随意出现或随意离去，还有那些我害怕你觉得心理负担而从未对你说出口的要求，那些我不希望增加你的困扰而自己吞噬的无言委屈，那些被你牵扯着无穷无尽的困扰情绪，你从来都不知道，为着这些种种，我的三年日子里，我的心，到底伤了多少遍，又复原了多少遍。你从来不知道，我在半夜里独自醒来，疯狂的哭泣，为着一个不在乎我的感受而叫我深爱的你。是的，哭，是为着你。

我那些漫长的日子里呵，好不容易平静了一些时日，又被你的一些不必负责的关怀言语搅乱了。被你搅乱了，然后你又走了。又留下我一个人和一本日记，不停的哭泣着去面对自己的伤痛。我的心有多难受，你真的从来都不懂。

我的眼泪到底有没有流尽的时候呢？我也真怀疑呢。我试着说服我自己，我俩的确没有缘。能走在一起，或许也不会这样子拖拖拉拉的。是的，我们没有缘。或许来生有缘再聚。于是我擦干了眼泪，不想再哭了。

我让我的日子过得好好的，平平淡淡的，安安稳稳的，你又带着混乱出现了。

假如那旧伤依然叫我疼痛，而你如今希望和我在一起，你说你要用多少个三年去弥补那些密密麻麻的伤口呢？

你喜欢什么花

你喜欢什么花？

我喜欢野姜花，纯白的薄薄花瓣儿，浓郁的芳香。我想念着曾经风儿带给我的幽香，教我毕生难忘。

我喜欢山茶花，艳丽的花瓣，坚毅的模样。就像那‘茶花女’的女主角，叫人感动落泪，深深的忧伤。

我喜欢水梅，小巧的白花瓣，淡淡的香。水梅花儿一朵朵倒吊着，树那么大，花儿却那么小，我依稀记得那落地长窗之外飘来的阵阵芳香，教我舍不得离开那格格不入的杂乱学生屋，却总是闻着你的香味而心神荡漾。

我喜欢野牡丹，点点嫣紫，点缀野岭荒山。年幼的我总在杂草乱石之中，发现枝丫强壮的野牡丹，采了好几朵绽放的紫色花朵，兴高采烈的交给姐姐们，期望留着一朵给我的耳朵之上。

我喜欢满天星，叫我晕眩，心花怒放。母亲说那不过是椰林地下的杂草，我固执坚持的说，那肯定不一样。的确是不一样的，我看花儿，看入心扉，母亲无法与我争辩关于花儿的是非。

我喜欢松叶牡丹，向着阳光，充满希望。曾经家里满园满地都是朵朵艳丽小巧的松叶牡丹，殷红，纯白，浅橙，淡黄，我看着发呆，母亲忙里忙外，没闲暇与我一起崇拜希望。我的孤单，我的愿望，不过就是将来再有的一大片松叶牡丹。

我喜欢椰花，坚硬的一串串，乳白色的点点小花，难得犹如天上发白的流星光。谁知道椰花怎么采啊。。。不。你只有足够的幸运，你才能在椰林的沙地之中，椰影婆裟之中，意外的发现被强风打落的椰花串。椰花串是我童年的宝，因为我知道那是只有靠幸运才能获得的花串，是从天上飞落下来的幸运，你不能拿什么宝物来跟我交换。

心情没有怎样

我站在十八楼高的望海公寓露台上，倚着栏杆，嘴里叼着Dunhill薄荷烟，望着对面一间间开着昏黄灯光的公寓单位，心情没有怎样。

然而，一些旋律，一些字眼，就这样浮现。。。。。

想忘的，遗忘的，
总有涌现的时候，
该不该让你来拥抱我，
我知道我没把握。。。。

多么动人的歌曲，幽幽的浮现在我心口，虽然，心情没有怎样。

伍佰我的名字

妖精

在他变成妖精之前，他是一名喜欢吟诗的守林人。

守林人日夜守护的这座森林，是国内著名的国家公园，是个千年古老雨林，古木参天，藤蔓纠缠着肥大壮硕的老树，分不清谁吃谁了。头上不见天日，地面也没路，只有干枯潮湿的落叶，霉菌还来不及腐化作养分，林中虽有着浓郁的氧气，然而却掺杂着莫名的腐朽味。

守林人每天循着一条条只有他自己才懂的路线，作千篇一律的山林安全检查。说是千篇一律，然而对于他来说，这座森林几乎拥有无穷无尽的魅力，他总是喜欢走在山林里，随身携带着他的望远镜和相机，为这山林中偶尔到访的稀客，作个机缘凑巧的纪录。时而兴起，就随口吟唱了几首古诗，或是自己随兴而作的诗词。人生不过如此啊，守林人在深山里，总有那样的想法。有时候想起自己遥远的过去，想起某个为他歌唱的独特女子，就悠悠的，叹了一口气。日子并不是难过得过不下去，只是，自己也搞不懂那算不算是内心深处的一种伤悲。谁会因为失去谁而活不下去的呢？伤悲也终究只是伤悲而已，带在身上，藏在心里，日子还不是一样的过。

国家森林局把这座山林，仔细的画出了一条条守林人才懂的路线，然后给每条路线挂了号码。于是守林人每天就从一号山路，走到二号山路，作个记录后，再走向三号山路。这些山路曲曲折折，不熟悉的人，绝对会迷路。守林人每天就从一号山路，走到最后的八号山路。就到达山顶了。

然而守林人守护了这座山林将近三年，却从来没有走过六号山路。五号山路之后，接下去，就是七号山路。从来没有人说起有六号山路。所以，他从来都不知道到底是没有六号山路呢，还是有，但是守林人不被允许去走。他觉得纳闷，只是其他的守林人从来对不觉得这件事有什么值得提起的，大家好像有生以来就挺有默契似的，都决口不提，就像人人在森林里都不提自己的名字似的，似乎有着什么禁忌，什么说不出口的罪恶诅咒。

最后守林人终于按耐不住，决定要弄个明白，为什么五号山路之后，就直接跳去了七号山路。于是在四月某个清爽的早晨，他像往常一样走完五号山路，而要转向七号山路的时候，他停住了。他停在那两条山路的交接点，仔细的看着周遭，看着身边一棵棵粗大的老树，看着头顶上遥远高耸的树叶间，一遍又一遍的重复看着，身体不停的慢慢的旋转着，似乎要从这样跳圆舞曲似的观看方式，才能看得出一些所以来。

就在他觉得有点晕眩的时候，那与太阳反方向的树叶间，飞来了一只体积非常微小可是羽毛色彩却非常靓丽的小鸟。小鸟的头部红褐色，身体橙色，尾巴却是浅青色，末端呈狭尖形。守林人在这山林里三年了，没有见过这样的小鸟。是一只不知名的艳丽小鸟。守林人忘了自己为什么来到这里了，只是呆呆的望着那同样也静默着凝望着他的绿尾小鸟。

绿尾小鸟似乎有意带领守林人到另外一个地方。它首先飞去了它左边另外一棵树的枝丫上，待守林人看见了它，走近了几步，绿尾小鸟又再飞去更左的另外一棵树。守林人已经完全忘记一切了，只是一步一步的跟随绿尾小鸟，不知不觉的，渐渐的远离那五号山路和七号山路的交界点。

绿尾小鸟慢慢带着守林人走的，就是那人们决口不提的六号山路。守林人像丢失了魂魄，眼中只有绿尾小鸟。他不知道自己走了多久，走了多远。人在山林里走路，是不会想起时间的。

守林人惊觉自己已经偏离了五号山路和七号山路的交界点的时候，已经太迟了。他已经走到一个悬崖处。来时路走得不清不楚，已经走不回了。然而前方已经是悬崖，又能怎么走呢？守林人进退维谷，望着头顶上的蓝天，焦急得出了一身汗。

就在这样的时候，一个身穿绿色长裙的美丽女子，出现在他身后。

绿衣女子坦然的问守林人，‘你不是说要寻找六号山路吗？’
守林人一阵的迷惑，然后说，‘是啊。’可是心里却纳闷，关于他私自寻找六号山路的事，他可从来没有对任何人说起啊。

绿衣女子又说，‘六号山路就是刚才你走来的那条路，现在你就站在六号山路的尽头。’
守林人说，‘啊，这就是六号山路。。。。。可是。。。。’。

绿衣女子接着说，‘所有的妖精都住在这里。没有人敢来这里。’
守林人吓呆了，不知要如何接口。

绿衣女子又说，‘跟我走吧，我带你去这山林里，这人世间，被遗失了的美丽乐园。’
守林人思绪迷惑，结结巴巴的说，‘可。可是。。我是。。我是一名守林人啊。。。我怎能。。。’

绿衣女子打断他的话，‘你喜欢这山林吧？’
守林人点点头。

绿衣女子又问，‘你没有妻子儿女吧？’
守林人又点点头。

绿衣女子又问，‘你也没有屋子车子田地财产吧？’
守林人想了想，又点点头。

绿衣女子又问，‘那你跟我去一个美丽乐园，对你的人生来说，有什么大损失呢？’
守林人想了想，沉默了许久。

绿衣女子嫣然一笑，轻轻的拉着守林人的手，轻步的走向悬崖处，轻声的告诉他，‘你要什么你告诉我。你的人生之中你在乎什么你告诉我。’

守林人似在喃喃自语的说，‘我不知道。。。’

绿衣女子轻声在他耳边说，‘你需要被爱。你需要被人捧在手掌心里疼爱。你的悲伤，要真正的成为过去。’

守林人惊讶的看着绿衣女子。似乎没有人这样对他说过这样的话。一年一年就这样过去了，从来没有人这样子对他说这样的话。

守林人怔怔的说，‘可是你。。。。为什么你。。。’

绿衣女子说，‘我是永不伤悲的妖精。你在林间吟唱的那些诗词，拯救了我地狱般的痛苦。你或许一点也不知道，但是我却是因为你所说的话，而活过来了。每个生命都该有属于自己的快乐。属于自己的，别人给不了，也拿不去的，由自己内心深处开始的自由和快乐。这要你自己愿意才能成就。’

守林人忘了自己在七号山路上读过哪些诗歌。

守林人不知所措，不知该怎么面对她。

绿衣女子说，‘你不喜欢的话，你随时可以回去七号山路。’

守林人仔细想了想，想着自己那么多年来孤寂的人生，或许，现在应该给自己一个机会吧。反正我就算现在就死去的话，对其他人的人生也没有多大的分别。我就是这么渺小啊。

守林人优柔寡断的又说，‘可是，你。。。我真的要成为妖精吗？’

绿衣女子眼神坚定的望着他说，‘你不知道自己的幸福是不是在我这里。你不会知道，假如你连一点机会也不给我的话，你永远也不会知道。妖精也不过是另外一种生命，只不过没有存活在社会拥挤的人群当中而已。’

守林人站定了，不知说什么好。

绿衣女子说，‘走吧，走入这山林的最深处吧。那儿夜里有满天亮丽的繁星，清晨有满林清脆悦耳的鸟叫声，水里有肥美的鱼儿，果树上有香甜饱美的果实。你再不满足，我就唱歌给你听。我们在这山林里，不会不快乐。走吧，和我一起变妖精去。’

守林人从此消失在外面的世界里。他变成了妖精，从此不伤心。

无聊的妈咪

那天和宝贝一起看卡通片。
卡通片里头有三个消防员正极力的在救火。

我看着有趣，就和宝贝边看边说，告诉他消防员为什么要救火，小孩子不可以玩火，屋子着火了要打电话给消防局。。。
然后又说说消防员们特别的安全帽，靴子，衣服。。。。
他们怎么握紧大水管，水从哪里来，我们在大马路上驾车的时候听到消防车的车笛声要让路。。。。
啰里啰唆的。。。。。

说完后我一时兴起，就学着消防员拿着大水管的样子，看着宝贝，作状要射水给他，想要和他玩一玩。

宝贝缓缓的对我说，‘妈咪，我不是火啦。’

Sandi Thom -- Lonely Girl

寂寞女孩

有时候我在河畔遇见她
水花在她的肌肤上飞舞
她的美丽能让冰雪消融
但你从不能进入她的心
夜幕低垂后的她像是垂死着
没有灵魂的泪水

而我 就是个寂寞女孩
试着去寻找她的出路
在这混淆杂乱的世界里
我看过了太多像她这样的脸孔
这世界有太多破碎的心
而我 就是个寂寞女孩

他说她最近总是在注意天气
可天气却不知道该怎么办
因为有时候当天气寒冷的时候
就是她心里忧郁的时候啊
然而我看透了她灵魂深处的伤痛
她所要的 不过是个能让她爱的人
让自己变得完整

而我 就是个寂寞女孩
试着去寻找她的出路
在这混淆杂乱的世界里
我看过了太多像她这样的脸孔
这世界有太多破碎的心
而我 就是个寂寞女孩

那是该后悔的吗？
啊 那是该后悔的吗？
她曾经找到真爱可她放手了
而我看过了太多像她这样的脸孔
这世界有太多破碎的心
而我 就是个寂寞女孩
就是寂寞的日子

Sandi Thom 'Lonely Girl'