宝贝儿子

一个人去爬山

有个男生告诉我，人总会有一些事情，是想要自己一个人去做的，比如说，一个人去旅行，一个人去戏院看戏，一个人去逛街，一个人去喝酒。我想他的确是比较喜欢孤独的一个男生。

我也喜欢偶尔有一个人独处的时候，比如说，一个人写作，一个人阅读，一个人去血拼（尤其是买衣服），一个人逛书局，一个人抽烟，一个人喝威士忌，一个人学习新食谱，一个人看电影，一个人沉思，一个人收拾凌乱的屋子。

可是，心里有了想念的人之后，有些时候却不想一个人了。除了写作，阅读和血拼，可以的话，有些事情比较希望可以两个人在一起了。比如说，希望可以一起看戏，一起逛书局，一起抽烟，一起喝酒，一起弄美食吃，一起聊天，一起收拾凌乱的屋子，一起睡觉，一起吃早餐。

今天早上我试着一个人去爬山，就是那名叫Tokun 的小山。我爬的是山路。蝉声，鸟声，水声都很嘹亮。树叶缝间可以看见刺眼的眼光，山路旁可以发现旋转野姜花的树苗，也有很多野牡丹的树苗，蕨类植物，野蕉树，攀岩的小叶片，粗壮的大树干，还有好多的寄生植物。这是我第一次爬Tokun山的山路。遇到很多叔叔伯伯老姨，全都身强力壮，也有几个年轻小伙子。大家走走停停的，偶尔交谈那么一俩句。

我没爬到山顶。我没爬过这山，我看前方已无一人，深怕再走下去自己不知会不会迷路，所以，就回头下山了。这山我随时可以再来，万一真的迷路的话，那代价太大，所以没继续。

往山下走的时候接到四姐的电话，问我要不要一起吃早餐。于是我快步跑下山，气喘喘的与她在Mee Ketam的对面相见，就随她去了一家咖啡室，吃一碗没有参卤的福建面。她问我，一个人去爬山不怕被坏人抓去强奸咩？我说，大白天的山顶也不止是我一个人而已，这样也会遭遇不幸，实在是躲不过的劫了吧？我平时没干什么伤天害理的事，假如连爬山这种健康的正常活动也要时刻的提心吊胆，那么做人还有什么意思？只是四姐的话厘子一开，实在很难让她停下来的。于是，我们在咖啡室一直聊到儿子放学的时间，她也是去豆豆接小儿子放学。

一个人去爬山的滋味不错，有大树有山水。

只是，一面爬着一面却想着‘要是你此刻有在我身边那该多好啊。。。。'

所以我还是不明白为什么男人有了心上人依然会喜欢一个人去旅行。
不明白。难道不希望一起看看美丽的风景吗？

竹马

今早带儿子进幼儿园后，出来时在门口遇见我的竹马。我走向车子的方向，却听到身后有人叫我名字。回头一看，见他带着两个孩子去上学，大儿子五岁，女儿四岁，和我儿子同年，好像不同班。竹马的孩子刚刚才转校，六月才来豆豆学园而已。

竹马的右手帮大儿子拿书包，左手帮女儿拿着鱼缸，对我说，他昨夜帮女儿清理了家里的这个小鱼缸，因为来不及去买。我也说啊，儿子的小鱼缸我也是昨天下午才临时去买的，好多鱼店都没开啊。竹马带着两个孩子进幼儿园，然后拿出了钱包，给了老师孩子们即将在星期三去鱼店的费用，我才想起我忘了交钱给老师。

给了老师钱，我又走出校门口的时候，竹马也匆忙的赶着去上班了。其实现在竹马和我住在同一个住宅区，只是平时大家都忙得没什么时间见面。竹马有三个孩子，妻子是非常能干的职业女性，我从来都没有想到，竹马会是一个非常顾家的住家男人，周末可以在家里照顾三个孩子。因为年轻时候的竹马，好玩不定性，想象不到他竟可以如此安稳有耐性。

竹马大我四岁，是我小时候住在椰林木屋的玩伴。虽然也不是只和他一个人玩，可是我们却是很谈得来，而且似乎有一点点暧昧。我小时候非常的好动，和男生们踢足球，在草丛里玩抓迷藏，玩猫抓老鼠，弹珠，爬树。。。
竹马也时常借我玩具玩，我最喜欢的就是小小的电子游戏机，简单的，要接母鸡生不完的鸡蛋。

我们从小学到中学，甚至大学，也时不时有联络。竹马的妻子就是他中学时期的女朋友。他的爱情故事很精彩，女朋友一直痴情的等着他，从中学到他留学美国回来，然后一直到他到居林的Intel任职。他们结婚的时候我也有出席，我结婚的时候他也有出席，但是就是不给我拍照片。他说他不喜欢自己的照片。

关于以前的竹马我印象最深刻的就是在我小学五年级的时候。那时的竹马是初中二，偶尔在炎热的午后来我家找我或哥哥玩。记得就是我五年级的某个炎热下午，竹马借我他的脚车，也就是当时流行的BMX,然后约我去一个地方。

我说我妈妈警告过我，不可以骑脚车去太远，妈妈给的距离是远方那家杂货店。竹马说知道了，就骑了我哥哥的脚车，而我骑着他的BMX, 跟在他后方，默默的走在坑坑洞洞的椰林沙地。当竹马到了那家杂货店后，我说，妈妈不给去太远。竹马却说，不怕的，只要过了后方那条大马路就到了。

我回也不是，跟他去又好像很冒险，可是竹马说，他不告诉任何人的话，没有人会知道的。于是我在心底鼓起了勇气，也不说什么了。当时的感觉真像和他私奔了，有点害怕，又有点期待到底他要到我到哪里去。于是我战战兢兢的跟着他，小心翼翼的过了大马路。

竹马带我去他哥哥刚装修好的新房子。屋子空空的，但是主人房装修得很美。竹马只是要给我看那间装修得富丽堂皇的新房而已。他问我，你看这间房间的装潢美不美？我说，哇，真的好美啊。看完之后，我们又踏脚车回我的家。（多么的单纯啊，哈哈）

我知道竹马是个喜欢室内设计的人。他对屋子的装潢和设计很有品味。他结婚的时候我出席他的婚礼，参观他的屋子，室内设计他并没叫人弄，是他自己的想法，当然，很美很美。墙壁颜色，灯饰，室内植物，家具摆设，美轮美奂，亲切自然。

每年过年的时候竹马也给我妈妈送礼。我看他疼爱妻子和孩子的模样，实在想象不到年少轻狂的他也能作如此大改变。姐姐们也说，有了妻子孩子的竹马，变得完全不一样。

所以啊，人不可能变吗？
我说，有真爱打底就能！

老友

我有几个老友。

认识最久的是阿霞。由小学一年级到现在，相识了整整26年，几乎不大当彼此是朋友而是亲人，是真的姐妹似的。那年才七岁，多么的小。巧的是我们都同样住在双溪浮油（并不是两条溪水有肥油漂浮的地方）。于是，小学的日子里，我们总会约在午后见面。我们住的地方是椰林，连接着我家和她家的是一条凹凸不平的沙地。路途并不遥远，可是在我们小学的时候，那条路不知为何却让人觉得好长，我们之间住得挺远的。尽管如此，我们还是时常相约一起玩煮菜，闲话家常。

五年级的时候我搬去了市区，然而我却坚决的不转校。我和阿霞的感情依旧。她永远就是那么的温柔，文静，好脾气，总是微笑，总是被我的笑话逗得不停的笑。当然我这个运动员还是一样的嘣嘣跳跳，到处乱跑。

阿霞和我上同一所中学，六年里头，也有几年是同班的。我们彼此都认识了新的朋友，然而在那些没什么在一起的日子里，我们却时常通信。我们之间从来没有吵嘴，没有像有些女生之间说酸溜溜的话，或彼此妒嫉什么的。阿霞是个好女孩，我这个刚烈脾气的人，只怕别人欺负她而已。

中五那年阿霞的父亲去世，我第一次看见阿霞的眼泪。我看她流泪，也不知为何，我的眼泪也跟着流了下来。我们在科学实验室后方，静静的流泪，朋友们都不知道。

中五毕业后，我去了槟岛读理科中六，而阿霞则留在北海读商科中六。虽然这两年大家没什么见面，但是偶尔见到面，也还是没有变成陌生。

阿霞是个美丽的女子。她的美丽是那种非常女性化的温柔，我是个女生，我也想保护她，更何况是男生。当然，阿霞身边也有很多的追求者。从中学开始就有很多了。我总是怕那些男生会欺负她，时常也作弄那些男生，看他们是不是那么好脾气。

阿霞最后被一个比她大五岁的男生追去了。她在23岁的时候，就嫁给了那个男人，而那个男人的生日日期，和我一样样，是个巨蟹座男生，爱家的男生，非常疼爱她。

很多事情我已经忘了，可是阿霞还是记得。比如说，当我结婚穿白纱的那天，阿霞对我说，我当时穿的白纱就像我在小学的时候画给她看的白纱一模一样，就是那样的款式。我说我自己都忘了，阿霞说我们在小学的时候就画了自己心里喜欢的婚纱款式了。原来我喜欢的婚纱款式，从小学就已经决定，虽然到我28岁结婚时我早已忘得一干二净，然而我的老友却帮我记住了。

她说，我们似乎也有很多共同点。她和我都同样的嫁给淡水湾的男人，我们的婆家都在淡水湾。她的家婆和我的家婆是老邻居，都认识的。

后来我怀孕了去做产检，陪我去的，也是阿霞。哈哈，我们又实现了我们小学或中学时候说过的一件事，那就是一起怀孕一起当孕妇一起当妈咪（虽然她已经有了两个儿子了）。当我们两个女人各自顶着大肚子一起去做产检或吃午餐的时候，我们都非常的感慨和开心，岁月虽然不留人，可是却是多么的厚待我们这两个女人啊。

我们一起怀孕，然后她生了女儿，我生了儿子。她的女儿比我儿子大一个月。我嫁去了英国，然后又回到祖国，离了婚，而现在我和阿霞又住在同一座山脚下了。

那天我带了儿子去阿霞家坐坐，我的宝贝儿子跟着阿霞的女儿玩，一下子就跟她进了房间一起看卡通片，完全不理他老娘去了那里了。阿霞的丈夫说，不如将来他女儿就给当我媳妇。我说这好像有点可怕，我害怕自己也是一个脾气刚烈的老家婆，到时我和阿霞就是亲家变冤家了。我儿子是我的少爷，阿霞的女儿是她的千金，两个母亲心疼起自己的孩子被另一半欺负，我和阿霞一辈子的友谊看样子也完蛋了。这怎么可以？

我和她之间的熟悉感，和亲姐妹无异。

我的心碎了

我的心碎了
你并不知道
我在困难之中
挣扎着要自己站起来
你却在我苍白的脸色里
要求我纯真狂妄的笑容。

我的心碎了
谁看得见我在烈日之下
汗流浃背的紧眯着双眼
我怀疑前方柏油路上蒸发着的热气
是否就是海市蜃楼的一种模样

我的心碎了
你隐瞒着我和她去游玩
我却傻子似的担忧你的安危
还为着你的快乐而快乐
我的愚笨无所遁形
因为你可以隐瞒着我
那么的自然不造作

我的心碎了
化作满天零星的碎片
借着百万光年以外的阳光
给我一点点的闪烁光芒
这是我自欺的一种方式
要自己相信远方的阳光
也能让我心碎的伤闪亮

我的心碎了
我对谁也不再有期盼
只有儿子入睡后的一脸安详
能叫我心安
能让我在寂静的暗夜里
期待黎明的一线阳光

我的心碎了
因为你对我
刻意隐瞒。

我说。。。。

我说，你如果觉得和我相爱，真的感到那么压力，我想你可以离开我。
你已经不止一次的告诉我，你觉得和我相爱，觉得压力。

算了吧，亲爱的。我在你身边也好，不在你身边也好，你还是一样的感觉到压力。而我还能说什么？

人活着，就那么一遭。你若是向往自由，向往到处闯，你就去吧。
人活着，就那么一遭。我也不想牵扯着你，留你在我身边一遍又一遍的告诉我，你觉得和我在一起，觉得压力。我也不想一直被你的言语伤害。

你要追求你的自由你就果断一点。你要离开我也请你果断一点。你不能总是说要和我在一起，然后也总是说我给你压力。

你他妈的滚远一点！！

云海

从小到大，我都想着要亲眼看一看云海。
我想看到的云海，应该是在山峦之上的云海。白色的，海绵似的，一大片的，我看不到尽头的。
我打从心里想像出来，我最想要看的，是这样的云海。
可我从未爬过那么高的山，也没驱车到过那么高的山，我一直都没见过云海。

很久很久以前有人告诉我，金马仑高原的最高峰那儿可以看见云海，我去了金马仑高原好几次，也始终没有到过那最高峰。后来终于到了最高峰，却也没见着云海。

2007年7月5日，我带着两个大行李箱，带着我唯一的儿子，在伦敦希斯洛机场搭上了飞机，准备回家乡参加小妹的婚礼。我握着儿子的手那么坚定，脚步那么平稳，从容的走进马航班机。三岁的儿子那么乖巧的一点儿也不吵不闹，也不知道我要带他去的，是他母亲的故乡。

飞机缓缓的飞上了伦敦的天空，时间已近黄昏。我给儿子坐在靠窗的位子，他已经倦极睡着了。我看着空姐们忙着走前走后，飞机上的各色人，各有各空闲，各有各忙。飞机已经安稳的上了云层之上，我解了安全带，想着看看一些杂志。然而窗外耀眼绚丽的色彩吸引了我的目光。

我望向飞机小窗外。橘色的云海一大片的，没有尽头。很像海绵，让人想飞下去，躺下去，好像在柔软橘色棉被里翻滚，想着就那样不要起身了。

我看着云海发呆，好久好久。橘色的云海迷惑了我的双眼，我想大声欢呼，我眼前的云海，比我心里想着的还绚丽，但是我不知道我在英国的那几年，哀愁何时逐渐渗入我的笑容里，我本来应该有的快乐涌不起来，我已经不是四年前可以为美丽的风景而欢呼的女生。我为什么不可以是？

看见云海的那一霎那，心里有个感觉，我觉得我下一次的长途飞机，应该是很久以后的事了。我心里那么坚定的可以立刻决定，我，再也不要回英国（虽然手里握着的是张来回机票）。

我只有一个人生。而我的人生，不应该连欢呼也被压抑。